stel dat ik je vroeg: “Wat is het ergste wat je ooit hebt gedaan?”

Ik bedoel het meest verschrikkelijke, verschrikkelijke ding dat een goed mens ooit zou moeten doen. Een tijd waarin je wist wat goed was, maar je deed nog steeds wat fout was… en zodra je de trekker overhaalde veranderde alles.

zou u een eenvoudig antwoord hebben? Zou het een groot geheim zijn dat je niet aan mij kon onthullen, of zou je het hele verhaal klaar hebben voor oversharing?

Er was eens, als je me naar mijn slechtste daad had gevraagd, zou ik niet eens weten hoe ik de vraag moest beantwoorden. Omdat ik niet in staat zou zijn om iets echt vreselijks te bedenken.

Ik bedoel, er was een verjaardag toen ik misschien acht geworden, een rec center counselor vroeg of hij een aantal van mijn Sunchips op de bus kon hebben — en ik zei nee. Ik wist niet eens waarom ik weigerde. Maar ik voelde me schuldig over die dag voor jaren nadat het gebeurde.

Serieus.

dat is het soort verhaal dat waarschijnlijk in me op zou komen.

Zie, voor een groot deel van mijn leven was ik echt beschut, maar bang. Mijn ergste daden omvatten af en toe een slecht cijfer of het geven van mijn moeder een leugentje om bestwil om te verbergen dat een vriendje tijdens schooltijd omdat ze zo streng was.

ondanks het feit dat ik als tiener niet echt in opstand kwam, geloofde mijn moeder dat ik een slecht zaadje was. Dus ik bracht het grootste deel van mijn leven versteend van het krijgen in (meer) problemen met haar. Dat ik een vreselijk geheim zou moeten verbergen.

zelfs in de volwassenheid, dat is wat mijn nachtmerries werden gemaakt van-angst dat ik zou krijgen in de problemen met mijn moeder. We hebben het over een intense, vecht-of vluchtangst die uitgroeide tot een angst voor problemen met elke gezagsdrager.

de dingen zijn vandaag heel anders. Het ergste wat ik ooit heb gedaan is niet langer een mysterie voor mij.in 2013 had ik een affaire met een getrouwde man met drie kinderen. (Nou, nu heeft hij zeven kinderen … maar dat is niet waar dit verhaal over gaat.)

Dit is ook niet het verhaal van de affaire. Dat zal een zeer lange read — fit voor een primetime soap met Michelle Williams spelen mijn rol-om alle bloederige details en bloederige nasleep te dekken.

Nee, dit verhaal is veel eenvoudiger. Het gaat meer om wat ik geleerd heb door de andere vrouw te zijn.

Het is zo gemakkelijk om naar het leven van iemand anders te kijken en morele superioriteit te claimen. Ik dacht dat ik nooit zou doen wat zij doen, maar deze situatie veranderde mijn perspectief. Niemand weet echt wat ze zouden doen in een bepaalde, onverwachte situatie totdat het hen echt overkomt.

soms verrassen we zelfs onszelf.

Nee, Ik zou nooit gedacht hebben dat ik het eens zou zijn de andere vrouw op enig moment in mijn leven. Maar ik kan me nog steeds het gevoel herinneren dat ik er te diep in zat toen ik de kans had om te vluchten.

Het is vernederend om te zien hoe gemakkelijk ik viel voor wat duidelijk voor de hand liggende manipulatie had moeten zijn.

Cyber life vs. IRL is lastig.

onze relatie begon online met meer dan duizend mijlen tussen ons. We maakten een verbinding voordat ik wist dat B getrouwd was en onze gesprekken kruisten grenzen lang voordat ik wist dat ze daar hadden moeten zijn.

toen ik de waarheid ontdekte, was het zo ingewikkeld en surrealistisch. Aan de ene kant voelde het vreemdgaan aspect niet eens echt totdat we elkaar persoonlijk ontmoetten. Maar aan de andere kant, omdat we elke dag sms ‘ en, belden of videochatten, voelde verliefd worden op B helemaal echt. Veel echter dan het bleek te zijn.

Ik kan het niet helpen om na te denken over de vraag die Katniss herhaaldelijk aan Peeta stelt tegen het einde van de spotgaai: “echt of niet echt?”

Het is moeilijk te zeggen. Online leven is soms erg moeilijk te scheiden van het echte leven.

geheimen zijn niet sexy.

Ik weet het, Ik weet het! Sommige mensen schudden hun hoofd op dit moment, maar heb geduld met mij. Op de lange termijn is ethische niet-monogomie een stuk beter dan liegen en bedriegen. Voor iedereen.

en er is niet veel groei die kan gebeuren in het donker. Ik ben nooit van plan om een “homewrecker” te zijn.”Ik haatte het om me als iemands vuile was te voelen. Dus ik vond het niet leuk om rond te sluipen. Ik vond het niet leuk om te weten dat ik onschuldige mensen pijn deed.verliefd worden was het spannende deel. Het hebben van de affaire was tegenstrijdig en zelfs deprimerend. Jaren later veranderde de ervaring de manier waarop ik mezelf zag. Alsof ik nergens goed voor was, behalve de andere vrouw te zijn.

ik verlies mezelf in de liefde.

net als veel andere mensen met een psychische aandoening, leerde ik dat als ik niet voorzichtig ben, ik een relatie mij zal laten consumeren.

dus ook al wilde ik niet de andere vrouw zijn, Ik deed het omdat ik hem niet wilde verliezen. Ik zette een man boven mijn eigen gevoel van eigenwaarde door te blijven, hoewel het nemen van de rol van minnares mijn gevoel van eigenwaarde en psyche doodde.ik herinner me dat ik op een avond met B in Steak ’n Shake zat, nadat hij zijn vrouw had verlaten en we samen woonden. We spraken over alles wat er gebeurd was. Volgens hem was vals spelen niet eens verkeerd. Daar was ik het niet mee eens. Het was verkeerd, maar ik had geen keus als ik bij hem wilde zijn.

B zou mijn denkproces nooit begrijpen, en ik zou het zijne nooit begrijpen. Ik realiseerde me later dat ik onverantwoordelijke concessies doe als ik mezelf verlies in de liefde. Maar hij verloor zichzelf nooit in de liefde-hij deed gewoon wat de hel Het was dat hij wilde doen.

ik moet nog veel leren over liefde.

Er zijn een heleboel dingen tegen me als het gaat om liefde en dating. Ik heb nooit geweten hoe ‘gezond’ eruit ziet. Gezonde relaties werden nooit voor mij gemodelleerd thuis, en ik heb nooit beter geleerd van iemand anders.

Ik heb me ook gerealiseerd dat ik demiseksueel ben. Toen ik opgroeide, heb ik nooit begrepen hoe mijn vriendinnen over aantrekkingskracht spraken, vooral tegen Beroemdheden. Ik moet eerst een diepe, bijna buitenaardse verbinding voelen. Daarom ben ik misschien maar een paar keer verliefd geweest.

helaas, als ik dat soort verbinding en liefde diep voel, ben ik gemakkelijk te manipuleren. En ik kan mezelf voor de gek houden om meer in iets te lezen dan er is. Misschien is het gewoon mijn persoonlijke zwakte of geestesziekte, misschien is het omdat ik Asperger heb, of misschien is het Mijn persoonlijkheid als INFP.

wat het ook is, Ik weet dat ik nog veel te leren heb. B behandelde me niet eens goed, maar de meeste exen niet. ik verwar vaak genegenheid voor echt respect en over het hoofd veel te veel rode vlaggen.

rode vlaggen zijn geen rozen.

Het is beschamend hoeveel andere rode vlaggen opdoken in deze relatie — afgezien van zijn huwelijk. Toen we elkaar voor het eerst in het echte leven ontmoetten en samen tijd doorbrachten, waren er verschillende gebeurtenissen die me pauzeerden en me deden denken: wow, hij is echt verdomd egoïstisch.

maar ik schreef veel dingen af omdat hij diep gewond was. Ik was vastbesloten om hem onvoorwaardelijke liefde te tonen. Zelfs als het me pijn doet.

in het begin moest ik alles betalen omdat zijn vrouw het chequeboek controleerde. Het werd ook niet gewaardeerd. Het was gewoon een gegeven.

toen ik zei dat ik me niet graag gebruikt voelde in de relatie, klaagde hij dat alles zo veel moeilijker voor hem was dan voor mij en gaf ik niet om hem? Kan ik hem niet het voordeel van de twijfel geven? Als ik hem niet vertrouwde, zei hij, konden we niet samen zijn.gedurende onze relatie en daarna, voelde ik me erg… gaslicht. Maar ik wilde de handdoek niet in de ring gooien. Ik hield van hem en geloofde dat ik veel te veel had geïnvesteerd om weg te lopen.

opmerking aan mezelf: dat gevoel van gaslicht wordt nooit beter.

prioriteiten veranderen.

veranderen mensen ooit echt? Ik denk dat de jury daar nog niet over uit is. Het is waarschijnlijker dat iemands prioriteiten veranderen.

toen ik B Voor het eerst ontmoette, was hij een non-profit organisatie aan het samenstellen en schreef hij prachtige blogs over goed doen in de wereld. Hij schreef met zoveel gevoel dat het nooit in me opkwam dat hij in het echte leven misschien een zeer gevoelloos karakter is.toen onze relatie instortte, begreep ik niet hoe hij zijn aspiraties kon opgeven en voldoening kon vinden in een egoïstisch leven zonder diepere betekenis.

maar na verloop van tijd ontdekte ik dat hij aan die non-profit werkte voor de aandacht die hij kreeg. Vooral van vrouwen.

bij het verlaten van mij toen ik zwanger was, B ‘ s prioriteiten waren allemaal over het ontmoeten van nieuwe vrouwen. Mijn prioriteiten gingen over mijn rol als nieuwe moeder. Uiteindelijk mocht ik hem niet eens meer omdat hij zo zelden om onze baby gaf.

de waarheid is dat hij nooit veranderd is. Mijn begrip van hem werd gewoon vollediger na verloop van tijd.

sommige wonden worden tijdig geheeld.

al met al hebben we maar 6 maanden samengewoond. Hij verliet me ongeveer een week nadat zijn scheiding was afgerond — toen ik net 12 weken in onze ongeplande zwangerschap was. En ongeveer 12 weken nadat ik hoorde dat hij andere affaires had.

in minder dan een jaar dat ik hem kende, was mijn leven voor altijd volledig veranderd.

en ik liet het gebeuren: ik gaf mijn hele leven op om bij hem te zijn. Om ” gelukkig en geliefd te zijn.”Uiteindelijk werd ik een alleenstaande moeder en het kostte me jaren om over deze ex te komen. Jarenlang. Mensen dachten dat ik gek was. Ik dacht dat ik gek was!

Er was een zeer lange tijd dat ik me voelde als Bella Swan in New Moon-ik kon niet bij koppels zijn, kon niet luisteren naar onze oude liedjes. Ik kon niets aan wat me aan hem deed denken. En alles deed me aan hem denken. Ik kon geen romantische films kijken. Het was deze constante bron van pijn in mijn leven die ik bleef herleven.

Ik geloofde niet dat mijn hart ooit zou genezen.

maar de tijd ging uiteindelijk naar het punt waar hij een vreemde werd, deze moeilijke persoon waar ik af en toe mee te maken heb omwille van mijn dochter. Hoewel het veel tijd kostte, ontdekte ik dat ik hem toch nooit nodig had. Ondanks zijn afwezigheid en alle verdriet, werd ik een betere moeder dan ik ooit had gedroomd.

ik moet boven mijn verleden uitstijgen.

wanneer mensen erachter komen dat ik een affaire had met een getrouwde man, is er eerlijk gezegd niets wat ze tegen me kunnen zeggen, geen wrede Namen die ze me kunnen noemen die ik nog niet tegen mezelf heb gesproken.

Ik heb veel te vaak bij mezelf gedacht dat ik niets goeds verdien — niet meer, niet na dit.

lokale mensen die ik niet eens ken zijn er zeker van om me te vertellen hoe verschrikkelijk ik ben. De meest gedenkwaardige boodschap die ik kreeg sinds de verhuizing terug naar Tennessee was van een totale vreemdeling op Facebook vertelde me dat ze hoopt dat geen man ooit trouw zal zijn aan mij en dat ik nooit gelukkig in mijn leven.

omdat ik zoveel levens heb geruïneerd.

Het maakt niet uit dat ik noch de eerste, noch de laatste affaire voor B. was en bij lange na niet. Het feit dat ik de andere vrouw was toen hij zijn vrouw verliet was genoeg om mij de schuld te geven.

na bijna 6 jaar word ik nog steeds opgeroepen. Zowel B als zijn ex-vrouw zijn hertrouwd met andere mensen. Ze kreeg een baby met haar nieuwe man en B kreeg een baby met zijn huidige vrouw afgelopen herfst.

B kwam uit als poly nadat onze dochter was geboren en de vrouw waarmee hij woonde tijdens mijn zwangerschap dumpte hem twee keer voor vreemdgaan. (Dat verhaal is voor een andere dag. Uiteindelijk hoop ik dat iedereen blij kan zijn dat zijn ex-vrouw niet meer getrouwd is met een chronische bedrieger.

Ik nam de hatelijke berichten ter harte en was het ermee eens dat ik gestraft moest worden. Maar ik leer het geluid elke dag beter te blokkeren.

het was toch niet zo bijzonder.

soms komen mensen samen door een affaire te hebben en het werkt. Ik hou er niet van om het te romantiseren, maar het is gebeurd. En met die relaties denk je dat ze echt een speciale band hadden.

vroeger dacht ik dat we ook iets unieks en speciaals hadden. B achtervolgde me zeer direct, bijna single Mindly en het gaf me het gevoel meer gewild dan ik ooit eerder had gevoeld door iemand. Hij wist precies hoe ik op de juiste knoppen moest drukken om tegen beter weten in te gaan.

natuurlijk was het allemaal een show. Een schijn voor een man die uit zijn huwelijk wilde stappen, maar het niet alleen wilde doen of zonder een beetje extra geld.

schoonheid kan van de ergste dingen komen.mijn leven is ongetwijfeld moeilijker en eenzamer nu vanwege de affaire en sinds we een baby kregen. Ik verloor vrienden. Ik heb lang de hoop verloren.

soms ben ik nog steeds verbaasd over de onrechtvaardige opzet van dit alles. Hoe vrouwen de last en verantwoordelijkheid van de zwangerschap dragen wanneer mannen gewoon weg kunnen lopen alsof het niet zo erg is.

maar raad eens? Ik zou nog steeds geen moeder willen worden. Niet nu ik zoveel van mijn dochter hou. Moederschap heeft me veranderd, en ik heb nog zoveel te leren. Maar mijn leven heeft nu meer betekenis dan ooit tevoren. Er is iets beangstigends en geruststellend om te weten dat mijn leven niet alleen over mij gaat.

de toekomst van mijn dochter en onze band is alles.

begrijp me niet verkeerd, ik zou nooit iemand anders aanmoedigen om mijn pad te volgen. Als je rode vlaggen ziet? UITVOEREN. OMG, RENNEN. Maar voor het geval je niet vluchtte, moet je weten dat schoonheid kan komen van de meest gebroken plaatsen.

Ik kan mijn wandaden niet bagatelliseren, maar ik kan ook geen spijt hebben van mijn daden omdat ik geen spijt heb van het bestaan van mijn dochter. Ik kan alleen mezelf onderzoeken en proberen te begrijpen waarom het gebeurde om een andere echt grote, levensveranderende blunder te vermijden.

en als je me over jaren vraagt naar het absoluut ergste wat ik ooit heb gedaan? Ik hoop dat de affaire nog steeds bovenaan mijn lijst staat.