Het is moeilijk om te weten wat te zeggen, deze dagen.

Heck, het is moeilijk voor de meesten van ons om te weten hoe te voelen.

Het is dus geen verrassing dat onze normale manieren van communiceren worden getest, net als alle “normale manieren” van het leven B.Co. (vóór Coronavirus / COVID-19).

een van die normale manieren van communiceren is de passerende begroeting en begroetingen die we, vaak zonder na te denken, in e-mails en teksten sturen.

Ik deed dit onlangs, knallen uit een e-mail naar een kennis, eindigend met mijn vaste “hoop alles is goed in uw wereld!” commentaar. De verklaring deed me pauzeren.

Hoe zou een dergelijke opmerking worden ontvangen als de dingen niet “allemaal goed”zijn?wie ben ik om aan te nemen dat een dergelijk gevoel zelfs gerechtvaardigd is, in deze huidige staat van de planeet waar (voor veel) dingen beslist niet in orde zijn?

Wat als het niet goed gaat in hun wereld?

Deze goedbedoelde verklaring lijkt onschadelijk genoeg.

als we zeggen (of schrijven of typen), is er een stuk van ons dat oprecht hoopt dat de dingen goed en wel gaan. In onze kern willen de meeste mensen dat anderen gelukkig en gezond zijn.

maar er zijn een aantal troebele redenen waarom u uw woorden wilt heroverwegen.

het is aannemelijk

deze spikes onze hackles.

Hoe durf je aan te nemen dat ik assumptief ben?!

Ik wil gewoon mijn hoop delen dat de andere persoon het goed doet!

maar stop even … waarom zeg je het? Bent u bereid voor iemand om te antwoorden dat ze niet?

wanneer we declaratieve verklaringen als deze maken, impliceren we dat dit de juiste uitkomst en antwoord is. Wat Waar is – we willen dat anderen in ons leven het goed doen.

maar het statement laat weinig ruimte voor andere antwoorden. Het heeft geen open-end, en is niet echt het activeren van een natuurlijk kanaal voor een ander gesprek over het onderwerp.

Het is extreem, maar bedenk dit: je zou niet hetzelfde zeggen tegen iemand die worstelt met eenzaamheid en depressie. “Hey, Ik weet dat het echt pijnlijk is om dagenlang alleen in een afgesloten huis te zitten, maar ik hoop dat je het anders goed doet.”

je zou niet hetzelfde zeggen tegen een ondernemer die gewoon hun hele team moest ontslaan. “Hey, Ik weet dat was een van de moeilijkste zakelijke beslissingen die je ooit hebt moeten maken, maar ik hoop dat je blij bent met het vertragen nu.”

je zou niet hetzelfde zeggen tegen iemand die nu stervende is. “Hey, Ik weet dat je binnenkort gaat sterven, maar ik hoop dat alles goed is.”

je zou niet zo offhanded schrijven in die situaties, omdat je weet dat ze beslist “niet goed” en “niet goed” zijn.”

u zou waarschijnlijk uw woorden en toon aanpassen, om te sympathiseren met hun huidige toestand.

als je op die manier zou communiceren als je de omstandigheden van de persoon kent, dan is het omgekeerd nogal aannemelijk om zo ‘ n statement te maken als je dat niet doet.

het plaatst onnodige druk op de ontvanger

wanneer we iets als dit tegen iemand anders zeggen, laat het hen eigenlijk slechts vier opties over.

de eerste is de optie waarvan we waarschijnlijk hopen dat die zal worden uitgevoerd: “I” m making well, thanks for asking! En jij?”

de tweede is minder ideaal, maar helaas minder lastig voor beide partijen: “I’ m doing great!”(Dit is een leugen die de ontvanger je vertelt, omdat ze nog steeds hun emoties verwerken of de waarheid van hun situatie niet met je willen delen.)

de derde is de realiteit die we niet willen horen, en de ontvanger voelt zich nu gedwongen om te onthullen: “eigenlijk zijn de dingen nu niet geweldig.”

Privilege is een complex iets. Het is moeilijk te begrijpen, omdat we vaak niet beseffen onze eigen privileges totdat iemand wijst ze aan ons.

het is misschien gemakkelijk voor ons om aan te nemen dat dingen goed zijn in andere levens, wanneer dingen relatief ok zijn in ons eigen leven.

Dit is een veel voorkomend probleem voor mensen met verschillende handicaps of ziekten, vooral als ze onzichtbaar zijn. Moeten doen alsof ze in orde zijn, of onthullen details over hun leven dat ze anders niet comfortabel zou zijn open te stellen over, omdat ze de druk voelen om “normaal te zijn.”

Het legt een zware last op hen om de drager van uw hoop te zijn. Wat ontmoedigend is, voor ieder mens om verantwoordelijk te zijn voor het geluk van iemand anders.

als ze antwoorden dat ze niet in orde zijn, dan is je hoop effectief onderbroken; en ze “deden dat met je.”

het draait allemaal om jou als je hoopt dat anderen het goed doen

Dit statement plaatst jou actief voor de ontvanger.

het is een van die egoïstische gevoelens die echt geworteld zijn in goedheid (een andere vreemde gril naar de nuance van het probleem.)

hoop hebben dat anderen goed zijn is een zeer positieve zaak.

wat voor monsters lopen er rond in de hoop dat het met anderen niet goed gaat?!

maar de werkelijke structuur van de zin (de manier waarop de woorden letterlijk in de zin worden geplaatst) verklaart de onbewuste reden waarom je het zegt.

u begint met uw hoop.

en het zeggen van hun “goed doen” is secundair.

wat te zeggen in plaats daarvan

Ik denk niet dat het idee om anderen op hun beste plek te laten zijn (waar dat ook moge zijn op dit moment) een slechte zaak is.

in feite is het een van de mooiere dingen om uit verschrikkelijke situaties te komen – de menselijke capaciteit voor compassie en empathie.

toen ik het op Twitter plaatste, om te zien of anderen dezelfde sluipende afkeer hadden om te zeggen “Ik hoop dat je het goed doet” als Ik had, vroeg Steve Vilkas me wat ik als alternatief zou voorstellen.

nadat ik wat onderzoek heb gedaan en erover heb nagedacht, heb ik deze starterlijst voor je:

1. Hoe gaat het met je? Deze is eenvoudig en helpt u om iemands huidige omstandigheden te begrijpen voordat u een van uw eigen behoeften en wil op hen toepast. Het is een vraag die helemaal over hen, en moet worden gebruikt met mensen die je wilt eigenlijk het antwoord (goed of slecht) van horen.
2. dacht aan u, en wilde zeggen ” Hallo.”Ik vind deze echt leuk, want het zet geen druk op hen om te moeten antwoorden. In plaats daarvan opent het gewoon de deur voor een gesprek. Het laat hen weten dat ze belangrijk voor jullie zijn, en dat er over hen wordt nagedacht en er voor hen wordt gezorgd, zelfs in afzondering.
3. wilde inchecken. Als u iemand kent die zich in een risicogroep bevindt of andere druk heeft (ouders die proberen te werken terwijl ze ook hun kinderen in hun vrije tijd opleiden, vrienden en familie die alleen wonen, eerstelijns gezondheidswerkers en andere essentiële werknemers, Ondernemers in momenteel gesloten industrieën, enz.) dit kan een goede om te gebruiken. Deze mensen weten dingen zijn niet goed en goed, dus uw leiding met zorg voor hun situatie, een beetje meer terloops, zal waarschijnlijk welkom zijn.
4. ik weet dat dit een moeilijke tijd is voor veel mensen. Ja, Deze lijkt naar pessimisme te neigen. Of wacht, neigt het eigenlijk naar pure realiteit. De realiteit van de wereld op dit moment is dat veel mensen het nu moeilijk hebben. Om dat te erkennen, en niet te dwalen aan de kant van giftige positiviteit (waar je weigert om zelfs maar te vermaken van de strijd die anderen zouden kunnen hebben), is iets dat iemand nodig zou kunnen hebben om te horen.
5. ik moet de kwartaalcijfers van het rapport krijgen, als je de kans krijgt. We zijn geconditioneerd in onze communicaties om het gevoel te hebben dat we ons een weg moeten banen in vragen en verzoeken. Maar laten we eerlijk zijn, er zijn mensen die we echt niet willen of nodig hebben om dit niveau van scherts met te hebben. Wow, murder hornets, huh?! Wat een wereld leven we nu. Als je de persoon niet goed kent, geen idee hebt van hun situatie, of niet echt geïnteresseerd/bereid bent om te gaan met hun potentieel dramatische antwoord, volg dan het oude advies: als je niets aardigs kunt zeggen, zeg dan helemaal niets. In dit geval iets erkennen dat gebeurt, maar de persoon niet in de context van je perspectief plaatsen.

met de meeste hiervan opent u een communicatielijn tussen uzelf en de ontvanger. Zoals mijn vriend Kendra Kinnison eloquent deelde: “ik ben begonnen om mezelf te controleren om zeker te zijn dat ik opzettelijk ben wanneer ik communiceer. Als ik niet klaar ben om te horen en verloofd te zijn als iemand het niet goed doet, dan moet ik misschien even pauzeren. En als ik een vraag stel, moet ik er zeker van zijn dat ik klaar ben om te luisteren.”

met dat in gedachten, wees voorbereid dat veel van deze alternatieven kunnen betekenen dat je een ondersteuning moet zijn voor iemand die het niet goed doet.”

wat te zeggen tegen iemand in een situatie van strijd

hierboven heb ik gezegd dat er vier opties zijn voor een antwoord van ontvangers (heb je dat opgemerkt?)

Dit is de vierde optie, wanneer iemand eerlijk met je deelt de ontberingen die hij doormaakt, vanwege zijn vertrouwen in en relatie met jou. En je bent bereid en klaar om met hen mee te leven, en deel uit te maken van hun benarde situatie.

Hier zijn een aantal dingen die je kunt zeggen, als ze niet op een goede plaats.

1. Dat klinkt moeilijk. Een van mijn favorieten in deze lijsten. Ze gewoon laten weten dat wat ze hebben gedeeld waardeloos is. Het is leuk om ergens boos over te zijn, en iemand te hebben die bevestigt dat je gerechtvaardigd bent in je angst.
2. ik ben er voor je. Wanneer iemand overweldigd en gekwetst is, kan gewoon weten dat ze niet alleen zijn een lichtstraal zijn op een donkere dag.
3. wilt u er meer over praten? Terwijl zoveel mensen oppervlakkige begroetingen en groeten sturen zonder na te denken, is er een kans dat ze eerder hebben gedeeld, en afgesneden zijn. Als ze de kans krijgen om meer te vertellen (of niet, als ze dat niet willen), weten ze dat ze een persoon hebben die ze in vertrouwen kunnen nemen.
4. het is ok om ________ _ te voelen. Als iemand ziek is, is het eerlijk om te zeggen dat het oké is om boos te zijn. Als iemand niet werkt, kan hen vertellen dat het OK is om gefrustreerd te voelen graag worden ontvangen. Als iemand niet wil gaan winkelen, is het een opluchting om te zeggen dat het oké is om bang te zijn.
5. I care about / love you. Je bent belangrijk voor me. Deze is vrij eenvoudig, en wie hoeft niet te horen dat ze belangrijk zijn voor iemand?
6. kan ik iets doen om te helpen? Een goede als er concrete dingen gedaan kunnen worden. Misschien kun je een ouder helpen met een onderwerp dat ze hun kinderen niet kunnen leren. Misschien kun je wat boodschappen doen voor een buurman die opgesloten zit. Maar wees voorzichtig-als iemand al onder water, het hebben van een manier voor u om hen te helpen misschien minder van een vriendelijkheid dan je van plan.
7. Het spijt me zo dat je hier doorheen gaat. Ja, Dit is een van die “meer over jou dan over hen” opmerkingen. Maar als je niet weet wat anders te zeggen (Soms lijkt er echt niets anders te zeggen) het is een goede manier om sympathie en steun te tonen zonder te diep in te gaan.

omdat…

het is Ok om niet te weten wat te zeggen

Ik ben hier niet om taal en schrijven te controleren.

zoals ik al eerder heb gezegd, denk ik niet dat iemand kwaadwillige bedoelingen heeft wanneer hij hoopt op iemands welzijn.

en eerlijk gezegd, sommige van deze opmerkingen of antwoorden werken misschien niet voor iedereen (bijvoorbeeld, met een paar uitzonderingen, zou ik persoonlijk niet blij zijn als iemand me vertelt dat het “ok is om te voelen” op een bepaalde manier. Maar ik heb dat gedeeld met anderen die zo dankbaar waren dat hun gevoelens bevestigd werden.)

in plaats daarvan gaat het meer om opzettelijk en doordacht zijn met de woorden die we kiezen te gebruiken.

soms weten we gewoon niet wat die woorden zouden moeten zijn.

in deze pandemische wereld werken we allemaal op een manier die we waarschijnlijk nog nooit eerder hebben hoeven te doen.

misschien zal het delen van het werk dat ik heb gedaan om na te denken over de woordenschat die ik gebruik in mijn “normale” gesprekken je helpen om na te denken over de manier waarop je communiceert.