geachte lezers,

een korte opmerking over de column van de christelijke dochter van vorige week.

Ik was verrast door de heftigheid waarmee atheïsten een uitzondering maakten op wat ik vrij logisch advies vond. Ik adviseerde de vader om met zijn dochter naar de kerk te gaan, niet omdat ik denk dat zijn geloof zou moeten veranderen, of omdat ik een verborgen wens heb voor zijn bekering of een vooroordeel in de richting van religie geboren uit mijn verslaving herstel of mijn persoonlijke overtuigingen. Het is omdat ik geloof dat in sociale en ideologische strijd, zoals in de harde wetenschappen, directe observatie en ervaring uit de eerste hand de beste weg zijn naar gedetailleerde, genuanceerde kennis en begrip.

als iets van invloed is op een relatie met iemand waar je veel om geeft, ga dan wat ervaring uit de eerste hand opdoen — jij en die persoon samen. Zoek uit wat die persoon eruit haalt. Dat is zowat mijn hele deal. Er was welig tierende speculatie van mijn kant en, OK, een nep voetbal metafoor, maar echt, mijn hele deal is: Ga waar je dochter heen gaat en breng daar tijd met haar door om te weten wat ze uit dit ding haalt, en hoe het haar beïnvloedt, en of ze in gevaar is of dat ze in orde is.

atheïsten, ik moet zeggen: Ik heb geen probleem met jullie. Misschien heb je een probleem met mij, maar ik heb geen probleem met jou. Ik heb ook geen problemen met kerkmensen. Spiritueel ben ik Zwitserland.

nu naar de kolom van vandaag.

Cary,

Ik ben een valsspeler. Ik heb nog nooit een vriend of Man gehad die ik niet bedroog. Toen ik jonger was, zou het alleen maar zoenen achter de rug van een vriendje; als ik ouder werd, zou ik slapen met mannen die niet mijn man waren. Ik ben ook een “lapper,” in dat ik de neiging om een nieuwe relatie te beginnen, terwijl nog steeds in de vorige.

Ik ben al bijna zeven jaar met mijn huidige man en twee jaar getrouwd. We begonnen te daten toen ik met mijn eerste man was. Ik kan me voorstellen dat hij uit hoe onze relatie begon kon afleiden dat ik niet de meest getrouwe van het type ben, maar ik geloof niet dat hij iets vermoedt. De eerste vijf of zes jaar van onze relatie was ik trouw.

vorig jaar gleed ik terug in mijn oude manieren. Geen bijzondere reden waarom – ik hou van mijn man en ben nog steeds erg blij met hem-maar er ontstond een kans om te slapen met een oude vriend, en ik wilde het niet laten liggen. Dat leek me een vrijgeleide om met andere mannen te rotzooien-een andere oude vriend (gewoon uit nieuwsgierigheid), willekeurige mannen in bars (voor de lol), een klant (vreselijk onethisch, maar dat maakt het nog spannender).

het vreemde is dat ik echt geen schuldgevoel voel. En Ik wil mijn man niet verlaten. Ik ben nog nooit gepakt en ik denk dat ik dat ook nooit zal zijn. Ik heb echt geen gevolgen gehad van deze illegale handelingen – het heeft geen invloed gehad op mijn werk of mijn persoonlijke leven. Een deel van mij denkt dat ik het doe omdat ik me altijd zo verantwoordelijk en oprecht gedraag in alle andere delen van mijn leven — dat ik een soort van bevrijding nodig heb. Ik vermoed dat ik kan stoppen als we kinderen hebben( we zijn in onze Midden-30s), maar ik zie niet echt een reden om. Is er iets mis met me?

Cheater

Beste Cheater,

U hebt drie keuzes. Je kunt uit elkaar gaan met je man zodat je vrij bent om deel te nemen aan deze activiteiten zonder grote emotionele schade aan anderen te veroorzaken; je kunt je man confronteren over dit gedrag en hem vertellen dat je in de greep van iets ernstig schadelijk voor hem en je bent bang en je wilt het goed te maken en samen te blijven; of je kunt in het geheim beginnen te werken met iemand die gekwalificeerd is om je te helpen je gedrag te begrijpen en te veranderen en, terwijl je verder gaat, uit te zoeken hoe je jezelf kunt losmaken van dit gedrag en zo min mogelijk schade aan te richten, met de kans op uiteindelijke disclosure.

welke optie u ook kiest, u moet dit begrijpen: de huidige situatie is onhoudbaar. Je speelt gewoon de kansen nu, en je hebt geluk gehad. Geluk is geen werkbaar plan.

dus de keuze is aan jou. Niet wetende jou in het bijzonder, of je man, en geen overkoepelend moreel geloof over monogamie, kan ik niet zeggen welke keuze het beste is. Je bent een vrij wezen. Ik geloof wel, vanuit een ethisch standpunt, dat als je wilt blijven zoals je bent, je ongetrouwd moet worden.

aan de andere kant, als u uw gedrag wilt veranderen, dan moet u ofwel uw man vertellen wat er nu aan de hand is, of u moet een cursus van therapie of overleg of counseling van een soort beginnen.

dat zijn de keuzes, mijn vriend. Ze zijn nogal grimmig. Ze zijn niet geweldig. Alles wat ze hebben om ze aan te bevelen is dat ze de voorkeur hebben boven het handhaven van de huidige koers.

Ik ben niet eens in de verste verte gekwalificeerd om mensen psychologisch te diagnosticeren. Maar Ik zal zeggen dat het bij me opgekomen is dat jij een van de geschatte 4 procent van de Amerikanen bent die sociopaten zijn. Maar een korte lezing van een interview met auteur Martha Stout, die “de sociopaat naast de deur” schreef en die deze statistiek populariseerde, deed me geloven dat, omdat je hebt erkend dat je een probleem hebt, je waarschijnlijk geen echte sociopaat bent.

Hier zijn de relevante passages uit Sara Eckel ‘ s 2005 Salon interview met Stout:

“What makes you decide that a person is or isn’ t a sociopath?”Vraagt Eckel.

” conceptueel, voor de doeleinden van het boek,” zegt Stout, “ik heb het over mensen die symptomen hebben vertoond zoals extreme chronische misleiding, gebrek aan wroeging, gebrek aan persoonlijke verantwoordelijkheid, en een algemeen verlangen om mensen te controleren en hen te laten springen.”

bedrog, zegt Stout, is het centrale gedrag van sociopathie: “Meer wetenschappelijk, het beste wat ik kan bieden is de regel van drie. Als iemand een of twee keer tegen je liegt, kan het een misverstand zijn. Als iemand drie keer tegen je liegt, dan is de kans groot dat je te maken hebt met een leugenaar. En bedrog is het centrale gedrag van sociopathie.”

gebaseerd op dat, mijn gedachte was, wow, misschien ben je een sociopaat! Maar Lees verder:

“wat ik gevonden heb,” zegt Stout, ” en wat mijn hart breekt, is dat ik hoor van goede mensen die bang zijn dat ze sociopaten zijn. Ze voelen zich om verschillende redenen niet verbonden met mensen en stellen hun eigen duistere kanten in vraag. Maar als je je gehechtheden aan anderen in twijfel trekt en je duistere kant in twijfel trekt, dan heb je er niet veel van. Dat is geen zorg die een sociopaat zou hebben.”

dus, mijn vriend, volgens deze expert, als je naar mij schrijft, ben je waarschijnlijk geen sociopaat.

“ziet u ooit sociopaten in therapie?”vraagt Eckel.

“niet tenzij de rechtbank ze verwijst,” zegt Stout. “Ze voelen zich prima over zichzelf.”

ze voelen zich prima over zichzelf! Eigenlijk klinkt het alsof je je verdomd goed voelt over jezelf, gezien het feit. Maar je had de wijsheid om je gedrag te vergelijken met dat van anderen en te vragen of er iets mis is. Dus misschien ben je gewoon een persoon die een functionerend geweten heeft, maar gevangen zit in een gewoon gedrag waarvan je gewoon nog geen educatieve gevolgen hebt gehad, zoals het verliezen van een echtgenoot of een baan, of verstoten worden, of het voelen in diepe emotionele pijn.

zoals Ik zeg, ben ik niet gekwalificeerd om te zeggen. Ik denk echter dat als de gevolgen gebeuren, en je bent geen sociopaat, je het acuut zult voelen, en het zal niet mooi zijn. En je gaat veel mensen pijn doen.

dus het beste om nu stappen te ondernemen.

Wat? Wil je meer?