een dildo — of een ander seksspeeltje — zal waarschijnlijk niets doen aan de zenuwuiteinden in je vagina. In feite is het volkomen waarschijnlijk dat er niets mis is met je, en dat er niets met je vagina is gebeurd waardoor je je op deze manier voelt.

zoals we bij Scarleteen vaak hebben uitgelegd, is de vagina helemaal alleen, vooral voorbij de eerste centimeter, niet rijk aan zintuiglijke zenuwuiteinden. Geenszins. Dat buitenste derde, het dichtst bij de vaginale opening, bevat bijna 90% van de zenuwuiteinden van de hele vagina, wat betekent dat de rug twee derde maar 10% heeft.

dat is bijvoorbeeld de reden waarom mensen met vagina ‘ s een tampon in kunnen doen en, als het er goed in zit, het helemaal niet voelen of zelfs vergeten dat het er in zit. Dat is de reden waarom de bevalling, ook al is het pijnlijk voor veel mensen, niet het gevoel dat overreden door een semi (hoewel het hangt af van wie je vraagt: punt is, als de vagina was overvol met zenuwuiteinden, zou het een stuk pijnlijker dan het al is). En dat is ook de reden waarom, voor een meerderheid van mensen met vagina ‘ s-niet alleen jij-vaginale geslachtsgemeenschap of handmatige seks (Vingeren) dat alleen over de vagina gaat, niet vaak de neiging heeft om te resulteren in een orgasme of in groot plezier.maar een heleboel mensen weten niet alleen dat — of nog veel meer — niet over seksuele anatomie, maar veel mensen komen ook op leeftijd en denken radicaal andere dingen, als gevolg van een aantal vrij onrealistische ideeën over seks, seksualiteit en vrouwenlichamen die ieder van ons kan krijgen van de media, van vrienden, van familie of van algemene culturele ideeën over wat seks “zou moeten” zijn, die in vrij scherpe conflict staan met wat seks eigenlijk IS, vooral voor vrouwen. Hoewel we al enige tijd beter op het gebied van de medische en sociale wetenschap weten als het gaat om het erkennen dat vaginale geslachtsgemeenschap of andere vaginale binnenkomst is vaak meer over mannelijke seksualiteit en seksueel genot dan het gaat over seksualiteit en plezier van vrouwen, zijn er een heleboel grote agenda ‘ s, ideeën en idealen in onze cultuur en met sommige mensen die afhankelijk zijn van mythen van het tegendeel, dus het is een harde bos van verkeerde informatie te schudden.

De Feiten van hoe die anatomie, in plaats van onjuiste ideeën erover, is waarschijnlijk het grootste deel van waarom je waarschijnlijk niet veel voelde. Maar je had misschien wat plezier kunnen voelen — of iets helemaal — met een paar extra dingen die gaande waren.

ten eerste was het de eerste keer dat een van jullie intiem was geweest met een stel genitaliën en waarschijnlijk seksueel intiem met een andere persoon.

gegeven dat u waarschijnlijk (beide) behoorlijk nerveus of angstig was, waarschijnlijk vond u het vrij moeilijk om ontspannen te zijn, en daarom zou het moeilijk zijn geweest voor u om erg opgewonden (seksueel opgewonden) te zijn. Eén ding dat de neiging kan hebben om opwinding in de weg te staan, of ons ervan te weerhouden om zo opgewonden te worden als we anders zouden doen, zijn gewoon oude zenuwen, wat een groot deel van de reden is waarom de eerste seksuele ervaringen van veel mensen emotioneel meer belangrijk kunnen zijn dan seksueel of fysiek.

wanneer mensen met vagina ‘ s opgewonden raken, vooral op een zeer grote manier, veranderen dingen met onze geslachtsdelen, net zoals wanneer mensen met penissen opgewonden raken, ze vaak erecties krijgen. Wanneer mensen met vagina ‘ s opwinding ervaren — mentaal en fysiek — beweegt meer bloed naar ons hele genitale gebied, waardoor de aanraking daar veel intenser aanvoelt. Het geheel van de clitoris – die niet alleen extern is waar je het kunt zien, maar ook intern en die delen van je vulva omvat, zoals je schaamlippen en zelfs je binnenste dijen, evenals dat voorste derde van je vagina-wordt groter, puffier en gevoeliger. En je hele lichaam wordt een beetje anders en gevoeliger met opwinding, niet alleen je genitaliën. Dus, als we andere dingen doen voor iets als vingers in de vagina, kunnen we de neiging hebben om meer en meer ingesleten te worden, en alles meer en meer plezierig te laten voelen, zolang we ook in de juiste hoofdruimte zijn, met iemand waar we echt bij willen zijn, en ons goed voelen over wat het ook is dat we doen.

om er zeker van te zijn dat je begrijpt wat ik zeg, stel ik voor om een minuut van deze pagina te nemen om een kijkje te nemen op deze pagina, waar we alle termen voor delen van de vulva uitleggen, en hoe al die bits echt werken. Dan wil je misschien hier een kijkje nemen, waar we een basismodel van menselijke seksuele respons uitleggen.

zodra we meer vertrouwd raken met onze eigen anatomie, en partners doen dat, ontdekken we meestal ook dat het belangrijk is hoe we iets doen, en niet alleen in termen van of we ons ontspannen voelen met iemand en oké zijn over wat er aan de hand is.

er is bijvoorbeeld een plek in de vagina die gevoelig is en goed aanvoelt voor veel mensen met vagina ‘ s, de G-spot genaamd. Dat is vrij dicht bij de voorkant van het vaginale kanaal, aan de zijkant van je vagina die naar je buik is, niet naar je rug. : als je het zelf wilt zien met onze eigen vingers, als je iets voelt dat een beetje sponsachtig en gestructureerd aanvoelt, een beetje zoals je tong, dan heb je het waarschijnlijk gevonden. Nu, laten we zeggen dat het gebied voelt goed voor je (en het is veel meer kans om als je erg opgewonden eerste). Vanwege waar het is, en het soort stimulatie waarop het meestal reageert, als een partner gewoon willekeurige rechte vingers in je vagina steekt, kunnen ze het heel goed helemaal missen. Als ze echter enige tijd met je experimenteerden met verschillende hoeken en verschillende manieren waarop ze hun vingers gebruikten, zouden ze die plek kunnen vinden en manieren vinden waarop het goed voor je voelt. Hetzelfde geldt ook voor verschillende soorten snelheid of druk.

ook, voor veel mensen met vagina ‘ s, vingerzetting die alleen over de vagina gaat, en niet ook over — of zelfs maar over, voor sommigen — veel tijd buiten je vagina doorbrengen met de clitoris, is niet iets om over naar huis te schrijven, en kan voelen als niets, of een beetje ongemakkelijk, of kan zelfs pijn doen. Dat is de reden waarom de meeste vrouwen masturbatie is vaak meestal, of zelfs alleen, over de clitoris. In tegenstelling tot de vagina, het heeft meer zenuwuiteinden dan zelfs de penis doet, en is het enige zintuig in een set van genitaliën die geen ander doel dient dan om plezier te bieden… wat best cool is als je erover nadenkt.

ook is elke vorm van seks met een partner iets dat vaak oefening en goede communicatie vereist om het goed te voelen. We zullen meestal veel tijd moeten besteden — niet alleen uren, maar dagen, maanden, jaren — om vertrouwd te raken met iemands unieke lichaam, en de verschillende dingen die goed voelen en niet zo goed voor dat individu. Hoewel alle mensen met vagina ‘ s in principe dezelfde delen hebben, werken we niet allemaal op dezelfde manier als het op seks aankomt. Dus, zelfs als je vriendje had andere partners eerder, hij zou nog steeds waarschijnlijk nodig om te leren over u en uw lichaam na verloop van tijd om de dingen die goed voelen voor u te ontdekken, in plaats van die andere partners. Om dat uit te vinden, moeten jullie tijdens de seks goed en openlijk communiceren, zodat, bijvoorbeeld, als hij die ene vinger eerst probeerde, hij zou vragen hoe dat voelde, en jij zou reageren. Dan zou hij misschien proberen zijn vinger omhoog of omlaag te krullen, of hem dieper in te schuiven, of hem sneller of langzamer te bewegen, opnieuw, de hele tijd, en je ernaar vragen om te weten wat je moet vasthouden of proberen. En in al die communicatie — want het klinkt alsof je dat probeert te doen — moet hij behoorlijk flexibel zijn als het gaat om het proberen van dingen, en ook als het gaat om niet erg gehecht te zijn aan je gevoel van een bepaalde weg van een gegeven ding.

en dat is waar wat lijkt op een ander ontbrekende element komt in, en dat is geduld. Het klinkt alsof je vriendje het idee had dat hij gewoon een vinger in je vagina zou steken en dat je gek zou worden van plezier. Dat was geen realistische verwachting van zijn kant, zelfs als het begrijpelijk is dat hij misschien niet weet dat, en steeds gefrustreerd met u vanwege de manier waarop je lichaam deed (of, meer To the point, niet) reageren, is gewoon niet oke.

nu, een deel daarvan gaat over volwassenheid. Met andere woorden, we hebben allemaal een bepaald niveau van volwassenheid nodig om ermee om te kunnen gaan als we bijvoorbeeld een partner iets aandoen waarvan we denken dat het geweldig zal zijn, of geweldig willen zijn, en ze het gewoon niet op die manier ervaren. Sommige mensen, vooral jongere mensen (of oudere mensen die nog niet volwassen zijn)kunnen er gewoon nog niet zijn, of seks voor hen kan zo veel meer over hun eigen persoonlijke validatie, of behoefte aan goedkeuring dan over gedeeld plezier. Je vriendje kan nog niet op een plaats in zijn persoonlijke ontwikkeling waar hij kan controleren dat soort gevoelens, zet ze opzij, en begrijpen dat je lichaam niet reageert op de manier waarop hij wilde is niet echt over hem, en is niet een soort van persoonlijke belediging of afwijzing, zodat hij zich kan concentreren op u en flexibel in het proberen van verschillende dingen met enthousiasme, in plaats van stress. Misschien wil je er eens over nadenken, je vriendje kennende als een heel persoon, of hij echt nog de soort volwassenheid heeft die een persoon nodig heeft om iemands seksuele partner te zijn.

Ik maak me ook zorgen dat hij gefrustreerd raakt en dan agressief tegen je wordt. Hoewel het mogelijk is dat hij dat deed omdat hij dacht dat het misschien beter zou voelen, maak ik me zorgen over het feit dat hij dat misschien ook gedaan heeft uit woede, uit een verlangen om je pijn te doen of je iets te laten voelen in plaats van gewoon iemand anders te proberen en niet te beseffen dat het pijn zou doen. Dus, afgezien van het beoordelen of hij iemand is die geduldig en volwassen kan zijn, zou ik er zeker van zijn dat je overweegt of hij een veilig iemand is. Hoe gedroeg hij zich toen je hem vertelde dat hij je pijn deed? Stopte hij meteen en toonde hij zich echt bezorgd om je pijn en ongemak? Heeft hij zich ernstig verontschuldigd? Kon hij op dat moment aan jou denken, in plaats van aan zichzelf? Zo niet, dan stel ik voor om terug te stappen van seksuele activiteit met hem, want het niet doen van die dingen zijn signalen dat dit gewoon niet een veilige persoon om seksueel mee te zijn.

Ik wil nog één ding toevoegen. Het gaat misschien alleen om de taal die je gebruikt, maar ik ga suggereren dat het toevoegen van een soort seks niet echt gaat over “verder gaan in een relatie.”Het kan zeker gaan over het verplaatsen van meer in een seksleven, en over het gaan vader seksueel. Het kan ook gaan over het toevoegen van een nieuw element aan je relatie die de intimiteit verdiept — maar alleen als dat is wat er echt aan de hand is. Met andere woorden, seks op zichzelf heeft niet de neiging om een nieuwe diepte in onze relatie te creëren, of enige intimiteit die er niet al is op andere manieren. Een bepaalde seksuele activiteit op zichzelf is een vrij vlak ding: het is wat we wel of niet brengen dat van belang is als we het hebben over de emotionele en interpersoonlijke aspecten van seks. En als iemand naar seks komt zonder een aantal van deze dingen waar ik het over heb — volwassenheid, geduld, het vermogen om seks te hebben met iemand anders gaat echt over beide mensen, het vermogen om nieuwe dingen te leren — of als iemand zich niet echt klaar voelt voor welke vorm van seks dan ook, kan het niet alleen je relatie niet verdiepen, het kan je er ook van weerhouden om verder te gaan in een relatie als het erop aankomt om serieus dichter bij elkaar te komen.

Ik zeg dat tegen u omdat u niet uw motivatie om dit te doen, en Ik wil ervoor zorgen dat als een deel van het is het verhogen van het “niveau” van uw relatie, u zich ervan bewust dat het gewoon niet kan doen, zodat u uw seksuele keuzes kunt maken met dat stevig in gedachten. Het is een vrij goed idee om ervoor te zorgen dat onze relaties en degenen van ons in hen zijn op een plaats van diepte voor seks, in plaats van op zoek naar seks om die diepte te bieden.

even terzijde, het maakt niet uit hoe iemand van ons zich wel of niet kan voelen over de leeftijd van toestemming wetten, gezien je leeftijd, wil ik er zeker van zijn dat je weet of je betrokken bent bij enige vorm van seks — of bepaalde soorten — is geoorloofd voor de twee van u in uw staat of land. Dat is soms een vrij grote deal met een aantal mogelijk zware gevolgen, dus het is gewoon slim om dat te betrekken bij de keuzes die je maakt over seks. Om erachter te komen wat de wetten zijn waar je bent, kijk hier: http://www.avert.org/aofconsent.htm.

nu je dit allemaal Weet, stel ik voor dat je wat tijd neemt om het te verwerken. Zoek eerst uit wat je wilt, en als je het gevoel hebt dat je relatie met deze man — en deze man zelf — echt op de juiste plek is om dit allemaal aan te pakken, en de dingen de volgende keer behoorlijk anders laten gaan. Als je dat niet voelt, dan is je beste kans om duidelijk te maken dat Voor nu, je relatie moet niet-seksueel voor nu. Nogmaals, zorg er ook voor dat hij een veilig persoon voor u om seksueel mee te zijn in de eerste plaats. Als je dingen als deze met hem wilt verkennen, en het gevoel hebt dat hij ze ook aankan, dan kun je al deze informatie naar hem toe brengen, en met hem praten over betere manieren om dit de volgende keer te benaderen. Je kunt hem, nadat al deze nieuwe kennis is doorgegeven, vragen of hij zich er zelf klaar voor voelt, en duidelijk maken dat het helemaal goed is als hij dat niet doet, want een persoon kan altijd wachten op het goede spul.

Ik zou in die talk duidelijk maken dat als hij zich gefrustreerd voelt, het belangrijk is dat hij weet dat hij een pauze moet nemen en een stap opzij moet zetten om die gevoelens te beheren-of stoppen en er gewoon met je over praten-in plaats van door te gaan met seks: dat helpt je te voorkomen dat je fysiek of emotioneel gekwetst wordt.

Hier zijn nog een paar links voor je die je misschien ook met hem wilt delen:

• Be a Blabbermouth! Het wat, waarom en hoe van het praten over seks met een Partner
• Is dat alles wat er Is?
• klaar of niet? The Scarleteen Sex Readiness Checklist
• The Great No-Orgasme-from-Intercourse Conundrum
• Vagzilla! (Of alle genitaliën groot en klein)