als je mensen vraagt Wat “the key to make a relationship last”is, is een van de meest voorkomende antwoorden die je krijgt:

” communicatie.”

(dat, evenals” vertrouwen, “of” respect, ” of wat dan ook…)

maar het ding is…

en wie denkt dat het is moet een echte gut-check doen op deze.

mensen die dit denken doen dat omdat ze er moeite mee hebben. Ze worstelen met emotionele grenzen — wat van hen is, wat van hun partner is, wat ze zouden moeten bezitten, waar hun partner de schuld van heeft. Ze denken dat ” delen “hetzelfde is als” oplossen”, alsof” erover praten “betekent dat dingen “opgelost” worden.”Ze worstelen ook met angst en passief-agressiviteit-vooral wanneer, shocker,” communicatie ” alleen niet werkt.

en, ja, een punt van persoonlijke groei voor hen is zeker ” communicatie.”

maar dat maakt “communicatie” niet de sleutel tot een duurzame relatie.

“Communication” geeft je statements als:

“I truly and deeply loathe you sometimes”
“There are moments I regret marrying you”
“I have sexual fantasies about your best friend”
“I sometimes I think about cheating on you”
enz.

wat misschien overdreven lijkt. Maar het is niet ver van:

“I need ___”
” I want __”
“I feel _ _ “
“You make me feel _ __”

als je denkt: “Wat is er mis met de tweede set?”
hetzelfde wat er mis is met de eerste set: het zijn slechte emotionele grenzen.

Ik weet dat “experts” overal zeggen dat “communicatie” de oplossing is, maar dat is het niet. En zeker, als je moeite hebt om te delen, of passief agressief, dan ja, werk aan dat — maar als een ” Jij ” ding. Niet als “het geheim” om een relatie te laten werken. Omdat delen geweldig is, maar relaties gaan over veel meer dan het overdragen van onze gevoelens, wensen en behoeften aan onze partners.

als je denkt: “uh … ik zou zeker de eerste set willen weten!”Sweetie. nee, dat zou je niet. Alles is super gewoon, en het hardop zeggen veroorzaakt meer problemen dan het oplost. Het is niet het probleem van onze partner. Het is niet eens echt van ons. Het is gewoon een realiteit voor ons om mee om te gaan en door te gaan.

So. Naast”communication” …

afhankelijk van wat u wilt uit een relatie, hebt u twee opties:

optie 1: een goede relatie, zolang deze duurt

— hoe lang die ook is.

Dit ben jij als: je bent niet per se hellbent op samen te blijven “til death do you part.”Je begrijpt dat mensen veranderen, en behoeften en wensen en waarden veranderen, dus relaties veranderen en, vooraf of diep van binnen, je bent oke met dat. Je wilt gewoon dat het goed is in de tussentijd.

Oké. Fijn. Respect.

maar. Dit ben jij ook als: je denkt dat bij elkaar blijven “voor altijd” betekent “je zult je altijd precies hetzelfde voelen.”

als je het soort persoon bent die erop staat om” liefde “te definiëren als een” gevoel “in plaats van een” keuze”, Dan ben je in feite ook precies het soort persoon die van plan is om samen te blijven zolang dat duurt.

(en dat is waar dit bericht over gaat.)

maar hoe dan ook, hier is hoe “Optie 1” te doen en het goed te maken zolang het duurt:

ontwikkel (je eigen) emotionele volwassenheid

Dit omvat andere woorden die mensen gebruiken om een goede partner te beschrijven: vriendelijk, respectvol, betrouwbaar, eerlijk. (Zoals één persoon het uitdrukte: “redelijk en rationeel en niet egoïstisch of kleinzielig.”)

Uh, yeah… ” emotional mature.”Jullie bedoelen” emotioneel volwassen.”

maar het gaat niet alleen om het vinden van iemand die dat wel is-omdat we andere mensen niet controleren.

het gaat ook over iemand zijn die dat is.

vriendelijkheid

Ik heb hier onlangs over geschreven. Maar effectief,

liefde is acceptatie — net zo veel als onszelf als anderen. Liefdevol en zorgzaam voor onszelf betekent eerst dat we het zelfrespect en de kracht ontwikkelen die we nodig hebben om onze eigenwaarde niet in anderen te begraven, hetzij door hen te onderwerpen of hun genegenheid te “winnen”.

eerlijkheid

Ik bedoel, duh.

Respect

“wanneer gescheiden paren wordt gevraagd wat het zou hebben gewerkt. Ze zeggen communicatie. Echtparen (meer dan 10 jaar) op de vraag wat maakt het werken. Zeg respect.”- the_obstinate_maw

emotionele grenzen

Ik schrijf hier veel over. Het is het nummer een ding dat je moet begrijpen om een relatie te laten werken, en als je het niet krijgt, je gaat falen (of lijden zo hard, die eerlijk gezegd is nog steeds “falen,” uiteenvallen/echtscheiding of niet.)

neem verantwoordelijkheid voor je eigen emoties, wensen en behoeften. Neem eigendom van je eigen geluk (of ongeluk), en hang het niet op je partner.

compromis

geen van beide personen is de “Alfa” in een gezonde relatie. Noch “wint” (of “verliest”) een” gevecht, “omdat” gevechten ” zijn niet wat ze hebben. Volwassen koppels hebben discussies, of meningsverschillen. Geen verbale bokswedstrijden of duels van de humor.

conflictoplossing

a.) gezonde paren “vechten” niet — niet omdat ze conflicten “vermijden”, maar omdat ze discussiëren of het oneens zijn. Ze proberen beiden te begrijpen voordat ze begrepen worden, luisteren, compassie tonen, enz. Ze horen allebei de kant van hun partner net zo goed als het delen van hun eigen kant. Ze kennen allebei het verschil tussen een volwassen, volwassen “discussie,” en een onvolwassen “gevecht” met een winnaar en verliezer.

b.) begrijpen hoe te verontschuldigen. (Opmerking: ‘Het spijt me dat jij …’ en ‘het spijt me, maar …’ zijn geen excuses. Dat zijn onzin, emotioneel onvolwassen uitspraken.)

en dat alles? Dat zal je “een goede zaak” — voor zo lang als het duurt.

optie 2: een “voor altijd” liefde

een liefde die echt een leven lang duurt.

Dit is wat de meesten van ons zeggen dat we willen, maar de meesten van ons weten niet echt hoe het moet gebeuren.

omdat:

als je “liefde” definieert als een “gevoel” in plaats van een “keuze,” dan breng je ook direct liefde in gevaar van niet blijvend “voor altijd.”

Hier is wat” forever ” eigenlijk vereist:

Stap 1. Ontwikkel (uw eigen) emotionele volwassenheid

(zie hierboven)

Stap 2. Reset Your Expectations (of Love & Feelings)

Ik ben voortdurend verbaasd over het aantal mensen dat hun huwelijk of langdurige relaties beëindigt omdat ze “uit liefde vielen” of “gevoelens ontwikkelden voor iemand anders.”

omdat, zoals … duh…!

mensen zijn rommelige, onvolmaakte mensen.

en, in de loop van de jaren:

gevoelens veranderen.

harde realiteit #1: onze gevoelens voor onze partners zullen ebben en stromen

en / maar: ze komen meestal weer terug.

u moet geduld hebben. En meelevend. En volwassen. Echte liefde is niet de oogbol-barstende, hartstochtelijke romantiek die we zien in rom-coms en ervaren in het begin.

liefde verandert. En goede liefde groeit.

als je voornamelijk vertrouwt op” in de liefde blijven “om samen te blijven, dan Bank je” forever ” op iets inherent vloeiend. Veel mensen denken dat hun gevoelens nu eeuwig zullen blijven duren (of gewoon beter worden, wee!), maar ze hebben het mis.

als je gameplan altijd hetzelfde moet voelen, dan ontken je hoe mensen werken.

toen ik 18 was, ging ik naar een 50-jarig huwelijksfeest. Na het eten stond het echtpaar op en zei:

“soms vragen mensen ons hoe we zo lang bij elkaar bleven…”

ze grinnikten bij zichzelf en zeiden:

“het echte geheim is: we fell out of love at dezelfde tijd.”

en dat is het. Alles-inclusief de zeer reële, onaangename implicaties, die zijn: soms zal een van jullie uit liefde vallen.

soms ben jij het. Soms zullen zij het zijn. En soms kan het maanden duren, of een jaar – geen dagen.

Er zullen moeilijke tijden en zure noten en shit jaren in je relatie zijn. Dat zal er gewoon zijn. Als je alles op het einde wilt, moet je er doorheen blijven.”gevoelens” komen en gaan, en we moeten beslissen of we de hoogtepunten en verleidingen gaan achtervolgen en onze relatie opgeven, of de verstikking opgeven die “gevoelens” op ons hebben en onze relatie bij elkaar houden.

harde realiteit #2: We zullen ons aangetrokken voelen tot anderen

mensen zijn rommelig! En zoals Winton van Five Year Engagement zei:

“Underneath all that polite bullshit we ‘ re all running on caveman software”

Eén vrouw (en serieus, respect, zuster ❤) was decennialang trouw. Ze weerstond de verleiding en hield zich aan haar geloften,

” getrouwd 20 + jaar … gelukkig normale ups en downs zoals elk huwelijk. Kinderen zijn op de universiteit … Ik hou van mijn man en heb nooit ooit overwogen om vreemd te gaan. Ik heb vele aanbiedingen gehad door de jaren heen, maar heb altijd geweigerd. Ik ben zelfs nooit verleid… ik ben nog steeds gelukkig in mijn huwelijk; Ik ben niet boos of boos op mijn man… Ik heb dit nooit gepland, Ik heb hier niet naar gezocht, Ik heb dit niet opgezocht, ik had nooit de intentie om ooit vals te spelen.”

maar toen voelde ze iets. Vanaf het moment dat ze de man ontmoette:

” Ik werd overspoeld met een gevoel dat ik niet eerder had gehad… deze man nam mijn adem volledig weg. Ik voelde me weer een tiener. Mijn maag was in knopen en mijn mond was droog ik bloosde voortdurend en kon nauwelijks een samenhangende zin te vormen. Ik wilde hem zo graag, maar ik weigerde. Ik … vertelde hem dat ik getrouwd was en dit gewoon niet kon doen…uiteindelijk… kuste hij me. Ik zei dat ik het niet kon, maar toen ging ik er gewoon in mee. Onnodig te zeggen dat we het huis nooit hebben verlaten. We hebben uren gepraat en gespeeld, het beste deel was gewoon in zijn armen zijn en praten, Ik wilde daar voor altijd blijven.

Ik heb niet kunnen stoppen met aan hem te denken. Hij komt uit het niets in mijn hoofd en ik vang mijn adem en krijg vlinders. Ik kan het niet uitleggen en ik denk dat dit na verloop van tijd zal stoppen en deze gevoelens zullen verdwijnen, maar dat doen ze nooit, het is een jaar geleden.ik ging naar een therapeut omdat ik me zo schuldig voelde… ik ben gelukkig en comfortabel… Waarom kan ik niet stoppen met aan deze man te denken?

waarom zou ik zo dom zijn om een perfect goed en tot nu toe gelukkig huwelijk te ruïneren, alles op het spel te zetten, en uiteindelijk mijn familie pijn te doen en mogelijk alleen te eindigen?… Aan de andere kant hebben we maar één leven te leiden dus waarom zou ik deze kans niet nemen en eventueel eindigen met iemand die me zo gelukkig maakt en die ik gelukkig wil maken in ruil?”

en kijk… jongens, in de kern, dat is mooi. Dat is het echt.

In een vacuüm, helemaal op zichzelf, is dat een mooie emotie. Zoveel mensen gaan door het leven zonder dat te hebben, en als je dacht dat je dat deed, maar dan een heel nieuw niveau van “geluk” ervoer, dan voel ik je. Ik snap het. Het klinkt als de “liefde” die we allemaal leren te vereren.

en dat is mijn verdomde punt.

als uw plan om voor altijd bij elkaar te blijven — uw verzekering tegen een scheiding/breuk — is om nooit gevoelens of aantrekkingskracht voor iemand anders te ontwikkelen, ga je een slechte tijd hebben.

omdat, statistisch gezien, dat vrijwel zeker zal gebeuren.

dus het echte ding is: je moet kiezen. Je moet de verwachtingen resetten. Je moet herdefiniëren wat je wilt.

van een man die al meer dan 20 jaar getrouwd is:

“wees op je hoede met onze harten, en ogen, om geen affaire van het hart of fysieke affaire te hebben.— – Oldschool52

als je een relatie opbouwt die volledig gebaseerd is op” gevoelens ” en verwacht bij elkaar te blijven, heb je het mis. De stellen die tientallen jaren bij elkaar blijven weten dit. Ze duren niet omdat ze nooit in de verleiding kwamen, of nooit uit liefde vielen, maar omdat ze hun toewijding meer waardeerden…

Stap 3. Commit (uzelf, aan uw Partner)

omdat: zie hierboven.

als je voor altijd samen wilt zijn, moet je bewust kiezen. Dagelijks.

zelfs als je het niet voelt, of iets voelt voor iemand anders.

liefde is een keuze, een investering, iets waarvan we de actieve agent zijn — niet iets waar we in “voelen” of “in Vallen.”

want als je je liefde en je relatie definieert door hoe je je voelt, zul je er op een bepaald moment uit vallen. Als je bij elkaar wilt blijven, moet je je verbinden, zelfs als je het soms niet “voelt”.

Er zullen momenten zijn waarop uw “gevoelens” direct uw betrokkenheid uitdagen.

als je mensen het geheim van een gelukkige, langdurige relatie vraagt, zullen jongere koppels, gescheiden koppels en ongelukkige koppels allemaal zeggen: “communicatie.”

maar oudere en langeafstandskoppels zeggen allemaal:

“Commitment.”

Dit is een enorme wake-up call voor veel mensen. Maar succesvolle koppels weten …

” in tegenstelling tot wat vaak wordt gedacht, is getrouwd zijn niet ‘lang en gelukkig’.’Er is veel werk voor nodig.”- thehumanscott

” Het huwelijk is zelden twee sterke mensen, het gaat erom om beurten sterk voor elkaar te zijn.— – sdub99

” je moet meer bijdragen dan een salaris en niet vals spelen. Je moet proactief werken om je huwelijk te verbeteren door dingen te doen rond het huis zonder te worden gevraagd en het concipiëren van Vriendelijkheden op uw eigen opzettelijk en spontaan. In het eerste huwelijk ruilde ik mijn moeder voor een andere moeder, mijn vrouw wilde mijn moeder niet zijn en haatte het hebben om te handelen als een.”- TocchetRocket

” Een goed huwelijk is hard werken.— – OldSchool52

in het werk zetten

als er iets is, betekent een langdurige relatie dat je meer energie inbrengt, niet minder.

” We moeten de bagage van onze jeugd uitpakken… we moeten onze echtgenoot de ruimte geven om als persoon te groeien en dit vergt vaak geduld en begrip.”- oldschool54

” in de loop der jaren heb ik mijn echtgenoot regelmatig gedateerd, op reis gegaan met alleen haar… en huwelijk retraites samen om betere mensen en echtgenoten. Het huwelijk is als een see saw, het gaat omhoog of omlaag.”- oldschool54

” het werk om een huwelijk solide te houden moet worden gesplitst 80/20 met beide zijden doen 80%. Super cheesy toch? Helemaal werkt.— – squizzix

maar in werkelijkheid verandert de verhouding altijd. Dus het echte geheim is: gewoon aan het werk.

” Het huwelijk is niet altijd een 50/50 partnerschap. Soms is het 70/30. Soms is het 80/20. Soms is het 100/0.”

Doe het werk.

niet rancuneus. Niet passief agressief. Niet op automatische piloot, of om een vakje aan te vinken, of gewoon om “te beschermen.”Daar gaat het niet om. Het punt is liefde, Weet je nog?

en gewoon… verdomme, jongens-liefde zo hard.

Love so damn hard

maar ik bedoel niet “hot,” wat een excuus biedt om “cool” te gaan.”

Don ’t love” heet en koud. Hou van warm. Liefde consistent. Liefde elke dag. Maak de keuze.

liefde is een keuze en een actie-geen ” gevoel.”

maak die keuze elke dag.

blijf kiezen en “Dating” uw Partner — elke dag

Ik zou hier specifieke voorbeelden geven, maar eerlijk gezegd heb ik geen, omdat het verschilt per persoon — en paar. Maar één ding is waar: blijf het doen.

heel vaak creëren huwelijk en langdurige relaties wat ik noem:

“Het Gremlin-Effect”

Het “Gremlin-Effect” is dat fenomeen waarbij mensen gewoon veranderen als ze een tijdje samen zijn. Ze veranderen hun inspanning, of hun verwachtingen. Soms veranderen ze allebei. Ze stoppen met proberen.

als je niet actief groeit en je relatie en je liefde opbouwt, dan laat je het actief sterven.

blijf dateren met de persoon tot wie ze zijn gegroeid, niet met de persoon van x jaar geleden, van wie je zou willen dat ze zouden blijven. Dit gaat terug op het vorige punt over realistische en gezonde verwachtingen.

mensen veranderen.

en liefde betekent ook veranderen-hopelijk in dezelfde richting.

” als uw partner verandert, moet u leren waarderen en verliefd worden op de nieuwe persoon die ze worden. De meeste worden gewoon haatdragend en gekwetst. “Vroeger deed je … “Vermijd elke gedachte die begint met die woorden. Ze zijn vergif. Focus op liefde, waardering en het leren kennen van uw partner over en weer.— – kuzushi_