ik werd geïnterviewd over de moeder-dochter relatie door de hoofdredacteur van CLEO & Dolly, Ellie McDonald, voor haar artikel in Cleo Australia. Hier vindt u een bewerkte versie van onze discussie:

vertel me over het belang van een sterke moeder-dochter relatie en waarom de dochter dit nodig heeft als ze volwassen wordt…

om gezonde relaties met zichzelf en anderen te bereiken en te onderhouden, moeten we een acceptabele, onvoorwaardelijk liefhebbende, verzorgende en voedende moeder hebben geïnternaliseerd zodat we op deze manier met onszelf kunnen omgaan en voor onszelf kunnen zorgen. Als we niet om welke reden dan ook een verzorgende moeder hebben geïnternaliseerd, kunnen we verstrikt raken in een cyclus van zoeken buiten onszelf naar anderen om aan onze behoeften te voldoen en onze waarde in de wereld te bevestigen.

voor de meesten is onze relatie met moeder vaak onze eerste en primaire gehechtheidsrelatie – het is de barometer voor al onze toekomstige relaties met zelf, familie, vrienden, collega ‘ s, partners en onze kinderen. We zijn geboren in haar wereld en dit helpt vorm te geven:

• ons gevoel van zelf-identiteit
• onze gevoelens, behoeften en verlangens zijn, en of ze acceptabel zijn of niet
• ons zelfbeeld, eigenwaarde en zelfvertrouwen
• onze ervaring van ons lichaam, vrouwelijkheid, macht en seksualiteit
• onze capaciteit voor voeding en zelfzorg
• onze maatschappelijke rol als meisjes/vrouwen en hoeveel ruimte we kunnen nemen in de wereld (bv. gebruiken we vaak ons lichaam vet of dun – om dit op te geven).

als moeder heeft gewerkt aan het oplossen van haar eigen trauma geschiedenis en identiteitsproblemen, is het veel gemakkelijker voor haar om de scheiding, autonomie en het gevoel van zelf van de dochter te bevorderen. Een sterk gevoel van eigen identiteit is essentieel als we naar de jonge volwassenheid gaan.

Wat zijn de negatieve effecten van een gespannen moeder-dochter relatie voor een jonge vrouw in de twintig?

we weten dat spanningen in de relatie met moeder gedurende de kindertijd en daarna belangrijke factoren zijn die bijdragen aan onze fysieke, emotionele, psychologische en spirituele gezondheid en welzijn. Symptomen kunnen zijn verslaving, angst, depressie, eetstoornissen, slechte relaties, een gebrek aan eigenwaarde en tal van andere zorgen (referentie: waarom liefde ertoe doet: hoe genegenheid de hersenen van de Baby vormt)

enkele van de negatieve effecten die we kunnen ervaren zijn:

• extreem hoge en onrealistische verwachtingen van onszelf (dit kan afkomstig zijn van de onverlichte dromen van moeder die ze op ons geprojecteerd heeft).Getiranniseerd door een harde innerlijke criticus (moeders denken vaak dat ze beschermen, helpen of onderwijzen door controle of kritisch te zijn – geweldig idee, maar verkeerde interventie!).een gebrek aan zelfacceptatie, zelfrespect, zelfmedelijden en zelfvertrouwen (moeder, vanwege haar eigen traumageschiedenis mist deze ook en is om welke reden dan ook niet in staat geweest om deze kwaliteiten voor ons te spiegelen).we geven meer dan we kunnen ontvangen door het verzorgen, redden of plezieren van anderen (we leren dit door moeder op deze manier te zien handelen – vaak als een manier om aan haar behoeften te voldoen).we doen te veel omdat we geloven dat dit de enige manier is om aan onze behoeften te voldoen (moeder kan te veel geïdentificeerd zijn met haar mannelijke kwaliteiten, in plaats van een gezonde balans te hebben tussen mannelijke en vrouwelijke kwaliteiten).
• we worden steeds boos omdat we niet weten hoe we aan onze eigen behoeften moeten voldoen of hoe we moeten vragen wat we nodig hebben in relaties. We zijn niet in staat om onze woede op een gezonde en assertieve manier uit te drukken, omdat het als kind veiliger was om onze woede te verpletteren en naar binnen te keren in plaats van het risico te lopen door moeder in de steek te worden gelaten. Dit wordt een levenslange patroon waarbij de behoeften van andere mensen voor de Onze worden geplaatst (we hebben gezien hoe moeder haar woede onterfde om dezelfde redenen).
• wij geloven in de kern dat we gebrekkig zijn (niet goed genoeg) en zoeken buiten onszelf om onze veiligheid, liefde en waarde behoeften voldaan (denk Instagram updates en likes of zoeken in diëten en tijdschriften om uit te vinden wie we zijn. Dit kan een gevolg zijn van narcistische verwonding – niet gezien en gehoord worden door moeder als een afzonderlijk Goddelijk Wezen).we bagatelliseren onze schoonheid, intelligentie, gaven, licht en prestaties omdat we bang zijn om moeder te verraden (die meer dan waarschijnlijk haar eigen sublieme onderdrukt!).

als psychotherapeut gedurende de laatste 20 jaar en een toonaangevende specialist op het gebied van emotionele, psychologische en spirituele gezondheid en welzijn van vrouwen, ben ik getuige geweest van de reis van veel jonge vrouwen die in therapie gaan vanwege symptomen zoals eetstoornissen of relatieproblemen. Natuurlijk werken we aan symptoomverlichting, maar een groot deel van de therapie wordt eigenlijk besteed aan het psychologisch scheiden van moeder (en vader evenals andere geïnternaliseerde beelden). Dit kan langdurig en pijnlijk werk zijn als de dochter zich begint af te vragen: ‘Wie ben ik, als ik niet mijn moeder ben?’, ‘wie ben ik als ik niet ben wie mijn moeder me vertelde dat ik ben?’

Het is verdriet werk omdat het betekent loslaten van de valse identiteiten waar we uit geleefd hebben en het besef te komen dat we moeder niet kunnen veranderen in het soort moeder waar we naar verlangen. Het betekent moeder accepteren zoals ze is. Het betekent opgroeien en (her) moeder worden op een liefdevolle en verzorgende manier. In de Jungiaanse psychologie betekent het in contact komen met – en bezitten – de vrouwelijke aspecten van de ziel/psyche.

hoe vaak komt het uiteenvallen van een moeder-dochter relatie voor?

veel vrouwen hebben een zeer complexe relatie met de moeder. Het is niet ongewoon echter, voor de relatie tot afbraak, genezen en transformeren overuren.

Wat zijn enkele van de redenen waarom dit is gebeurd?

de meest problematische Moeder-Dochter relaties zijn voor degenen die opgroeien met een moeder die lijdt aan narcistische verwondingen en die daarom ouders met narcistische neigingen.

als de moeder zelf niet is gezien of gehoord en haar eigen afhankelijkheid, veiligheid, liefde, waarde, zelfactualisatie/realisatie behoeften niet zijn voldaan, zou ze:

• achteloos van de dochter van de behoeften
• een gebrek aan empathie en zich boos voelen, boosheid of woede te hebben om te voldoen aan de behoeften van de dochter
• onrealistische verwachtingen hebben van haar dochter
• controleren dan ondersteunend
• over compenseren door opvoeding in een verstikkende manier
• toon haar dochter uit als een mooie pop te winnen van de aandacht en lof van anderen
• gebruik van de dochter om emotioneel dump/ haar vertrouweling
• laten valideren door haar dochter en haar successen
• jaloers en jaloers van haar de jeugd en schoonheid van de dochter

in de paar voorbeelden hierboven gaat het meer over de behoeften van de moeder dan die van de dochter – dit kan zeer giftig zijn voor het gevoel van zelf van de dochter. Kindpsychoanalyticus Donald Winnicott schrijft,

” de moeder kijkt naar de baby in haar armen, en de baby kijkt naar het gezicht van haar moeder en vindt zichzelf daarin…op voorwaarde dat de moeder echt kijkt naar het unieke, kleine, hulpeloze wezen en niet projecteert haar eigen verwachtingen, angsten en plannen voor het kind. In dat geval zou het kind zichzelf niet in het gezicht van haar moeder vinden, maar eerder de eigen projecties van de moeder. Dit kind zou zonder spiegel blijven, en voor de rest van haar leven zou deze spiegel tevergeefs zoeken.”

we verlangen allemaal naar onze moeder om ons emotioneel te ontmoeten, maar de moeder die lijdt aan narcisme is daartoe niet in staat. We leren op jonge leeftijd, adaptieve en creatieve manieren om aan onze behoeften te voldoen; hoewel aangenaam, rebelleren, academische prestaties, het zieke kind worden en ga zo maar door. Deze patronen van zijn en gedrag volgen vaak door tot in de volwassenheid.

Wat zijn uw top tips om te helpen genezen van een moeilijke moeder-dochter relatie?

Healing The Mother/Daughter Relationship:

• net als alle relaties hebben beide partijen een verantwoordelijkheid om zowel aan zichzelf als aan de relatie te werken.
• als de relatie gespannen is en beide een relatie met elkaar willen blijven hebben, kies dan om tijd te besteden aan iets wat je beiden leuk vindt en stel grenzen rond het herkauwen van oude dingen – bouw een nieuwe relatie met elkaar. Dit wordt makkelijker als we de ander accepteren voor wie ze zijn.
• als de relatie zeer giftig is voor moeder of dochter, raad ik aan om een zeer ervaren familie of relatietherapeut te bezoeken – op zijn minst een bemiddelaar om u verder te helpen. Als de een of de ander niet bereid is om deel te nemen aan therapie, is het niet ongewoon dat er een periode van vervreemding is. Hierdoor kan de dochter zich meestal scheiden en individualiseren en hoewel het soms nodig is, kan het een zeer pijnlijk proces zijn voor zowel moeder als dochter.

Healing for Mother:

• wanneer u bezorgd bent om uw dochter, toon kwetsbaarheid, bezorgdheid en empathie in plaats van kritiek. Dit bouwt verbinding in plaats van loskoppeling.
• als uw dochter in therapie is en uw relatie wil bespreken – wees niet defensief, dit verdiept haar wonden. Oefen luisteren en vraag haar wat ze van je nodig heeft.waarde en moedig de onafhankelijkheid, autonomie en het gevoel van eigenwaarde van uw dochter aan … altijd!
• werk aan het (her)opvoeden van jezelf, bouw je eigen gevoel van eigenwaarde op en leer hoe je op een gezonde manier aan je behoeften kunt voldoen, in plaats van te vertrouwen op je dochter om aan je behoeften te voldoen.

genezing voor Dochter:

• neem zoveel tijd als je nodig hebt om jezelf volledig te leren kennen. Wie ben je gescheiden van je moeder?zoek een goede psychotherapeut om u te helpen uw complexe traumageschiedenis te verkennen – u zult de liefdevolle, acceptabele en medelevende therapeutische relatie internaliseren-dit kan u helpen genezen wat zijn de positieve aspecten die u van uw moeder hebt geërfd? Oefen een gevoel van dankbaarheid voor deze (en ook naar je moeder)
• Wat zijn de negatieve boodschappen die je van je moeder hebt ontvangen? Oefen empathie en compassie voor jezelf (en ook voor je moeder, want ze heeft ook geleden)
• onthoud dat je moeder ook een dochter is; ze heeft geworsteld/worstelt net zoals jij assertief werkt en leert hoe je grenzen stelt met je moeder
• laat elke woede los die naar binnen of naar buiten is gekeerd. De onderliggende woede is bijna altijd pijn. Luister naar die stille stem van binnen en oefen zelfmedelijden.
• uw zoektocht naar heelheid en geluk moet binnenin beginnen. Het is een cliché, maar genezing gebeurt wanneer we leren om onszelf onvoorwaardelijk lief te hebben en te accepteren. Als je naar moeder (of iemand anders) blijft terugkeren voor acceptatie, goedkeuring, mededogen, vriendelijkheid of liefde wanneer moeder emotioneel onbeschikbaar is gebleken – zal dat je alleen maar meer teleurstellingen bezorgen en dit verdiept vaak de wond en tenslotte… ouder worden en moeder worden helpt vaak om oude wonden te helen. Wanneer je een moeder wordt, is het gebruikelijk om in contact te komen met een enorm gevoel van empathie als je je realiseert hoe moeilijk moeder zijn kan!

NB: het is belangrijk dat we niet verstrikt raken in het beschuldigen of demoniseren van moeders; er zijn net zo veel complexiteiten binnen Vader/Dochter relaties. Merk op dat ik de term ‘narcistische moeder’ niet gebruik – de reden hiervoor is omdat moeder in de kern een mens is, heel en ongebroken – zij zelf heeft meer dan waarschijnlijk geleden met trauma en narcistische verwondingen. De ‘narcistische moeder’ is slechts een deel van wie ze is. Door dit alles te zeggen, moeten we als moeders de diepe impact erkennen die onze verwonding en opvoedingsstijl hebben op het gevoel van eigenwaarde van onze dochter en haar voortdurende somatische, relationele, emotionele, psychologische, sociale en spirituele gezondheid en welzijn.