schuldgevoelens ontstaan door het verraden van je eigen regels voor ethisch gedrag. Als deze regels van iemand anders waren, zou je je niet schuldig voelen. Maar als, hoe onbewust ook, je verbonden bent met deze schandelijke normen—of misschien, in het opgroeien “ingeslikt” van je familie—zul je kwetsbaar zijn voor deze zelf-kwellende emotie.

als een psychologisch fenomeen kan schuld frustrerend netelig zijn. Want als je getroffen wordt door een tiranniek superego—een die zich gedwongen voelt om achter je aan te komen voor de geringste waargenomen overtreding—zul je achtervolgd worden door zulke gevoelens, zelfs als je niets gedaan hebt dat over het algemeen als schuldig zou worden beschouwd. Als therapeut heb ik veel mensen gezien die zich schuldig maakten over ongeoorloofde gedachten of impulsen die we allemaal op een bepaald moment hebben gehad. Als we het gevoel hebben dat iemand ons bedrogen of bedrogen heeft, bijvoorbeeld, is het moeilijk om geen wraakfantasieën te koesteren. Of als ons libido in opstand komt, is het bijna onweerstaanbaar om je niet voor te stellen de kleren af te rukken van degene die ons het meest seksueel opwindt. En zo verder.

Het is daarom essentieel om te bepalen wanneer schuldgevoelens rationeel gebaseerd zijn en wanneer ze min of meer willekeurig zijn—in feite niet gegrond, en dus onnodig zelfstraffend. Het is duidelijk dat als je een onschuldig persoon schade hebt toegebracht, of niet in staat bent om iemand in een crisis te helpen, terwijl het gemakkelijk genoeg zou zijn geweest om dat te doen, het onethisch zou zijn om geen enkele pijn van wroeging te ervaren. In zulke gevallen zou je bijna sociopatisch moeten zijn als je geweten je niet stoort.

schrijvers over dit onderwerp hebben gesproken over het belang van het onderscheid tussen rationele, of “productieve,” schuld en schuld die buitensporig zelfkritiek-en gratuite. Deze ongerechtvaardigde schuld is gekoppeld aan onnodig emotioneel lijden en zelfhaat. En als het lang genoeg duurt, kan deze interne kwelling leiden tot angst of op schaamte gebaseerde problemen zoals drugsmisbruik, seksuele stoornissen, en een enorme verscheidenheid aan andere zelfsaboterende gedragingen. Dus tenzij schuldgevoelens eigenlijk nodig zijn voor u om de juiste verantwoordelijkheid te nemen voor een significante misdaad, dienen dergelijke gevoelens u of wie dan ook niet echt.

Wat moet er dan worden gedaan aan dergelijk ongerechtvaardigd zelfmisbruik? Hoe kun je jezelf effectief uit een emotie praten die, hoe onverdiend ook, je dreigt te grijpen? Want schuldgevoelens hebben immers de neiging om te culmineren in pijnlijk, contraproductief gepieker-wat op zijn beurt het gevoel alleen maar versterkt en je emotionele ellende intensiveert.

Hier zijn enkele suggesties die je nuttig zou moeten vinden:

(1) vertel jezelf dat je je best hebt gedaan—dat welke fout je ook hebt gemaakt om iets te doen waar je nu spijt van hebt, het beste oordeel was dat je op dat moment had. Misschien was je gewoon te boos, angstig, depressief, afgeleid of vermoeid om volledig in het bezit te zijn geweest van je morele vermogens. Dus kun je accepteren dat, gezien de specifieke psychologische of fysieke omstandigheden op dat moment, je niet anders had kunnen handelen dan je deed?

zelf vergeving volgt-en is afhankelijk van—mededogend zelfbegrip. Dus het is noodzakelijk om de omstandigheden te onderzoeken die je wangedrag omringden als je jezelf minder negatief wilt beoordelen.

(2) bedenk dat u ten tijde van uw wangedrag niet wist wat u nu weet. Het is onaardig, of zelfs wreed, om jezelf de schuld te geven voor het handelen op een manier die je zeker zou hebben vermeden als je meer bewustzijn had dan, realistisch gezien, op dat moment van je had kunnen worden verwacht. De bekende uitdrukking: “achteraf is altijd 20/20” is hier relevant, want het richt zich op de ongelukkige menselijke neiging om kennis aan onszelf toe te schrijven die een of andere negatieve (of zelfs traumatische) gebeurtenis had kunnen voorkomen—terwijl in feite dergelijke informatie toen niet echt toegankelijk was voor ons.

zeg, je voelt je schuldig omdat een goede vriend je vroeg om naar hun appartement te komen omdat ze zich echt laag voelden, en dat je verontschuldigend weigerde omdat je een eerdere verbintenis had die extreem ongemakkelijk zou zijn geweest om te breken. De volgende dag hoorde je dat hij (of zij) later die avond een dronken binge had, in een auto stapte en tegen een telefoonpaal Reed. Nu liggen ze op de intensive care van het ziekenhuis, met ernstige verwondingen.

in het begin is het natuurlijk genoeg om schuld te ervaren en jezelf de schuld te geven dat je er niet voor hen was toen hun eerdere oproep duidelijk aangaf dat ze in grote nood waren. En toegegeven, het kan moeilijk zijn om de gedachte te verbannen dat je hun ongeluk had kunnen voorkomen als je je plannen voor hen had geannuleerd. Dus je zou jezelf wel eens kunnen zien als het dragen van een zekere verantwoordelijkheid voor hun zelfbeschadiging.

maar bedenk: hoe eerlijk ben je tegenover jezelf als je zo ‘ n hard redeneerproces volgt? In het algemeen, het houden van jezelf op morele schuld voor andermans ongeluk, omdat, vermoedelijk, je had kunnen voorkomen dat het is, vanuit een meer objectieve en humane perspectief, het doen van jezelf een onrecht. Veel situaties veroorzaken schuld omdat je niet alleen gevoelig bent om je verantwoordelijk te voelen voor het gedrag van anderen, maar overdreven verantwoordelijk voor hen.

(3) herinner jezelf eraan dat het niet jouw schuld is dat je een tragedie hebt overleefd die iemand dicht bij je niet heeft overleefd. Om verder te gaan met ons voorbeeld van auto-ongelukken, stel dat iemand die je goed kende werd gedood in een voertuig tragedie waarin je zelf een passagier was. Logisch, je draagt geen verantwoordelijkheid voor de dood van die persoon, maar het is nauwelijks abnormaal om schuld te ervaren hoe dan ook.

Dit wordt gewoonlijk aangeduid als “survivor’ s guilt, ” en we zijn er allemaal min of meer gevoelig voor. Toch moet je in dergelijke scenario ’s jezelf herhaaldelijk vertellen dat wie zijn leven zou kunnen verliezen in zo’ n calamiteit grotendeels een kwestie van toeval is. En dat het overleven van de ramp van een ander jou niet schuldig maakt. Dus ontferm je bewust van elke nodeloze schuld die je ervaart en sta jezelf in plaats daarvan toe om je te concentreren op de veel meer gerechtvaardigde gevoelens van verdriet en verdriet.

(4) onthoud dat als je jezelf de schuld geeft van een fout of ongeluk die op dat moment buiten je controle lag, je een intentie of wil aanneemt, die je gedrag misschien helemaal niet karakteriseert. Als je het bewustzijn, de intuïtie, het inzicht, de energie had gehad die je toen niet had, dan had je natuurlijk anders gehandeld. Maar omdat de feitelijke feiten van de situatie in tegenspraak zijn met de notie dat je je anders had kunnen gedragen, is jezelf schuldig maken over een ongeluk, bijna letterlijk, het toevoegen van (zelf) belediging aan verwonding.

heeft u de neiging om jezelf te verwijten voor fouten die, van tijd tot tijd, wij allemaal maken? Als dat zo is, moet je stoppen met zo hard voor jezelf te zijn. Je mag aannemen dat als je jezelf van de haak laat, je alleen extra fouten zou maken. Maar dat is zelden het geval. In feite, als je minder nerveus bent over, of afgeleid bent door, de mogelijkheid van het maken van een fout, zal dit alleen waarschijnlijk het aantal miscues, slip-ups of blunders verminderen die je waarschijnlijk zult begaan.

stel dat je de auto van je of een ander crasht. Vraag jezelf af: “had ik dit realistisch kunnen voorkomen?”Het ongeluk was zeker niet vrijwillig, of het zou geen ongeluk genoemd worden. Denk na over andere onvoorziene gebeurtenissen die kunnen hebben bijgedragen aan het ongeluk. Had het niet kunnen worden overhaast door een slecht oordeel van uw kant, maar misschien net zo veel, of meer, door andere factoren. Dat kan gevaarlijke wegomstandigheden zijn, een verwarrend verkeersbord, een andere bestuurder stopt plotseling midden op een kruispunt, een fabricagefout in het merk en model van uw auto, enzovoort.

een aantal dingen die u en/of anderen emotionele of fysieke pijn kunnen veroorzaken, kan betrekking hebben op situaties die niet in de eerste plaats uw verantwoordelijkheid zijn. Ze kunnen jou erbij betrekken, maar ze hoeven jou er niet bij te betrekken. En zelfs als je directe verantwoordelijkheid draagt voor een ongeval, hoeveel mensen denk je dat een leven zonder gaan? We hebben allemaal beoordelingsfouten. En als dat gebeurt, is het een kwestie van jezelf achteraf af te vragen: (A) of er iets nuttigs voor u om te leren van het ongeluk, zodat je het niet herhalen, en (b) gewoon wat er achter uw terughoudendheid om jezelf te vergeven. Moet je je schuldig voelen en minder over jezelf denken omdat je net zo menselijk bent als de rest van ons?

(5) vertel jezelf dat de gedragsidealen die je voor jezelf stelt misschien te hoog zijn, of dat je oorspronkelijke familie je misschien heeft aangemoedigd om overdreven strenge normen aan te nemen—of zelfs opgedrongen—waar je jezelf nu naar beoordeelt. Het is mogelijk dat je jezelf schuldig voelt voor het niet bereiken van iets dat echt niet in je zit om te bereiken. We hebben allemaal bepaalde inherente grenzen, en als je de boodschap kreeg dat als je faalde in iets was het alleen omdat je niet hard genoeg had geprobeerd, je kunt jezelf emotioneel straffen wanneer je niet slaagt in iets waarvan je denkt dat je zou kunnen hebben, of zou moeten hebben.

bovendien is dwangmatig streven naar perfectie een prachtige set-up voor mislukking en laag zelfbeeld. Als het accepteren van jezelf-wat idealiter onvoorwaardelijk zou moeten zijn-een klap krijgt elke keer dat je niet aan je eventueel buitensporige verwachtingen voldoet, zul je alleen maar je eigen ellende garanderen.

(6) erken en eer uw recht om uw eigen belangen te beschermen. Ben jij iemand die het moeilijk vindt om nee te zeggen, want als je dat doet voel je je schuldig? Maar echt, hoe moreel verantwoordelijk bent u voor het voldoen aan wat iemand anders van u zou vragen? En hier wil ik zeker niet pleiten voor meer onattent of egoïstisch worden. Integendeel, Ik beschouw vrijgevigheid en dienstbaarheid aan anderen als een lovenswaardige, humanistische levenshouding. Ik wil er alleen op wijzen dat, als een algemene gedragsgids, u volkomen gerechtvaardigd bent in het waarderen van uw behoefte net zo veel als die van een ander. Als dit niet het geval is, zul je waarschijnlijk worden behandeld als een menselijke deurmat, want zelfs wanneer de voorkeuren van anderen direct conflicteren met die van jou, onderwerp je jezelf routinematig aan hen.

Als u toch rekening houdt met andermans Interesses en doorgaans uw eigen interesses negeert, kunt u misschien rekening houden met de waarschijnlijke bron van dergelijk zelf-vernederend gedrag. Denk je dat mensen je niet mogen als je ze ontzegt wat ze willen? Of dat je alleen beminnelijk bent als je anderen bedient? Of zou er een andere zelfontgraderende programma dat regelmatig dwingt u om anderen ‘ wensen en behoeften voor uw eigen? Als dat zo is, kan het hoog tijd zijn voor u om dergelijke negatieve veronderstellingen over jezelf op de proef te stellen. En in de toekomst, om te werken aan het overwinnen van elke angst over het veranderen van hen.

(7) Erken de legitimiteit van het opkomen voor uw rechten. Nauw verwant aan het bovenstaande, Deze suggestie is gericht op het gevoel oke over het handhaven van jezelf en comfortabel het instellen van grenzen wanneer iemand op de rand van het nemen van voordeel van u. Als je bijvoorbeeld een ongevraagd telefoontje krijgt om je iets te verkopen, maak je dan geen zorgen dat je als onbeleefd wordt gezien als je ophangt. “Cold calls” zelf kunnen worden gezien als inherent onbeleefd in zoverre ze weinig of geen respect tonen voor het individu gecontacteerd. Kortom, je wordt gezien als een potentiële “mark”—iemand die bereid zou kunnen zijn om hun vertrouwen in een vreemdeling te zetten en kopen in iets als er geen goede reden om. Helaas zijn er talloze mensen die je graag willen uitbuiten als je ze de kans wilt geven. Het is dus cruciaal om jezelf eraan te herinneren dat je in een grote verscheidenheid van situaties misschien standvastig moet zijn als je gevoel je vertelt dat je basisrechten anders zullen worden geschonden.

(8) vertel jezelf dat, zelfs als ze in strijd zijn met die van een ander, er niets mis of slecht is aan het ijverig nastreven van je eigen doelen. Hier wat moet worden benadrukt is dat, hoewel je misschien niet wilt betrekken jezelf in conflictuele of competitieve situaties, er zijn momenten waarop het onvermijdelijk is. Stel dat je jezelf schuldig voelt als je in een positie bent waar je, als je succesvol wilt zijn, moet concurreren met en iemand anders moet verslaan. Het is nauwelijks zichzelf respecterend om terug naar beneden gewoon omdat uw onderdrukkende, dominerende, of over-regulerende geweten kan worden druk op u om ” drop uit de race.”

toen je opgroeide, was je misschien geconditioneerd om jezelf als egoïstisch te beschouwen wanneer je je niet aan je familie overgaf in omstandigheden waar wat ze probeerden te bereiken in strijd was met je eigen aspiraties. Maar ondanks hoe moeilijk het nu kan voelen om sterk te staan en te vechten voor wat echt belangrijk voor je is, zul je jezelf tekort doen als je je doelen verzaken simpelweg omdat ze botsen met die van een ander.

en als laatste—en misschien wel het allerbelangrijkste:

(9) praat compassievol—maar autoritair—met de “innerlijke kind” delen van je met wie de meeste van je irrationele schuldprogramma ‘ s zijn ontstaan. Op oudere leeftijd kun je vrijwel aannemen dat je berichten hebt ontvangen van je verzorgers die je “instrueren” dat bepaalde van je gedragingen slecht waren. En dat ze in jou gevoelens van schuld moeten uitlokken. Omdat je toen niet de autoriteit had om hun standpunt in vraag te stellen of te betwisten, besloot je je beter aan te passen aan deze regels, waarbij je jezelf routinematig schuldig maakte wanneer je acties niet aan deze onbetwistbare normen voldeden.

maar nu ben je ouder en heb je alle recht, gebaseerd op je eigen ervaring en persoonlijk afgeleid moreel kader, om opnieuw te beslissen wat je denkt dat verkeerd of verboden is. Of op zijn minst wat, in je eigen waardesysteem, begrijpelijk is, en dus vergeving verdient. Als bijvoorbeeld je ouders je ertoe aanzetten te concluderen dat voorrang geven aan je verlangens boven die van hen egoïstisch is, of dat het onaanvaardbaar is om iets anders te worden dan een dokter, advocaat of ingenieur; of als de prediker op de plaats van aanbidding van je familie onvermurwbaar verkondigde dat seks vóór het huwelijk zondig was en gevaarlijk zou zijn voor je uiteindelijke huwelijk; enz., kun je anders kijken naar deze verouderde, schuld-veroorzakende “lessen”?

kan het volwassen deel van u op de een of andere manier het angstige kind visualiseren dat in eerste instantie zulke zelfvernietigende berichten heeft ontvangen als voor u staan? En kun je dat kind afdoende informeren dat ze nu allemaal volwassen zijn en zichzelf niet langer hoeven te beschermen tegen ouderlijke kritiek door je te “infuseren” met schuld, maar kan je de beslissingen laten nemen die het beste passen bij jullie twee als het unieke, zelfbepalende individu dat je werd?

kortom, kunt u nu uw eigen volwassen morele normen bedenken om uw gedrag te leiden, leringen die u nodeloos in gevaar hebben gebracht door een leven te leiden dat vrijer en vervullend voor u zou zijn.

je zult merken dat als er een overheersend thema in deze vele suggesties is, het is om jezelf volledig, onvoorwaardelijk te accepteren. Want ja, je hebt misschien fouten gemaakt … en wees ervan verzekerd dat je ze blijft maken. Maar tenzij je morele “overtredingen” worden gedaan uit pure, onvervalste slechtheid (in welk geval, het is twijfelachtig dat je dit zelfs zou lezen!), bent u zeker uw eigen mededogen waard. En, met voldoende zelf-vrijgevigheid en liefdevolle vriendelijkheid, zul je merken dat er steeds minder is waarvoor je zelfs jezelf moet vergeven.