bron: Iakov Filimonov/

Het is waar dat alle dochters van niet-liefhebbende en onbeheerde moeders gemeenschappelijke ervaringen hebben. Het gebrek aan moederlijke warmte en validatie vervormt hun gevoel van zelf, maakt ze gebrek aan vertrouwen in of zijn op hun hoede voor nauwe emotionele verbinding, en vormt hen op manieren die zowel gezien als ongezien.

wat missen ze? Ik zal Judith Viorst citeren omdat haar beschrijving van wat een op elkaar afgestemde moeder communiceert door middel van gaze, gebaar en woord perfect is:

“You are what you are. Je bent wat je voelt.’Waardoor we in onze eigen realiteit kunnen geloven. Ons ervan overtuigen dat het veilig is om ons vroege fragiele begin-te-groeien ware zelf bloot te leggen.”

De ongeliefde dochter hoort iets heel anders en neemt een andere les geheel weg. In tegenstelling tot de dochter van een op elkaar afgestemde moeder die groeit in gereflecteerd licht, wordt de ongeliefde dochter verminderd door de verbinding.

ondanks de brede lijnen van deze gedeelde en pijnlijke ervaring, verschilt het patroon van verbinding—hoe de moeder met haar dochter communiceert—aanzienlijk van paar tot paar. Deze verschillende gedragingen beïnvloeden dochters op specifieke manieren. Ik heb samengesteld een lijst van deze patronen, getrokken uit mijn eigen ervaringen en die van de vele dochters die ik heb gesproken met de loop van de jaren sinds ik voor het eerst begon met het onderzoeken van gemene moeders. Aangezien ik noch therapeut noch psycholoog ben, zijn de namen die ik hen heb gegeven niet wetenschappelijk, maar gekozen voor duidelijkheid. Toch kan het differentiëren van deze patronen in brede termen dochters helpen deze zeer problematische en pijnlijke interacties te herkennen, te begrijpen, te sorteren en uiteindelijk te beheren. Deze gedragingen sluiten elkaar natuurlijk niet uit; mijn eigen moeder was afwijzend, strijdlustig, onbetrouwbaar en zelf betrokken bij beurten.

1. Afwijzend. “Mijn moeder negeerde me,” Gwen, 47, vertrouwt. “Als ik iets deed waarvan ik dacht dat het haar trots zou maken, zou ze het ofwel afdoen als onbeduidend of het op een andere manier ondermijnen. En ik geloofde haar heel lang.”Dochters opgevoed door afwijzende moeders twijfelen aan de geldigheid van hun eigen emotionele behoeften. Ze voelen zich onwaardig aan aandacht en ervaren diepe, hartverscheurende zelftwijfel, terwijl ze steeds intens verlangen naar liefde en bevestiging voelen. Hier is hoe een dochter het beschreef:

artikel gaat verder na advertentie

” mijn moeder luisterde letterlijk niet naar me of hoorde me. Ze vroeg of ik honger had en als ik zei dat ik geen honger had, zette ze eten voor me alsof ik niets had gezegd. Ze vroeg wat ik wilde doen in het weekend of de zomer, negeerde mijn antwoord, en maakte dan plannen voor mij. Welke kleren wilde ik? Hetzelfde. Maar dat was niet het centrale deel: ze vroeg me nooit hoe ik me voelde of wat ik dacht. Ze maakte duidelijk dat ik grotendeels irrelevant was voor haar.”

afwijzend gedrag, zoals gerapporteerd door dochters, treedt op over een spectrum, en kan strijdlustig worden als de moeder actief en agressief ontslag verandert in afwijzing. Menselijke nakomelingen zijn hardwired nodig te hebben en te zoeken nabijheid van hun moeders, en daar ligt het probleem: de behoefte van de dochter voor de aandacht en liefde van haar moeder wordt niet verminderd door het ontslag van de moeder. In feite, vanuit mijn eigen persoonlijke ervaring, Weet ik dat het de behoefte kan versterken, de dochter in een actief patroon van vraag kan duwen (“Waarom geef je niet om me/ hou van me, mam?”of” waarom negeer je me?”) of een plan om ” fix ” de situatie (“Ik krijg alle A’ S op school of win een prijs, en dan zal ze van me houden zeker!”). De reactie, helaas, is onvermijdelijk de verdere terugtrekking van de moeder, vaak vergezeld van volledige ontkenning over wat er plaatsvond.

2. Controlerend. In veel opzichten is dit een andere vorm van de afwijzende interactie, hoewel het heel anders presenteert; de belangrijkste link is dat de controlerende moeder haar dochter niet meer erkent dan de afwijzende. Deze moeders micromanagement hun dochters, actief weigeren om de geldigheid van hun woorden of keuzes te erkennen, en bijbrengen een gevoel van onzekerheid en hulpeloosheid in hun nageslacht. Het grootste deel van dit gedrag wordt gedaan onder het mom van zijn voor het “eigen welzijn” van het kind; de boodschap is, effectief, dat de dochter ontoereikend is, niet kan worden vertrouwd om een goed oordeel uit te oefenen, en zou gewoon bot en falen zonder de begeleiding van haar moeder.

artikel gaat verder na advertentie

3. Onbeschikbaar. Emotioneel onbeschikbare moeders, degenen die zich actief terugtrekken bij de benadering van een dochter of die liefde van het ene kind onthouden terwijl ze het aan een ander geven, brengen een ander soort schade toe. Wees er rekening mee dat alle kinderen dankzij de evolutie afhankelijk zijn van hun moeder. “Mijn moeder was niet gemeen,” schrijft een dochter, ” maar ze was emotioneel losgekoppeld van mij en is dat nog steeds.”Dit gedrag kan bestaan uit gebrek aan fysiek contact (geen omhelzing, geen troost); niet reageren op de kreten of emoties van een kind, en haar gearticuleerde behoeften als ze ouder wordt; en, natuurlijk, letterlijke verlatenheid.letterlijke verlatenheid laat zijn eigen speciale littekens achter, vooral in een cultuur die gelooft in de automatische aard van moederliefde en instinctief gedrag. Naast het feit dat ondraaglijk pijnlijk, het is ook verbijsterend. Dat was het geval voor Eileen, 39, die veel van deze problemen heeft opgelost en als moeder zelf nu beperkt contact heeft met haar moeder. Eileen ’s ouders scheidden toen ze vier was en ze woonde bij haar moeder tot ze zes was, toen haar moeder besloot dat haar vader de” geschikte ” ouder was. Het was verwoestend voor de zesjarige, vooral omdat haar vader hertrouwde en al een eerste kind had in zijn nieuwe huwelijk. Er zouden er nog twee zijn. Maar de grote vraag voor Eileen was deze: “Ik kon nooit begrijpen waarom mijn moeder niet in de buurt wilde zijn. Ik voelde dat er een groot deel ontbrak in mijn leven en dat alleen mijn moeder het kon vullen.”

al deze gedragingen laten dochters emotioneel hongerig en soms wanhopig behoeftig achter. De gelukkigste dochters zullen een ander familielid vinden—een vader, een grootouder, een tante of een oom—om in de emotionele breuk te stappen die helpt maar niet geneest; velen doen dat niet.

artikel gaat verder na advertentie

4. Verstrikt. Terwijl de eerste twee soorten gedrag moeders beschrijven die afstand nemen van hun kinderen, is verstrengeling het tegenovergestelde: deze moeders erkennen geen enkele vorm van grens tussen hen, hun definitie van zelf en hun kinderen. In dit geval vergemakkelijkt de behoefte van de dochter aan liefde en aandacht een moederlijke verstikking, waarbij de menselijke natuur wordt uitgebuit in dienst van een ander doel. Deze vrouwen zijn klassieke “podiummoeders” en leven door de prestaties van hun kinderen, die ze zowel eisen als aanmoedigen; hoewel ze een lange geschiedenis hebben—de moeders van Gypsy Rose Lee, Judy Garland en Frances Farmer komen meteen in gedachten—hebben ze nu een bijzondere bekendheid (en geen schaamte) dankzij reality TV. Vivian Gornick ‘ s memoires, Fierce Attachments, moeten worden gelezen voor elke dochter die opgroeide met een moeder als deze.

terwijl de dochter van een afwijzende of onbeschikbare moeder “verdwijnt” door onoplettendheid en onder-ouderschap, wordt het zelfgevoel van de verstrengelde dochter geheel opgeslokt. Het ontwarren van verstrengeling—de term alleen al geeft de moeilijkheid weer—is een andere weg volledig vanwege de afwezigheid van grenzen. Een gezonde en op elkaar afgestemde moederrelatie biedt veiligheid en vrijheid om in één keer rond te zwerven—het kind wordt uit de armen van haar moeder bevrijd om te kruipen, de adolescent wordt geadviseerd maar geluisterd en gerespecteerd—en dit patroon niet. Dat ontbreekt allemaal in de verstrengelde relatie.

5. Strijdlustig. “Open” oorlogsvoering kenmerkt dit soort interactie, hoewel ik “open” tussen aanhalingstekens heb gezet voor een reden. Deze moeders erkennen nooit hun gedrag, en ze zijn meestal heel voorzichtig met het tonen van hen in het openbaar. Inbegrepen in deze groep zijn de moeders die actief denigreren hun dochters, zijn hyperkritisch, intens jaloers op, of concurrerend met hun nakomelingen. Ja, Dit is gemeen moedergebied; de moeder maakt gebruik van het machtsspel. Ik weet het—de woorden “power play” en “mother” lijken incongruent gecombineerd in één zin—maar ik laat je in de capabele handen van Deborah Tannen, met een citaat dat ik vaak gebruik omdat ik het gewoon niet beter kan formuleren of met haar gezag:

“Dit kan uiteindelijk de kern zijn van de macht van een ouder over een kind: niet alleen om de wereld te creëren waarin het kind leeft, maar ook om te dicteren hoe die wereld moet worden geïnterpreteerd.”

een kind is geen partij voor deze warrior queen en, gevaarlijker, zal de berichten die door haar gecommuniceerd worden internaliseren. Veel dochters melden dat de pijn van het zich verantwoordelijk voelen op de een of andere manier—het geloof dat ze hun moeders lieten reageren, of dat ze onwaardig zijn—net zo verlammend is als het gebrek aan moederliefde. Schuld en schaamte waren meestal de favoriete wapens van deze moeder.

de strijdlustige moeder gebruikt verbaal en emotioneel misbruik om te” winnen”, maar kan ook gebruik maken van fysieke kracht. Ze rationaliseert haar gedrag als noodzakelijk vanwege defecten in het karakter of gedrag van haar dochter. Dit is gevaarlijk gebied.

6. Onbetrouwbaar. Dit is, in veel opzichten, het moeilijkste gedrag voor een dochter om mee om te gaan, omdat ze nooit weet of de “goede mama” of de “slechte mama” zal opdagen. Alle kinderen vormen mentale beelden van hoe relaties in de echte wereld eruit zien op basis van hun connecties met hun moeders; deze dochters begrijpen emotionele verbinding als beladen, precair en zelfs gevaarlijk. In een interview voor mijn boek, Mean Mothers, zei “Jeanne” (een pseudoniem):

“Ik traceer mijn eigen gebrek aan zelfvertrouwen terug naar mijn moeder. Ze was emotioneel onbetrouwbaar-vreselijk kritisch op mij de ene dag, afwijzend de volgende, en dan, uit het niets, glimlachend en druk over mij. Ik realiseer me nu dat het smiley-mama-ding meestal gebeurde in het bijzijn van andere mensen die haar publiek waren. Hoe dan ook, ik wist nooit wat ik kon verwachten. Ze kon onverdraaglijk aanwezig zijn, onverklaarbaar afwezig, en dan een rol spelen. Ik nam aan dat ik iets had gedaan waardoor ze me zo zou behandelen. Ik weet dat ze deed wat ze wilde, zonder aan mij te denken, maar ik hoor haar stem nog steeds in mijn hoofd, vooral als het leven moeilijk wordt of ik me onzeker voel.”

7. Zelf betrokken. Noem haar een narcist als je wilt. Deze moeder ziet haar dochter-als ze haar al ziet-als een verlengstuk van zichzelf en niets meer. In tegenstelling tot de verstrengelde moeder die intently en verstikkend gericht is op haar kind, controleert deze moeder zorgvuldig haar betrokkenheid als het past bij haar eigen zelfreflectie. Ze is niet in staat tot empathie.; in plaats daarvan, zeer bezorgd over de verschijningen en de meningen van anderen. Haar emotionele band met haar dochter is oppervlakkig—hoewel ze dat fel zou ontkennen als je het vraagt—omdat haar focus op zichzelf ligt. De tactiek die ze gebruikt om haar dochter te manipuleren en te controleren, staat haar toe om zichzelf te vergroten en zich goed te voelen over zichzelf.

deze moeders zien er vaak geweldig uit van buitenaf—ze zijn meestal aantrekkelijk en charmant als je ze ontmoet, zorgen goed voor hun huizen, en kunnen bewonderenswaardige talenten en carrières hebben—wat de ongeliefde dochter nog meer in verwarring brengt en isoleren. Het is, helaas, gemakkelijker te herkennen dat je de rol van Assepoester speelt (en het was een slechte moeder, geen stiefmoeder, totdat de gebroeders Grimm het verhaal opruimde) als je in de kelder woont en iedereen weet dat je moeder een heks is.

8. Rol-omgekeerd. Anekdotisch, dit is het patroon van moederlijke interactie ik hoor over de minst—het scenario waarin de dochter, zelfs op jonge leeftijd, wordt de helper, de verzorger, of zelfs “de moeder” voor haar eigen moeder. Soms komt dit patroon naar voren als de moeder kinderen heeft die erg jong zijn en meer van hen dan ze eigenlijk aankan. Dat was waar voor Jenna, nu eind dertig, die meldde:

” tegen de tijd dat mijn moeder 26 was, had ze vier kinderen, weinig geld en geen steun. Ik was de oudste en toen ik vijf was, was ik haar helper. Ik leerde koken, de was doen en schoonmaken. Naarmate ik ouder werd, bleef de dynamiek hetzelfde, alleen nog meer. Ze noemde me haar’ rock ‘ maar ze heeft nooit aandacht besteed aan mij, alleen aan mijn jongere broers en zussen. Nu ik volwassen ben, is ze nog steeds geen moeder van me, maar gedraagt ze zich meer als een zeer kritische, oudere vriendin. Ik denk dat ze me van mijn jeugd beroofd heeft.”

beroemder, maar in dezelfde geest, Mary Karr ’s memoires The Liar’ s Club toont zowel Maria en haar oudere zus stappen in de moeder zelf of hun moeder.

dochters van alcoholische moeders of degenen die lijden aan onbehandelde depressie kunnen ook de rol van verzorger Spelen, ongeacht hun leeftijd. Dat kan het moederschap omvatten niet alleen hun moeders, maar ook hun broers en zussen. Er zijn “fragiele” moeders die ook op deze manier met elkaar omgaan, die gezondheid of andere problemen claimen. Ironisch genoeg, deze moeders kunnen houden van hun dochters, maar het gebrek aan de capaciteit om te handelen op hun gevoelens. Hoewel dit gedrag pijnlijk is, met therapie of interventie, melden veel dochters verzoening op volwassen leeftijd en begrip.

bron: Copyright 2015 Monika Kocladja

A Few Thoughts

ondanks wat we liever geloven, is het vrouwtje van onze soort niet hardwired om haar nakomelingen lief te hebben; het is het kind, niet de moeder, die de evolutie heeft uitgerust met een krachtige behoefte als hulpmiddel om te overleven. Er wordt geschat dat de helft van ons, plus of min, de jackpot heeft gewonnen en moeders hebben die variëren van “geweldig” tot ” goed genoeg.”Dit wil niet zeggen dat deze moeders “perfect”zijn—mensen maken per definitie fouten—of dat ze soms, op een of ander moment, geen van deze vormen van interactie vertonen. Het gebeurt, maar het vormt geen patroon.

maar voor degenen onder ons die het niet zo goed deden in de loterij, is er hoop en genezing. Aan degenen die moeite hebben met begrijpen, luister alsjeblieft en zet deze dochters niet voor het gerecht omdat ze uitdagen wat je zou willen geloven over het moederschap en het moederschap.

Toon de eigenschap die deze moeders missen. Dat heet empathie.