Mikel Jaso

varttui 1970-luvun Manhattanilla asunnossa, jonne sellaiset valovoimaiset Kuin Saul Bellow ja Andy Warhol tulivat riehakkaasti juhlinut Ariel leve oli usein öisin yksin huoneessaan. Hän huusi, että aikuisten pitäisi olla hiljaa ja antaa hänen nukkua, ja eli narsistisen, ailahtelevan äitinsä hetken mielijohteesta.

”minulla ei ollut muuta vaihtoehtoa kuin elää meressä, jossa hän ui. Se oli hauras ekosysteemi, jossa lämpötila muuttui varoittamatta. Luonnollinen muotoni hajosi ja minusta tuli muodoton.”

leven tarina, joka kerrotaan hänen ylistetyssä muistelmateoksessaan, lyhennetty elämä, on sydäntäsärkevä kuvaus siitä, kuinka haavoittuvaisia olemme varsinkin lapsina muiden myllerryksen voimalle. Hän vajosi äitinsä tunteisiin, halusi epätoivoisesti ennakoida aallot ennen kuin ne osuvat, ja varoi vahvistamasta niitä, kun ne osuvat.

”Kun jonkun mieliala voi vaihtua nopeasti”, sanoo Leve, nyt 51, ”ollaan aina varpaillaan ja varuillaan, eli ei voi koskaan oikein rentoutua. Ja sen seurauksena, aikuisena, huomaan, että imen muiden ihmisten mielialaa ja energiaa erittäin intensiivisesti, joten tarvitsen paljon aikaa yksin purkaa paineita.”

emotionaalisesti ailahtelevan kasvatuksensa vuoksi Leve on liiankin tietoinen muiden tunteiden vaikutuksista, varsinkin kun hän kirjoittaa elinikäisestä taistelustaan asettaa oma tasapainonsa muiden tasapainon edelle. Mutta me kaikki olemme jatkuvasti (ja tietoisuutemme ulkopuolella) kiinni ottamassa ja antamassa toisillemme tunteita—iloa ja jännitystä, niin, mutta myös tunteita, jotka ovat vahingoksi hyvinvoinnillemme. Elämme aikaa, jossa negatiiviset tunteet voivat levitä netissä satoihin sinä aikana, kun yksi onneton perheenjäsen vaimentaa kotitalouden mielialaa.

David Plunkert

Emotional Epidemiology

Elaine Hatfield, joka on kirjoittanut uraauurtavan akateemisen kirjan Emotional Contagion ja Havaijin yliopiston psykologian professori, määrittelee ”primitiivisen” emotionaalinen tartunta ”taipumus automaattisesti matkia ja synkronoida kasvojen ilmeitä, ääntelyä, asentoja ja liikkeitä kuin toisen henkilön ja näin ollen lähentyä emotionaalisesti.”

ilmiö tapahtuu hänen mukaansa kolmessa vaiheessa: matkiminen, palaute ja tartunta. Alkukantainen emotionaalinen tartunta on ihmisen vuorovaikutuksen perusrakenne. Se auttaa meitä koordinoimaan ja synkronoimaan toisten kanssa, tuntemaan myötätuntoa heitä kohtaan ja lukemaan heidän ajatuksiaan—kaikki tärkeitä selviytymistaitoja.

vuonna 2014 yhdessä Hatfieldin kanssa kirjoittamassa katsauksessa todettiin monien tutkimusten osoittaneen, että ihmiset tarttuvat usein toistensa tunteisiin. Voimakkaammat negatiiviset tunteet, joita ilmaistaan painokkaammin, tarttuvat herkemmin.

on myös huomattavaa näyttöä siitä, että ihmiset tuntevat tunteita, jotka ovat yhdenmukaisia heidän toisilta omaksumiensa kasvojen, äänen ja asentojen ilmaisujen kanssa. Kun matkimme, keho saa palautetta ilmaisuista, joita olemme ottaneet; sitten tunnemme, mitä toinen ihminen tuntee.

on tekijöitä, jotka lisäävät alttiutta tunteiden tarttumiselle, Hatfield sanoo. Näitä ovat itsensä ja toisen ihmisen välisen yhteyden näkeminen, erityisen hyvä nonverbaalisen käyttäytymisen lukeminen, toistuva matkiminen vuorovaikutuksen aikana, omien sisäisten tilojensa hyvä arvioiminen ja reagointi omiin tunnekokemuksiin.

ja joskus, sen sijaan, että vastaisimme toisen kiukkuun, me pelästymme, aivan kuten Leve vastasi äidilleen. Hatfield kutsuu tätä ” vastatartunnaksi ”ja teoretisoi arvostelupaperissaan, että viha on todellakin” kiinni ” näissä tapauksissa, mutta se hukkuu nopeasti pelkoon, pois itsesuojelusta.

toistuvasti negatiivisten tunteiden pyydystäminen ihmisiltä elämässämme voi luoda miasman, joka estää meitä näkemästä tartuntaa tai sen syytä. Sen sijaan aistimme olevamme epäterveellisessä ympäristössä. Pahimmassa tapauksessa emotionaalinen tartunta johtaa haitallisiin toimiin.

Gary Slutkin, lääkäri, epidemiologi ja voittoa tavoittelemattoman Cure Violence—järjestön perustaja ja toimitusjohtaja, näkee emotionaalisen tartunnan—vihan, joka purkautuu väkivallaksi, erityisesti-kansanterveyden linssin läpi. Hän sanoo, että tällainen tunne-elämän ja käyttäytymisen tartunta leviää yhteisöissä, toisin kuin virus, neljän mekanismin kautta, jotka liittyvät aivoihin: ensimmäinen harjoittaa aivokuoren reitit kopiointiin, käyttäytymiseen, joka liittyy matkimiseen. ”Olet turvallisempi, kun teet sitä, mitä muut tekevät”, Slutkin selittää. ”Ihmisille se merkitsee sitä, että on osa ryhmää sen sijaan, että jättäisi itsensä savannille.”

kopiointi on yksi tapa oppia: ryhmän kielihän ”tarttuu” kehittyviin vauvoihin. Käyttäytymismalleja, jotka ovat kaikkein tarttuva ovat ne, jotka ovat eniten emotionaalisesti harjoittaa sekä ne toteutetaan ihmisiä, jotka ovat kaikkein merkityksellisiä sinulle. Salience on avain, kun se tulee kopiointi vastaus.

toinen emotionaalisen tartunnan mekanismi on aivojen dopamiinijärjestelmä, joka toimii palkintoa ennakoiden. ”Tämän järjestelmän aktivoituminen vie ihmisen tielle kohti sitä, mikä on tärkeää yhteiskunnallisesti ja selviytymisen kannalta”, hän sanoo. Jos ennakoit, että sinut palkitaan siitä, että vastaat jollekulle vihalla tai väkivallalla, päädyt todennäköisemmin tälle käytökselle.

Jos kiemurtelee tai suljetaan pois palkkion saamisesta, aivojen kipukeskukset aktivoituvat, Slutkin sanoo. ”Tunne en kestä sitä syttyy paheksunnan yhteydessä.”Se on kolmas osa tätä monimutkaista biologista järjestelmää, joka pitää sinut polulla jäljitellä ikäisensä. Jos Slutkin pyrkii vähentämään kaupungin sisäistä väkivaltaa (ja jopa koulu-ja muita joukkoampumisia), tietä saattaa tasoittaa ryhmä, jonka ajatellaan odottavan sinun ampuvan jonkun, joka loukkaa tai pettää sinua ja palkitsee siitä. Jos et, sinut suljetaan ulkopuolelle.

neljäs mekanismi on trauma. Vakavista vammoista tai väärinkäytöksistä kärsineillä aivojen limbinen järjestelmä ja mantelitumake muuttuvat hyperreaktiivisiksi. ”Tämä saa ihmisen olemaan vähemmän kontrollissa, mikä kiihdyttää väkivaltaista käyttäytymistä”, Slutkin sanoo. Se saa sinut myös helpommin suuttumaan ja reagoimaan nopeasti. ”Sitten on olemassa vihamielinen nimitys, toinen osa siitä mitä tapahtuu limbisessä järjestelmässä jossa pienetkin asiat mielletään suuriksi loukkauksiksi.”Väärinkäsitykset leviävät, kunnes joku ammutaan.

infektiot verkossa ja IRL

paljon viimeaikainen tutkimus emotional contagion tarkastelee, miten se pelaa ulos sosiaalisessa mediassa. Hollantilaisen Tilburgin yliopiston vuonna 2018 tekemässä tutkimuksessa havaittiin, että katsojat tarttuvat helposti suosittujen YouTube-vloggaajien tunteisiin. Kun katsojat näkevät positiivisen viestin, he reagoivat kohonneilla positiivisilla tunteilla, ja sama kuvio pätee negatiivisiin viesteihin.

vaikka Facebook-datatutkija Adam Kramerin johtama ryhmä myöhemmin kritisoi heidän invasiivisia menetelmiään, se testasi emotionaalista tartuntaa manipuloimalla yli 680 000 Alustan käyttäjän uutisvirrat. Joillekin annettiin enemmän positiivisia viestejä ja vähemmän negatiivisia, ja toisille annettiin päinvastainen some-dieetti. Analysoituaan yli 3 miljoonaa viestiä, tiimi havaitsi, että ihmiset altistuvat vähemmän positiivisia sanoja tehnyt vähemmän positiivisia viestejä itse, kun taas ne altistuvat vähemmän negatiivisia sanoja tehnyt vähemmän negatiivisia viestejä. Tunnet syötteesi.

Amit Goldenberg, jatko-opiskelija Stanfordin yliopiston psykologian laitokselta, tarkasteli sosiaalisen oikeudenmukaisuuden verkkoliikkeitä ja löysi ”vahvistusefektin”, jossa ihmiset pitävät vastauksia, jotka ovat tunteellisempia kuin alkuperäiset twiitit.

”yritän ymmärtää, millaiset psykologiset mekanismit johtavat siihen, että jotkut asiat ovat tarttuvampia kuin toiset”, Goldenberg sanoo. ”Otetaan esimerkiksi Black Lives Matter-liike. Ihmiset, jotka ovat aktiivisia verkossa näillä aloilla ei ole vain tiettyjä emotionaalisia vastauksia, mutta heillä on myös tiettyjä motivaatioita. He haluavat ilmaista voimakkaampia tunteita, koska he uskovat, että tällaiset tunteet voivat saada toiset liittymään, tai koska he haluavat käyttää tunteitaan esimerkkinä todellisesta ryhmäjäsenyydestään.”

Goldenberg uskoo, että nämä tunneperäiset motiivit kasaantuvat ajan myötä, kuten toistuvien poliisiväkivaltatapausten jälkeen mustia ihmisiä kohtaan. ”Jotta ihmiset altistuvat yhä useammalle näistä tapahtumista, he ovat motivoituneita ilmaisemaan voimakkaampia tunteita, mikä lisää heidän taipumustaan tartuntaan.”

se on vaikutus, joka tapahtuu myös kasvokkaisissa vuorovaikutuksissa. ”Kuvittele lapsesi käyttäytyvän huonosti ja kumppanisi alireagoivan”, Goldenberg sanoo. ”Ihmisillä on taipumus kompensoida kumppaninsa tunneperäistä reagoimattomuutta vahvistamalla omaansa.”

sosiaalisen median vastaukset ovat tutkijoille helpompi mitata kuin sotkuinen tosielämän dynamiikka. Tosielämän tartunta on vahvempi kuin online-tartunta, koska se altistaa meidät enemmän tilaa emotionaalinen ilmaisu, kuten ääniä, kasvot, ja kehon kieli. Matkimiskanavia on vain enemmän. Yksi dramaattinen muutos viimeisten 10 vuoden aikana, kuitenkin, on verkossa altistuminen enemmän vihainen ilme vastauksena mihinkään tilanteeseen.

tuhannet verkkoyhteisöt, jotka huutavat yhtä aikaa, voisivat logiikan mukaan saada meidät imemään itseensä enemmän negatiivisia tunteita kuin yksi huutaja edessämme koskaan. Mutta jopa hiljaiset ihmiset keskuudessamme voivat muokata tunteitamme ja vaikuttimiamme. Sosiaalipsykologi Ron Friedman Rochesterin yliopistosta on huomannut, että jo pelkkä ihmisten laittaminen samaan huoneeseen ”erittäin motivoituneen yksilön” kanssa parantaa heidän motivaatiotaan ja suorituskykyään.

vastaavasti, kun osallistujat paritettiin vähemmän motivoituneen henkilön kanssa, he kokivat oman motivaationsa ja suorituksensa laskeneen. Hän toteaa: ”osallistujat suoriutuivat huonommin, kun he istuivat motivoitumattoman toimistotoverin vieressä, vaikka he välttelivät sanallista viestintää ja työskentelivät täysin erilaisissa tehtävissä.”Vaikutus havaittiin vain viiden minuutin altistumisen jälkeen.

miten fyysisesti jonkun lähellä oleminen voisi muuttaa tunteitamme, motivaatioitamme ja käyttäytymistämme? ”Ihmiset ovat sosiaalisia eläimiä. Säädämme jatkuvasti toistemme hermostoa”, sanoo Northeastern Universityn psykologian professori Lisa Feldman Barrett. ”Voin tekstata toiselle puolen maailmaa. Heidän ei tarvitse nähdä kasvojani tai kuulla ääntäni, ja voin vaikuttaa heidän hengitykseensä, sykkeeseensä ja hikoilun määrään. Voin vaikuttaa heidän koko hermostonsa ja immuunijärjestelmänsä toimintaan, hyvässä ja pahassa, muutamalla sanalla.”

tutkimuksessaan Barrett tekee tieteellisen eron vaikuttamisen ja emootion välillä. ”Vaikutus viittaa yksinkertaisiin miellyttävyyden ja epämiellyttävyyden tunteisiin, kiihtyneisyyden tunteeseen tai rauhallisuuden tunteeseen, jotka johtuvat kehon sisäisestä toiminnasta”, hän sanoo. ”Aivosi säätelevät aina ruumistasi, joten sinulla on aina tunteita, oletpa tunneperäinen tai et.”

” Emootio on erityinen tapa, jolla aivosi tajuavat, mikä aiheutti kokemasi aistimuutokset kehossasi. Aivosi käyttävät menneitä tunnekokemuksia selvittääkseen, mitä aistimukset tarkoittavat ja mitä niille pitäisi tehdä, hän lisää. ”Erityinen ruumiillinen muutos, kuten kilpisevä sydän, ei ole luonnostaan tunneperäinen. Siitä tulee osa tunnetta, kun aivot yhdistävät sen ympäröivään tilanteeseen, kun aivot tekevät parhaan arvauksensa siitä, miten toimia pitääkseen sinut elossa ja terveenä. Tämä merkityksellisyys on myös sellaista, mitä ihmiset voivat viestiä ja välittää toisilleen.”

Najeebah Al-Ghadban

pelasta itsesi ja suojele myös muita

Gary Slutkinin viruksentorjuntaohjelma on tiekartta keskeyttämiseen tartunta. (Poliisin käytännöt hänen mukaansa usein nopeuttavat sitä.) ”Osaamme kääntää tartunnan”, hän sanoo. ”Se tehdään käyttämällä hyvin uskottavia, helposti saatavilla olevia, luotettuja vertaisia, jotka on koulutettu jäähdyttämään ihmisiä; tämä käsittelee traumaattista osaa ja ostaa aikaa.”Useimmat ihmiset eivät loppujen lopuksi ole tietoisia emotionaalisesta tartunnasta ja siitä, miten alttiita he ovat sille ylipäätään.

vertaisohjaaja antaa silloin niille, jotka ovat alttiita ”tarttumaan” väkivaltaa aiheuttavaan vihaan, tuntea olevansa kunnossa ja hyväksytty, vaikka eivät toimisikaan. Siksi vertaisensa täytyy olla joku, jota he kunnioittavat. ”Sitten, jos on kriittinen massa ihmisiä, jotka sanovat,’ olet kunnossa olla tekemättä sitä, ’ yksilöt vaarassa päästä meta-tilaan, joka sallii heidän astua pois siltä polulta ja eri tielle.

Raymond Chip Tafrate, joka on kirjoittanut kirjan Anger Management for Everyone: Ten Proven Strategies to Help You Control Anger and Live a Happier Life, on kliininen psykologi ja professori Central Connecticutin osavaltionyliopiston kriminologian osastolla, joka työskentelee myös sellaisten ihmisten kanssa, joilla on riski saada vihat niskaansa negatiivisten tunteiden jälkeen.

Tafrate kuitenkin korostaa, että ihmiset saattavat ”tarttua” johonkin, mitä ei alun alkaenkaan ole. ”Olemme viritetty poimia uhkia ympäristössä, mikä tekee meistä alttiita tulkitsemaan tilanteita negatiivisesti.”Luomme myös todellisuutemme uskomuksillamme, hän sanoo. Jos menemme monitulkintaiseen vuorovaikutukseen uskoen pahinta toisesta, meillä on taipumus toimia tavalla, joka tekee toisesta puolustelevamman tai jopa vihamielisen, mikä vahvistaa alkuperäistä näkemystämme.

Tafrate kehottaa ihmisiä lähestymään tilanteita ”plus-kaksi-ajattelutavalla.”Asteikolla, jossa negatiivinen 10 tarkoittaa, että henkilö on ehdottomasti uhka ja positiivinen 10 tarkoittaa, että henkilö on ehdottomasti ystävä ja liittolainen, lisätään kaksi pistettä alkukartoitukseen paremman vuorovaikutuksen mahdollistamiseksi. ”Emotionaalinen tartunta on autopilotti-ilmiö. Kannustamme ihmisiä irrottautumaan autopilotista ja opettelemaan taitoja.”

oman yrityksen valitseminen on yksi tapa suojautua negatiivisilta tunteilta. ”Kysy itseltäsi, kenen kanssa tunnen oloni hyväksi”, Tafrate sanoo. Kuka vahvistaa vahvuuksiani ja parhaita puoliani? Kenen kanssa olen paras versio itsestäni?””

ei ole niin, että pitäisi pitää vain perennallisesti aurinkoisia ystäviä. ”Ihanteellinen ihminen ei ole sellainen, joka on ’positiivinen’, vaan sellainen, joka on maltillinen ja halukas olemaan tekemisissä kanssasi, myös synkempien ajatustesi kanssa”, sanoo Neel Burton, psykiatri, joka opettaa Oxfordissa Englannissa.

Mitä tulee ihmisiin, joiden kanssa olemme enemmän tai vähemmän jumissa, Burton huomauttaa, että meillä on voima piristää heitä. ”Yksi parhaista tavoista välttää tartunnan ihmisiä, jotka ovat alas on itse asiassa sitoutua niihin. Puhu asiat läpi, käy kävelyllä ja ole yleensä kannustava. Tee heidän kanssaan asioita, jotka nostavat sekä heidän mielialaansa että omaasi, hän sanoo.

kun ihminen on poissa tolaltaan hänen ympärillään, Barrett soveltaa joskus vanhempien vastasyntyneisiinsä käyttämää kikkaa: synkronoi hengityksen järkyttyneen vauvan kanssa. ”Minulla on yksi ystävä, joka kiihtyy aika helposti”, hän sanoo. ”Hänen lähellään oleminen voi olla stressaavaa, koska hermojärjestelmämme saattavat koordinoitua. Ei auta pyytää häntä rauhoittumaan. Sen sijaan vertaan hengitykseni hänen hengitykseensä ja sitten hidastan omaa hengitystäni. Sitten hengitys hidastuu ja hän rauhoittuu.”

Barrett on samaa mieltä siitä, että meidän on otettava enemmän vastuuta tunteistamme. Sen sijaan että tekisimme oletuksia, voisimme yrittää ”olla uteliaampia ja vähemmän varmoja siitä, mitä toiset ihmiset tuntevat.”Aivot, hän sanoo, kulkee metaforinen ”budjetti” kehon, ja olemme kaikki alttiimpia kiinni huono mieliala, jos meillä on alijäämä. ”Syöminen hyvin, riittävä uni ja liikunta ovat yksinkertaisia tapoja rokottaa itseään affektiivista tartuntaa vastaan.”Ja nettiyhteydet monitulkintaisuuksineen voivat verottaa erityisesti elimistön budjettia, hän varoittaa.

Matt Chase

”Älä koskaan ota mitään henkilökohtaisesti” sosiaalisessa mediassa, Burton lisää. ”Ihmisillä on ongelmansa, eikä heillä ole mitään tekemistä sinun kanssasi. Älä kannusta tai edes harjoittaa huonoa käytöstä verkossa, tai mitään, joka ei ’ tuntuu oikealta.”Huono käytös synnyttää huonoa käytöstä: Jos lähetät rauhallisia, myönteisiä signaaleja, olet vähemmän todennäköisesti houkutella negatiivisia ihmisiä.”

Hatfield ottaa oppia oivaltavista romaaneista, jotka innostavat häntä purkamaan ihmisiä sen sijaan, että omaksuisi passiivisesti heidän mielialansa. ”Luen Jonathan Franzenin kirjaa the Corrections, ja hän on mestari tarjoamaan myötätuntoisen ymmärryksen siitä, miksi vastenmieliset ihmiset toimivat niin kuin toimivat. Tämä ei tarkoita sitä, että hyväksyisit hirviön tai antaisit itsesi joutua pompoteltavaksi. Ymmärrys auttaa meitä.”Viileä, analyyttinen etäisyys suojaa meitä emotionaaliselta tartunnalta, hän lisää. ”On olemassa tutkimuksia, jotka osoittavat, että jos ihmisten on katsottava hirvittävää elokuvaa, he tuntevat vähemmän, jos he katsovat sitä älyllisestä, antropologisesta näkökulmasta, kuin jos he vain reagoivat tunneperäisesti.”

negatiivisuudesta nauttivan aikuisen käyttäytymisen muuttaminen on Hatfieldin mukaan epätodennäköistä, ja se yritys—yhä uudelleen—voi uuvuttaa. Jos olet tekemisissä vihaisen pomon tai ahdistuneen isän kanssa, varaa aikaa itsellesi, varsinkin jos olet herkkä ihminen, joka on ”loistava ymmärtämään ja käsittelemään muita, mutta tarvitsee toipumista.”

yhteyden Päättyminen äitiinsä (jota hän ei loppujen lopuksi voinut muuttaa) toi jonkin verran helpotusta Ariel Levelle. Hän kamppailee yhä ahdistuksensa hallitsemisen kanssa, mutta sen jälkeen kun hän kirjoitti muistelmansa, jotkut hänen perimmäiset uskomuksensa itsestään ovat muuttuneet. Hän ajatteli ennen, ettei rakkaus olisi kestävää ja ettei hän saisi haluamaansa elämää. Nyt hänellä on enemmän uskoa tulevaisuuteen.

kasvattaessaan tytärpuolia Leve on löytänyt tasapainon ”itsensä olemisen” eli tunteiden ilmaisemisen välillä, joita hän ei itse lapsena osannut ilmaista, ja reaktioidensa säätelyn tai vähättelyn välillä lasten vuoksi.

”kasvaessani en saanut rauhaa, ellei äitini saanut rauhaa”, hän sanoo. ”Joten Hänen rauhansa oli tärkeintä. Olen huomannut, että aikuisena rauhani on tärkeintä. En odota muiden määräävän sitä, miltä minusta nyt tuntuu. Katkaisen tunteeni rakkaudellisesti ja annan muiden saada mielialansa.”

Leve kasvoi Manhattanin kattohuoneistossa ja kävi eksklusiivista yksityiskoulua, faktoja hänen äitinsä roikotti hänen päänsä päällä, kun hän tunsi, ettei tytär ollut kiitollinen kaikesta, mitä hänellä oli. Nuori Ariel halusi tietenkin henkisesti vakaan ympäristön. Eräässä kirjansa kohdassa hän kirjoittaa: ”Minulla oli ystäviä, joiden perheet asuivat kapeilla kaduilla pimennetyissä kaupunginosissa ja joiden makuuhuoneen ikkunat olivat tiiliseinien edessä. Kun kävin heidän luonaan, kadehdin sitä, että sain viettää aikaa kodissa ilman, että olin hermostunut. Tyyneys oli hyvinvointia. Johdonmukaisuus oli runsautta.”Kielteisten tunteiden—rauhan-puuttuminen oli kallisarvoista.

toisessa ääripäässä on lounas ystävän kanssa, jonka hymy pyyhkii pois kauhean aamusi, tai paremminkin massapositiivisen tartunnan: lämmin onni, joka leviää huoneessa koskettavan hääpuheen jälkeen, hauska kohtaus, jonka riehakas yleisö teki 10 kertaa hulvattomammaksi elokuvateatterissa, ylpeyden räjähdys stadionilla, kun altavastaaja voittaa. Niinä harvoina hetkinä, kun vahvistamme toistemme hyviä tunteita, tuntuu hienolta olla ihminen.

hillitse itsesi!

miten ei tartuta muita huonolla tuulella.

sen tajuaminen, että pystyy värittämään huoneen tartunnan kautta—varsinkin omassa kodissa—voi olla voimakas kannustin pitää tunteet kurissa. Tässä muutamia vinkkejä kollegoiden, naapureiden ja läheisten suojaamiseen moodiness.

Rokota ensin itsesi: tee itsestäsi vähemmän altis huonoille mielialoille, jotka voit helposti siirtää muille. Siihen kuuluvat perusasiat: nuku riittävästi, syö hyvin, harrasta liikuntaa ja kehitä määrätietoisuutta.

selvitä lokeroimalla: saatat ajatella, että sinulla on täysi oikeus olla kiukkuinen, mutta jos pohdit, miten se asettaa muiden oikeuden hyräillä mukana sisältötilassa, saatat unohtaa negatiiviset ajatuksesi ja tunteesi. Harkitse huonon mielialasi nostamista hyllylle, kun on aika olla vuorovaikutuksessa ihmisten kanssa. (Voit aina rypeä myöhemmin.)

pyydä palautetta: osoita pitkissä parisuhteissa itsetuntemuksesi kysymällä kumppaniltasi, asetatko liian usein synkän sävyn. Jos näin on, pyri säätelemään suruasi, vihaasi ja ahdistustasi terapialla, mindfulnessilla, kognitiivisella reframoinnilla (tarkastelemalla tilannetta eri näkökulmista) tai muokkaamalla odotuksiasi.

yllyttää positiiviseen tartuntaan: James Fowler, professori University of California, San Diego, joka on laajasti tutkinut sosiaalisia verkostoja ja miten mielialat kuten onnellisuus levisi niiden kautta, sanoo hän alkoi soittaa Pirteä pop kappaleita hänen matkalla kotiin töistä, jotta hän voisi tervehtiä hänen kaksi poikaansa pyörryksissä tilassa. Mieti, miten voit ennakoivasti lisätä läheistesi mielialoja.

karanteeni itse: jos olet todella ärtynyt, harkitse piiloutumista, sanoo psykiatri Neel Burton. ”Saatat välttää menemästä päivälliskutsuille ja mennä sen sijaan aikaisin nukkumaan.”

lähetä vastauksesi tähän juttuun [email protected] haluat, että harkitsemme kirjeesi julkaisemista, liitä mukaan nimesi, kaupunkisi ja osavaltiosi. Kirjaimia voidaan muokata pituuden ja selkeyden vuoksi.

poimi Psychology Today-lehti Lehtikioskista nyt tai tilaa lukea loppuosa viimeisimmästä numerosta.

Carlin Flora, entinen PT Featuresin toimittaja, on kirjoittanut kirjan Friendfluence: the Surprising Ways Friends Make Us Who we Are.