minua haastatteli Äiti-tytär-suhteesta Cleo & Dolly, Ellie McDonald, artikkelistaan Cleo Australiassa. Täältä löydät muokatun version keskustelustamme:

kerro minulle vahvan Äiti-tytär-suhteen tärkeydestä ja miksi tytär tarvitsee tätä saavuttaessaan aikuisiän…

saavuttaaksemme ja ylläpitääksemme terveitä suhteita itseen ja muihin meidän on sisäistettävä hyväksyvä, ehdoitta rakastava, hoivaava ja ravitseva äiti, jotta voimme samaistua ja huolehtia itsestämme tällä tavalla. Jos emme jostain syystä ole sisäistäneet hoivaavaa äitiä, voimme joutua kierteeseen, jossa etsimme itsemme ulkopuolelta muita täyttämään tarpeemme ja vahvistamaan arvomme maailmassa.

useimmille suhteemme äitiin on usein ensimmäinen ja ensisijainen kiintymyssuhteemme – se on barometri kaikille tuleville suhteillemme itseen, perheeseen, ystäviin, kollegoihin, kumppaneihin ja lapsiimme. Synnymme hänen maailmaansa ja tämä auttaa meitä muotoutumaan.:

• tunteemme, tarpeemme ja toiveemme ja ovatko ne hyväksyttäviä vai eivät
• itsetuntomme, omanarvontuntomme ja itseluottamuksemme
• kokemuksemme kehostamme, naisellisuudestamme, voimastamme ja seksuaalisuudestamme
• kykymme ravintoon ja itsestä huolehtimiseen
• sosiaaliset roolimme tytöinä/naisina ja kuinka paljon tilaa voimme ottaa maailmassa (esimerkiksi käytämme usein kehoamme-rasvaa tai laihaa-kuvastamaan tätä).

jos äiti on työskennellyt oman traumahistoriansa ja identiteettikysymystensä ratkaisemiseksi, hänen on paljon helpompi vaalia tyttären erillisyyttä, itsenäisyyttä ja itsetuntoa. Vahva oma identiteetti on välttämätöntä, kun siirrymme nuoreen aikuisuuteen.

mitä kielteisiä vaikutuksia kireällä Äiti-tytär-suhteella on parikymppiselle nuorelle naiselle?

tiedämme, että jännitteet äitisuhteessa läpi lapsuuden ja sen jälkeenkin ovat merkittäviä tekijöitä fyysisessä, emotionaalisessa, psykologisessa ja henkisessä terveydessämme ja hyvinvoinnissamme. Oireita voivat olla riippuvuus, ahdistuneisuus, masennus, syömishäiriöt, huonot ihmissuhteet, itsetunnon puute sekä lukuisat muut huolenaiheet (viite: Why Love Matters: How Courtity Shapes the Baby ’ s Brain)

jotkut haittavaikutuksista, joita saatamme kokea, ovat:

• äärimmäisen korkeat ja epärealistiset odotukset itsestämme (tämä on saattanut tulla äidin elottomista unista, jotka hän on projisoinut meihin).
• tylyn sisäisen kriitikon Tyrannisoima (äidit ajattelevat usein suojelevansa, auttavansa tai opettavansa olemalla kontrolloivia tai kriittisiä – loistava idea, mutta väärä väliintulo!).
• itsensähyväksymisen, itsetunnon, myötätunnon ja itseluottamuksen puute (äidiltä puuttuu oman traumahistoriansa takia myös nämä, eikä hän ole jostain syystä pystynyt peilaamaan näitä ominaisuuksia meille).
• annamme enemmän kuin pystymme saamaan huolehtimalla, pelastamalla tai miellyttämällä muita (opimme tämän katsomalla, miten äiti toimii tällä tavalla – usein keinona saada tarpeensa tyydytetyiksi).
• teemme liikaa, koska uskomme, että tämä on ainoa tapa saada tarpeemme tyydytetyiksi (äiti saattaa samastua liikaa maskuliinisiin ominaisuuksiinsa sen sijaan, että hänellä olisi terve tasapaino maskuliinisten ja feminiinisten ominaisuuksien välillä).
• olemme yhä vihaisempia, koska emme osaa vastata omiin tarpeisiimme tai kysyä, mitä tarvitsemme parisuhteissa. Emme pysty ilmaisemaan vihaamme terveellä ja itsevarmalla tavalla, koska lapsena oli turvallisempaa tukahduttaa vihamme ja kääntää se sisäänpäin sen sijaan, että olisimme vaarassa joutua äidin hylkäämäksi. Tästä tulee koko elämän mittainen kuvio, jossa muiden ihmisten tarpeet asetetaan omiemme edelle (olemme nähneet äidin kieltävän vihansa samoista syistä).
• uskomme sisimmässämme, että olemme puutteellisia (emme tarpeeksi hyviä) ja etsimme itsemme ulkopuolelta saadaksemme turvallisuutemme, rakkautemme ja arvomme tarpeemme täytettyä (ajattele Instagram-päivityksiä ja tykkäyksiä tai etsimällä ruokavalioista ja lehdistä, keitä olemme. Tämä voi olla seurausta narsistisesta haavoittumisesta – se, ettei äiti näe ja kuule häntä erillisenä Jumalolentona).
• vähättelemme kauneuttamme, älykkyyttämme, lahjojamme, valoamme ja saavutuksiamme, koska pelkäämme pettävää äitiä (joka enemmän kuin todennäköisesti tukahduttaa oman ylevyytensä!).

viimeiset 20 vuotta psykoterapeuttina ja johtavana naisten tunne-elämän, psyykkisen ja henkisen terveyden ja hyvinvoinnin asiantuntijana olen todistanut monien nuorten naisten matkaa, jotka hakeutuvat terapiaan oireiden, kuten syömishäiriöiden tai parisuhdeongelmien takia. Tietenkin työskentelemme oireiden lievittämiseksi, mutta valtava osa terapiasta kuluu psykologisesti eroon äidistä (ja isästä sekä muista sisäistetyistä mielikuvista). Tämä voi olla pitkäjänteistä ja tuskallista työtä, kun tytär alkaa miettiä, kuka minä olen, jos en ole äitini.’, ’kuka olen, jos en ole se, joka äitini sanoi minun olevan?”

se on surutyötä, koska se tarkoittaa luopumista valehenkilöllisyyksistä, joista olemme eläneet, sekä sen tajuamista, että emme voi muuttaa äitiä sellaiseksi äidiksi, jota kaipaamme. Se tarkoittaa äidin hyväksymistä sellaisena kuin hän on. Se merkitsee kasvamista aikuiseksi ja (uudelleen) kasvattamista rakkaudellisella ja hoivaavalla tavalla. Jungilaisessa psykologiassa se tarkoittaa kosketusta – ja omistamista-sielun/psyyken naisellisiin puoliin.

kuinka yleistä on äiti-Tytär-suhteen katkeaminen?

monilla naisilla on äärimmäisen monimutkainen suhde äitiin. Ei ole kuitenkaan harvinaista, että suhde hajoamiseen, parantua ja muuttaa ylitöitä.

mitkä ovat joitakin syitä, miksi näin on voinut tapahtua?

ongelmallisimmat Äiti-tytär-suhteet ovat niillä, jotka kasvavat narsistisesta haavoittumisesta kärsivän äidin kanssa ja joilla on siksi narsistisia taipumuksia.

jos äitiä itseään ei ole nähty tai kuultu eikä hänen omaa riippuvuuttaan, turvallisuuttaan, rakkauttaan, arvoaan, itsensä toteutumista/toteutumistarpeitaan ole täytetty, hän saattaa:

• olla välinpitämätön tyttären tarpeista
• ei ole empatiaa ja tuntee kaunaa, vihaa tai raivoa siitä, että joutuu tyydyttämään tyttären tarpeet
• on epärealistisia odotuksia tyttärestään
• kontrolloi eikä tue
• kompensoi vanhemmuuden tukahduttavalla tavalla
• näyttää tytärtään kuin nätti nukke saadakseen huomiota ja ylistys muilta
• käytä tytärtä tunteellisesti dumpaamaan/ ollaksesi hänen uskottunsa
• hae hyväksyntää tyttärensä onnistumisten kautta
• ole kateellinen ja kateellinen hänelle tyttären nuoruus ja kauneus

edellä mainituissa harvoissa esimerkeissä on kyse enemmän äidin kuin tyttären tarpeista – tämä voi olla erittäin myrkyllistä tyttären itsetunnolle. Lasten psykoanalyytikko Donald Winnicott kirjoittaa,

”äiti katsoo vauvaa sylissään, ja vauva katsoo äitinsä kasvoja ja huomaa olevansa siellä…edellyttäen, että äiti todella katsoo ainutlaatuista, pientä, avutonta olentoa eikä projisoi omia odotuksiaan, pelkojaan ja suunnitelmiaan lapsen suhteen. Siinä tapauksessa lapsi ei löytäisi itseään äitinsä kasvoista, vaan äidin omista ennusteista. Tämä lapsi jäisi ilman peiliä, ja loppuelämänsä ajan hän etsisi tätä peiliä turhaan.”

me kaikki kaipaamme äitimme kohtaavan meidät tunteellisesti, mutta narsismista kärsivä äiti ei siihen kykene. Opimme jo varhain mukautuvia ja luovia tapoja saada tarpeemme tyydytetyiksi; vaikka miellyttäisimme, kapinoimme, saavutimme akateemisia saavutuksia, tulimme sairaaksi lapseksi ja niin edelleen. Nämä olemisen ja käyttäytymisen mallit seuraavat usein aikuisuuteen asti.

mitkä ovat kärkivinkkisi, jotka auttavat toipumaan vaikeasta Äiti-tytär-suhteesta?

Äiti-tytär-suhteen parantaminen:

• kuten kaikissa suhteissa, molemmilla osapuolilla on vastuu työstää itseään sekä erikseen että suhteessa.
• Jos suhde on kireä ja molemmat haluavat jatkaa suhdetta keskenään, päättävät käyttää aikaa johonkin, josta molemmat nauttivat, ja asettaa rajoja vanhojen asioiden uudelleenkäsittelylle – rakentakaa uusi suhde toisiinne. Tämä helpottuu, kun hyväksymme toisen sellaisena kuin he ovat.
• Jos suhde on äidille tai tyttärelle erittäin myrkyllinen, suosittelen käymään hyvin kokeneen perhe – tai parisuhdeterapeutin-ainakin sovittelijan, joka auttaa eteenpäin. Jos jompikumpi ei ole halukas osallistumaan terapiaan, ei ole harvinaista, että on aika vieraantumisen. Tämä yleensä sallii tyttären erottautua ja yksilöityä, ja vaikka se joskus on välttämätöntä, se voi olla hyvin tuskallinen prosessi sekä äidille että tyttärelle.

paranemista äidille:

• kun olet huolissasi tyttärestäsi, osoita haavoittuvuutta, huolta ja empatiaa kritiikin sijaan. Tämä rakentaa yhteyden katkaisun sijaan.
• jos tyttäresi on terapiassa ja haluaa keskustella suhteestanne – älä ole puolustuskannalla, tämä syventää hänen haavojaan. Harjoittele kuuntelemista ja kysy, mitä hän tarvitsee sinulta.
• arvosta ja kannusta tyttäresi itsenäisyyttä, itsenäisyyttä ja itsetuntoa … aina!
• pyri (uudelleen)kasvattamaan itseäsi, rakentamaan omaa itsetuntoasi ja opettelemaan, miten vastata tarpeisiisi terveellä tavalla sen sijaan, että luottaisit tyttäreesi vastaamaan tarpeisiisi.

parantuminen tyttärelle:

• ota niin paljon aikaa kuin tarvitset oppiaksesi tuntemaan itsesi täysin. Kuka olet erossa äidistäsi?
• Etsi hyvä psykoterapeutti, joka auttaa sinua tutkimaan monimutkaista traumahistoriaasi – sisäistät rakastavan, hyväksyvän ja myötätuntoisen terapiasuhteen – tämä voi auttaa sinua paranemaan
• mitkä ovat ne positiiviset puolet, jotka olet perinyt äidiltäsi? Ilmaise kiitollisuutta näistä (ja myös äidistäsi)
• mitä negatiivisia viestejä olet saanut äidiltäsi? Harjoita empatiaa ja myötätuntoa itseäsi kohtaan (ja myös äitiäsi kohtaan, kuten hänkin on kärsinyt)
• muista, että äitisikin on tytär; hän on kamppaillut/kamppailee aivan kuten sinäkin
• pyri olemaan itsevarma ja opettele asettamaan rajoja äitisi kanssa
• Vapauta kaikki viha, joka on kääntynyt sisäänpäin tai ulospäin. Vihan taustalla on lähes aina kipu. Kuuntele hiljaista ääntä sisällä ja harjoita itsesääliä.
• eheyden ja onnellisuuden etsintä on aloitettava sisältä. Se on klisee, mutta parantuminen tapahtuu, kun opimme rakastamaan ja hyväksymään itsemme ehdoitta. Jatkuva paluu äidin (tai kenen tahansa muun) luokse hyväksynnän, hyväksynnän, myötätunnon, ystävällisyyden tai rakkauden perässä, kun äiti on osoittautunut tunteellisesti tavoittamattomaksi – vain lisää pettymystä ja tämä usein syventää haavaa
• ja lopulta… ikääntyminen ja äidiksi tuleminen usein auttaa parantamaan vanhoja haavoja. Kun tulee äidiksi, on tavallista, että joutuu kosketuksiin valtavan empatian kanssa, kun tajuaa, kuinka rankkaa äitinä oleminen voi olla!

NB: on tärkeää, ettemme jää kiinni äitien syyttämisestä tai demonisoinnista; isän ja tyttären suhteissa on yhtä paljon mutkikkuutta. Huomaa, etten käytä termiä ’narsistinen Äiti’ – syy tähän on se, että pohjimmiltaan äiti on ihminen, kokonainen ja ehjä – hän itse on enemmän kuin todennäköisesti kärsinyt traumasta ja narsistisesta haavoittumisesta. ”Narsistinen äiti” on vain osa sitä, kuka hän on. Sanoessamme kaiken tämän meidän äitinä on tunnustettava se syvä vaikutus, joka haavoittumisellamme ja vanhemmuudellamme on tyttäremme itsetuntoon ja hänen jatkuvaan somaattiseen, suhteelliseen, emotionaaliseen, psykologiseen, sosiaaliseen ja henkiseen terveyteen ja hyvinvointiin.