exät kuuluvat tyypillisesti kahteen kategoriaan: sellaisiin, joita blokkaamme sosiaalisessa mediassa ja ylitämme kadun välttääksemme, ja sellaisiin, joihin haaveilemme laskeutuvamme DMs: ään ja törmäävämme hyvänä tukkapäivänä—ehkä liekin lietsomiseen, joka ei koskaan mennyt loppuun asti. Entä ne exät, joiden kanssa pidämme yhteyttä?sellaiset, jotka saavat puhelimemme syttymään aamuyöllä? Onko koskaan hyvä ajatus maata heidän kanssaan?

jotkut saattavat väittää, että seurustelu ex-kumppanin kanssa on ihanteellinen järjestely. He tietävät jo kaikkein intiimi käyrät ja raot, ja saat välttää ensimmäistä kertaa hankaluus jakaa alasti kehon jonkun uuden. Koska, lopussa päivä (tai yö), vaikka ne kerran sotkea sydämesi, seksi entisen seuralaisen kanssa on vain harmiton kohtaaminen native territory-eikö? Ehkä…tai ehkä ei.

Jos tekee mieli mennä vaakatasoon jommankumman eksän kanssa, lue eteenpäin. Käännyimme joidenkin ihmissuhdeasiantuntijoiden puoleen kammataksemme läpi nautintoja ja sudenkuoppia, joita tuttujen lakanoiden alle liukuminen aiheuttaa, sekä joitakin uusia ja parannettuja pelisääntöjä. Mutta pidä tämä lähellä sydäntäsi ja mieltäsi: ei ole aina viisasta harrastaa seksiä exän kanssa.

aloita olemalla radikaalin rehellinen itsellesi siitä, miksi haluat tehdä sitä.

onko ilmassa toivonkipinää siitä, että kuuma seksiyö saattaisi elvyttää kuukausien tai vuosien menetetyn rakkauden? Oletko yksinäinen ja kaipaavat fyysistä kosketusta, ja exäsi lämmin keho on yksi ennustettavissa mukavuutta? Yritätkö tyynnyttää kipua etsimällä väärää, kenties myrkyllistä lohdutuksen tunnetta? Mikä tahansa motivaatiotasi ruokkikin, olipa se kuinka yksinkertaista tai monimutkaista tahansa, tee se selväksi.

sanotaan, että kamppailet joidenkin kehonkuva-asioiden kanssa, etkä ole paikassa, jossa tuntisit olosi mukavaksi riisua vaatteesi ja olla haavoittuvainen jonkun uuden kanssa. Exäsi kanssa, vaikka he kerran herättivät kaikkein rehottavimmat epävarmuutesi, ainakin tiedät mitä odottaa. Tiedät jo ärsyttävät Kommentit, hienovarainen kaivaa tai eloton palautetta he voivat tai eivät heitä tiesi. Siinä mielessä se on turvallista.

Rhonda Richards-Smith, psykoterapeutti ja parisuhdeasiantuntija, sanoo, että usein juuri se, ettei tiedä, mitä tulevaisuus saattaa tuoda tullessaan, pitää meidät pultattuna exiin—jopa näennäisesti viattomilla tavoilla. Joten saada rehellinen siitä, missä olet ei liity arvioimalla itse haluavat seksiä ex, mutta on myötätuntoinen itse. ”Ennen kuin suostut jakamaan ruumiisi tuon henkilön kanssa uudelleen, pysähdy miettimään asiaa. Suhde päättyi syystä, joten miksi harkitset paluuta seksiin?”hän sanoo.

koska jännittävä kuin spontaani koukkaaminen voi olla, Jokainen teko kantaa seurauksia, jotka joudumme elämään myöhemmin. Nuo seuraukset voivat osoittautua harmittomiksi ja hauskoiksi, mutta entä jos ne eivät olekaan?

Richards-Smith kertoo huomanneensa, että suurin syy ihmisten katumukseen on se, että he toimivat impulsiivisesti. ”Jos ottaa tavakseen pitää taukoa ja olla täysin rehellinen itselleen ja miettiä, mitä päätöksen tekemisen jälkeen tulee, saattaa päätös yllättää”, hän sanoo.

, koska seksi exän kanssa ei ole aina yhtä yksinkertaista kuin harmiton telmiminen tutulla alueella.

me saamme sen—on houkuttelevaa kurkottaa takaisin hakemaan enemmän mielihyvää. Suunnitelmasi voi olla antaa heille pääsy erogeenisiin alueisiisi ja pitää riippulukkoa sydämesi yllä, mutta jopa kaikkein mestarilliset suunnitelmat menevät joskus pieleen.

tietenkin on olemassa ilmiselviä vaaroja, kuten viipyilevien tunteiden herääminen uudelleen henkiin tai mahdollisuus, että toinen teistä elättelee fantasioita suhteen elvyttämisestä, kun taas toinen ei välttämättä jaa samaa halua. Mutta voisiko varpaiden upottaminen takaisin tuttuihin vesiin uhata hukuttaa tulevaisuutesi hämärämmillä tavoilla?

Richards-Smith kertoo neuvoneensa monia asiakkaita, jotka ovat pyöröovessa muutaman ex-rakastajan välissä. Hän varoittaa, että tämä voi pitää heidät ja toisen henkisesti jumissa kuukausia tai vuosia.

”Jos loukkaannuit aiemmissa suhteissa, voi olla helppoa järkeistää intiimiyttä yhden tai useamman exäsi kanssa kertomalla itsellesi: ’No, haluan olla sinkku ja sitoutumaton, koska en voi antaa jonkun uuden satuttaa itseäni. Voin antaa heidän särkeä sydämeni uudelleen, koska he ovat tehneet niin ennenkin, joten tiedän mitä odottaa. Mutta en voi antaa sydämeni särkyä toisella tavalla, Richards-Smith sanoo.

suuren osan ajasta juuri ajatus tuntemattomaan astumisesta ja pelko siitä, että on taas haavoittuvainen, tuntuu riskialttiilta ja musertavalta—saa sinut juoksemaan takaisin tuttujen syliin.

kutinan raapiminen saattaa viivästyttää paranemista—sinulle tai heille.

Jos kannat yhä soihtua exääsi kohtaan ja huomaat palavasi kysymysten äärellä siitä, mitä olisi voinut olla, saattaa tuon henkilön kanssa puuhastelu häiritä paranemistasi. Itse asiassa, Richards-Smith sanoo, että jos ajatukset ex edelleen ding äänirauta sydämessäsi, mikä tahansa kontakti niihin lainkaan—sosiaalisen median vuorovaikutus tekstiviestinnän—voi lamauttaa kykysi kehittyä sen yli. Mutta sellainen kontakti, joka saa sinut nousemaan sängystä-ja kiipeämään vessaan aamuneljältä? Se voi hidastaa toipumistasi tuskalliseen nopeuteen.

Richards-Smith sanoo, että se voi estää kykyäsi nähdä suhdetta—ja yksilöä—tuoreen linssin läpi. ”Yksi asioista seksiä ex on, että jokainen entinen kumppani tavallaan on paikka elämässä. Joten jos harrastat seksiä kyseisen henkilön kanssa, se viivästyttää kykyä saada mitään näennäistä päättäväisyyttä sekä tutkia kumppaneita, jotka voisivat tyydyttää sinua kaikilla aloilla.”

oletetaan, että uskaltaudut joka viikonloppu kaupungille ja yrität tavata uuden kumppanin IRL: n. Tai, ehkä olet kokeilemassa eri dating sovellukset-viihdyttävä ajatus turvata Uusi plus-one. Mutta jos harrastat höyryävää seksiä exäsi kanssa salaa? Se voisi luoda tunnemuurin sinun ja uuden rakkauden mahdollisuuden välille. ”Saatat ajatella, että olet avoin ja aktiivisesti etsimässä, mutta tilanteesta riippuen saatat huijata itseäsi ja lietsoa tunteita, joita sinun täytyy kipeästi käsitellä ja vapauttaa”, Richards-Smith sanoo.

tai ehkä sinä olit se, joka julisti eron—katkaisit sitoutumisen etkä enää koskaan tuijottanut saman tunnesuodattimen läpi. Mutta entä jos exäsi lukee aivan toista kirjaa-salaa toivoen teidän palaavan yhteen? Jos näin on, heidän toivottamisensa makuuhuoneeseesi voi aiheuttaa sen, että he jäävät loukkuun tarinaan, joka ei ole todellinen.

”voi käydä todella tahmeaksi ja monimutkaiseksi harrastaa seksiä sellaisen kanssa, josta yrittää aktiivisesti päästä yli tai joka saattaa yrittää päästä yli. Sekalaisia signaaleja saattoi vaihtaa teon aikana, jolloin toinen tai molemmat hämmentyivät. Intohimon hetki voi saada ihmiset luulemaan tuntevansa asioita, joita he eivät tunne lainkaan. Todellisuudessa toinen voisi toivoa, että potentiaalia olisi, mutta toinen voisi vain saada fyysiset tarpeensa tyydytettyä, Richards-Smith sanoo.

vaikka jotkut tutkimukset osoittavat, että ex-seksi voi auttaa sinua siirtymään nopeammin eteenpäin…

Dr. Wayne State Universityn Stephanie Spielmann julkaisi Springer ’ s Archives of Sexual Behavior-lehdessä vuonna 2018 tutkimuksen, jonka mukaan exän kanssa makaamisella ei ollut negatiivisia vaikutuksia valtaosassa tapauksista. Itse asiassa, laadittuaan kaksi erillistä tutkimusta, Spielmann totesi, että vaihtamalla orgasmeja ex tyytyväinen joitakin myönteisiä vaikutuksia sekä mukana. Hyötyivätkö koehenkilöt hitaasta etenemisestä äkillisen yhteyden katkaisemisen sijaan vai lohduttautuivatko he hellästi viipyvästä vuorovaikutuksesta, tutkimuslöydökset olivat melko selviä: jopa tapauksissa, joissa joku itki tyynyynsä ja haikaili ex-kumppaniaan loputtomiin, seksi ei haitannut heidän toipumistaan.

tohtori Venus Nicolino MA, filosofian tohtori, kliinisen psykologian tohtori, wetv: n Marriage Bootcampin juontaja ja Bad Advice-kirjan bestseller-kirjoittaja (alias tohtori V), sanoo, että tällaiset tutkimukset ovat ”vain pisara ämpärissä, kun on kyse entisen sukupuolen ymmärtämisestä” ja että päätös tehdä se (tai olla tekemättä) on vivahteikas ja ainutlaatuinen jokaiselle ihmiselle. Mikä tärkeintä, hän ei ole fani stigma, joka usein pyörittelee käsite koukkaaminen jonkun kanssa kerran rakasti. Hänen kantansa on: jos sinusta tuntuu, että haluat tehdä sen, se on päätös, jonka saat tehdä ja omistaa. Muista vain tutkia syitä miksi ja tarkistaa tunteesi ennen kaikkea. Mutta älä syytä itseäsi siitä.

”meitä on nuhdeltu—jopa pelätty—pelkästä ajatuksesta harrastaa seksiä exän kanssa. Me kuulemme: ’vastustakaa ex-seksiä hinnalla millä hyvänsä!”Jos yrität päästä yli jostakusta, en suosittelisi sitä, mutta tutkimusten mukaan se ei ole niin haitallista kuin joskus luultiin”, sanoo tohtori V.

vaikka harvinaista, jotkut exät pitävät sitä helppona, vähäriskisenä järjestelynä…

se riippuu tyypillisesti parista tekijästä: yksi—suhteesi perusta exääsi, ja kaksi—jos sinulla on sopivat tavoitteet järjestelyssä. Se voisi merkitä mahdollisuutta herättää uudelleen se, mikä kerran oli, tai tietoinen suunnitelma nauttia toistensa seksuaalisten tarpeiden tyydyttämisestä kutsumatta odotusten sotkuisuutta vastaamaan puheluihin tai selittämään olinpaikkaasi.

”olen nähnyt tapauksia, joissa seksi exän kanssa voi ehdottomasti toimia jonkin aikaa, joissa oli vakiintunutta, satunnaista ystävyyttä romanttisen suhteen lisäksi ja jossa oli molemminpuolista kunnioitusta ilman viipyviä tunteita”, Richards-Smith sanoo. ”Mutta tämä ei ole jotain, joka tyypillisesti toimii hyvin useita vuosia, ainakin molempia osapuolia hyödyttävällä tavalla. Lopulta joku joko huomaa, ettei ole koskaan menettänyt kiintymyksensä tunnetta tai että hän on palauttanut tuon kiintymyksen.”

joten jos aiot hyväksyä exäsi seksikkään ehdotuksen, tässä on säännöt sydämesi suojelemiseen.

ensinnäkin suhteen tilan (tai sen puutteen) on oltava räikeän selvä. Katkoksia nimittäin tapahtuu useammin kuin uskotkaan—sellaisia, jotka johtavat itkuisiin, mustasukkaisiin syytöksiin. ”Työskentelen monien asiakkaiden kanssa, jotka elävät siitä olettamuksesta, että he ovat edelleen suhteessa, vaikka heidän kumppaninsa teki selväksi, että suhde oli ohi. Siksi rajan selvittämisessä on oleellista olla harkittu”, Richards-Smith sanoo.

toiseksi Richards-Smith neuvoo olemaan itsensä kanssa selvillä aikajanasta. Kuinka kauan aiot tehdä tämän—kunnes toinen teistä tapaa jonkun, johon haluat sitoutua, vai onko se vain kertaluonteinen? Jos se on jotain aiot jatkaa jonkin aikaa, kun tahmea tilanteita pop up-sanoa, ottaa mahdollisuus kohdata heidät jossain entinen hengailupaikkaa, ehkä saada eturivin paikka heille meloowing niiden Uusi kosija-miten ja milloin tiedät on aika perua? ”Täytyy olla realistinen sen suhteen, että tietää, että seksi exän kanssa ei useimmissa tilanteissa ole pitkäaikainen asia”, Richards-Smith sanoo.

kolmanneksi, käy keskustelu etukäteen-mieluiten pukeutuneena. ”Sinun täytyy olla läpinäkyvä. Onko sinulla vaikeuksia päästä eteenpäin? Harrastatko satunnaista seksiä myös muiden kumppanien kanssa? Olivatpa yksityiskohdat mitkä tahansa, Ole rehellinen ja ole sitten avoin kuulemaan heidän palautteensa, Richards-Smith sanoo.

muista ensin käydä avoin keskustelu (mieluiten puettuna) ja luoda läpinäkyvät rajat.

toisin sanoen baarista ulos hoipertelu neljän laukauskierroksen jälkeen ei liene kaikkein vastuullisinta aikaa harkita alastomuutta ihmisen kanssa, joka kerran repi sydämen rinnasta. Mikä on myös sanoa, että se on parasta välttää liittymistä Ex makuuhuoneessa ilman ottaa kypsä keskustelu ensin—ennen kuin housut pudota lattialle. ”Tämä ei ole seksikkäin tapa toimia, mutta laitat sydämesi tai jonkun muun sydämen vaaraan, kun annat impulsiivisesti periksi fyysisille tarpeillesi”, Richards-Smith sanoo.

valmistaudu juonenkäänteisiin.

sinulla ja exälläsi on siis agenda valmiina—tiedät, mitkä aikeesi ovat, olet laatinut pelisäännöt ja olet molemmat vannonut, ettet koskaan sekoa, jos toinen teistä huomaa todisteita toisesta rakastajasta. Tunteet voi kuitenkin olla näppärä käsikirjoittaja, joka vie cliffhangeriin juuri silloin, kun luulee tietävänsä, mitä seuraavaksi tapahtuu.

Richards-Smithsin mukaan on oleellista heitellä etukäteen tiettyjä skenaarioita ympäriinsä. ”Saatat ajatella, että se ei saa dramaattinen ja sotkuinen, mutta voit olla epäkohtelias herääminen, jos annat itsesi saada liian mukava.”

Richards-Smithin mukaan on myös ihanteellista asettaa toiveita ja unelmia tulevaisuuden varalle. ”Jos etsit sitoutumista kuten avioliitto lähivuosina, että olisi ilmoitettava, koska siellä voi olla oletus, että molemmat haluavat olla sinkku pitkään, ja että seksi saattaa jatkua.”

Sitoutukaa tarkistamaan järjestelyt määräajoin—makuuhuoneen ulkopuolella.

Älä oleta, että se mikä toimii sinulle tai kumppanillesi tänään, toimii puolen vuoden päästä—henkisesti tai fyysisesti. Sinun toiveesi ja näkökulmasi—tai heidän—voivat muuttua dramaattisesti. Samoin voisi sinun standardit ja prioriteetit rakkauselämäsi. On helppo aliarvioida, kuinka paljon saatat muuttua vuoden kuluttua, joten anna itsellesi lupa kehittyä. Ja muista tarkistaa itsesi ja ex edetessä.

”se, mikä tuntui sinusta hyvältä vuosi sitten tai jopa kaksi kuukautta sitten, ei ehkä enää mahdu elämääsi tänään. Et ole aivan sama ihminen kuin viime kuussa. Kun siis otamme tämän huomioon, laadi etukäteen suunnitelma, jossa sanotaan: ’Jos jompikumpi meistä havaitsee tunteita tai on järkyttynyt jostakin löytämästämme tai kuulemastamme asiasta, me keskustelemme siitä, pidämme hengähdystauon tai katkaisemme yhteydenpidon kokonaan’, Richards-Smith sanoo.

ole varovainen, ettet anna intohimon hetkellä puhuttujen sanojen madella tietään takaisin sydämeesi.

kehomme ja mielemme saattavat sortua kaavoihin, jotka laukaisevat vanhat tavat, varsinkin kun niitä kiihottaa henkilö, joka on perehtynyt siihen, miten hermopäätteemme lähetetään mielihyvän vimmaan. ”Suurin suositukseni kaikille asiakkailleni, kun keskustelemme parisuhteen tilasta ja sen rajoista, on olla koskaan puhumatta siitä sängyssä. Mielesi voi mennä niin moneen eri suuntaan, jopa paikkoihin, jotka eivät ole enää todellisia, tottumuksesta, Richards-Smith sanoo.

makuuhuoneessa ei saisi käydä vakavaa keskustelua.

ellet ole selvillä, missä olet kyseisen henkilön kanssa, kun olet makuuhuoneen ulkopuolella, älä ota sängyssä mitään sanottua—vaikka kuinka runollisesti purettaisiin—sydämellesi. Entä jos puhutaan sanoja, jotka saavat sinut valvomaan myöhään yöllä, astelemaan lattiaa ja tuijottamaan puhelimen näyttöä, jakamaan luonnoksia tekstiviesteistä tyttöystäviesi kanssa? Älä anna sen olla osoittamatta. ”Ehdottomasti palatkaa siihen, mitä sanottiin, ja pyytäkää selvennystä myöhemmin, vähemmän kiihkeänä aikana”, Richards-Smith sanoo.

jos aiot jakaa vartalosi exän kanssa, pidä huoli, ettei se pilaa tunteitasi itseäsi kohtaan.

Richards-Smithin mukaan ex-kumppanin sabotaasi on yleistä. Aivan kuten he ovat todennäköisesti opetelleet erogeenisen alueesi ulkoa, he tuntevat myös emotionaaliset kuumat painikkeesi. ”Olen neuvonut asiakkaita entisten kumppanien kanssa, jotka olivat kuuluisia siitä, että he sanoivat asioita pitääkseen heidät jumissa, jotta he pysyisivät käytettävissä seksuaalisiin kohtaamisiin. Joten jos aiot jakaa itsesi Ex fyysisesti, he voivat istuttaa siemeniä sinulle, joskus jopa alitajuisesti, pitää sinua houkutella joku uusi.”

meidän on oltava varovaisia, miten suodatamme tietoa muilta—erityisesti niiltä, jotka osaavat aktivoida kaikkein kutkuttavimmat alueemme. Ihmiset, joiden kanssa jaamme tilan, jättävät meihin vaikutelmia joka energiavaihdolla. Vaikutamme toisiimme sekä räikeästi että alitajuisesti. ”Jokaisella, jonka annat olla lähelläsi, on kyky istuttaa siemeniä, joten on tärkeää muistaa, ovatko ne hyviä vai huonoja”, Richards-Smith sanoo. ”Varmista, ettei mikään totuus, jonka he loivat sinusta, tule sinun totuudeksesi.”

ja muista: menneisyytesi ei enää tarvitse sinua, mutta tulevaisuutesi tarvitsee.

”Jos todella etsit rakastavaa, tervettä kumppanuutta jonkun kanssa lopulta, sinun täytyy olla halukas olemaan epämukava ja muuttamaan tuntemattomaan saadaksesi sen. Sitä askelta ei voi ohittaa”, Richards-Smith sanoo. ”Se on pala, jota ihmiset eivät useinkaan halua myöntää itselleen.”

Richards-Smith varoittaa, että haavoittuvuuden välttäminen voi käydä hankalaksi exiä ajatellessa—koska tuttuus voi olla hallusinogeeni. Riippuen suhteen vivahteista ja eron syystä, se voi saada sinut päihtymään menneisyydestä, josta sinun täytyy siirtyä pois. Siellä voisi olla poikkeuksellinen tilaisuus huoneen päässä, alas käytävällä toimistorakennuksen, tai toisella puolella baaria, siemailemalla cocktaileja ja juonittelemalla miten saalis silmäsi. Mutta jos silmäsi ovat lukittuneet puhelimen näyttöön ja odottavat Ex-kumppanilta punaista valoa, saatat olla tietämätön mahdollisuudesta, joka voisi värittää tulevaisuuttasi elävämmin. ”Ihmiset usein aliarvioivat, miten se, että he eivät täysin katkaise siteitä aiempaan suhteeseen, joka ei toiminut, sokaisee heidät tulevilta suhteilta—tai jopa vain hauskoilta tavoilta, joilla he voisivat keskittyä parantamaan itseään sinkkuna”, hän sanoo.

eli jos aidosti haluaa seksiä exän kanssa, on täysi vapaus nauttia olostaan. Mutta jos se horjuttaa luottamustasi, kyseenalaistaa arvosi tai vaimentaa tulevaisuudenkuvaasi? Voi olla aika ottaa sydämesi – ja kaikki vaatteesi-ja juosta. Vaikka irti päästäminen ja tuntemattoman syleily voi tuntua pelottavalta, se on välttämätöntä sen henkilön oivallukselle, joksi yrität tulla. Menneisyytesi ei enää tarvitse sinua, kuten tulevaisuutesi.

Jos haluat lisää tällaisia tarinoita, tilaa uutiskirjeemme.