Jos ihmisiltä kysyy, Mikä on ”avain suhteen kestävyyteen”, yksi yleisimmistä vastauksista on:

”viestintä.”

(tuo, kuten myös ”luottamus”, tai ”kunnioitus” tai mikä tahansa…)

mutta asia on…

ja se, joka luulee sen olevan, joutuu tekemään todellisen sisutarkastuksen tästä.

ihmiset, jotka ajattelevat näin, tekevät niin, koska he kamppailevat sen kanssa. He kamppailevat tunne-elämän rajojen kanssa-mikä on heidän, mikä heidän kumppaninsa, mitä heidän pitäisi omistaa, mistä heidän kumppaninsa on syyllinen. He ajattelevat, että” jakaminen ”on sama kuin” ratkaiseminen”, ikään kuin” siitä puhuminen ”tarkoittaisi, että asiat tullaan ”korjaamaan”.”He kamppailevat myös ahdistuneisuuden ja passiivis-aggressiivisuuden kanssa-varsinkin kun, mikä järkyttävää, ”kommunikointi” ei yksin toimi.

ja, joo, henkilökohtaisen kasvun piste heille on ehdottomasti ”viestintä.”

mutta se ei tee ”kommunikaatiosta” kestävän suhteen avainta.

”viestintä” saa semmoisia lausuntoja kuin:

”I truly and deeply loathe you sometimes”
”There are moments I harmi marriage you”
”I have sexual fantasies about your best friend”
”I sometimes I think about cheating on you”
…jne.

, mikä voi tuntua liioittelulta. Mutta se ei ole kaukana:

”i need __”
”I want __”
”I feel __”
”you make me feel _ _ ”

Jos mietit: ”what’ s wrong with the second set?”
sama asia, joka ensimmäisessä setissä on pielessä: se on huono tunneraja.

tiedän, että ”asiantuntijat” kaikkialla sanovat, että ”viestintä” on ratkaisu, mutta se ei ole. Ja toki, jos kamppailet jakaa, tai tulla passiivisaggressiivinen, niin joo, työstää sitä — mutta ”sinä” juttu. Ei ”salaisuutena” saada parisuhde toimimaan. Koska jakaminen on hienoa, mutta ihmissuhteissa on kyse paljon muustakin kuin tunteidemme, halujemme ja tarpeidemme luovuttamisesta kumppaneillemme.

Jos mietit: ”uh … I would definitely want to know the first set!”
kulta. – etkä tekisi. Kaikki se on super yleistä, ja sen sanominen ääneen aiheuttaa enemmän ongelmia kuin ratkaisee. Se ei ole kumppanimme ongelma. Se ei ole edes meidän. Se on vain todellisuus, jota meidän on käsiteltävä ja kuljettava läpi.

So. ”Kommunikaation” ulkopuolella …

riippuen siitä, mitä haluat suhteelta, sinulla on kaksi vaihtoehtoa:

vaihtoehto 1: hyvä suhde, vaikka se kestää

— kuinka kauan se onkaan.

This is you if: you ’ re not necessary hellbent on staying together ”til death do You part.”Ymmärrät, että ihmiset muuttuvat, ja tarpeet ja toiveet ja arvot muuttuvat, joten suhteet muuttuvat ja, joko etukäteen tai syvällä sisimmässäsi, se ei haittaa sinua. Haluat vain, että kaikki on hyvin sillä välin.

OK. Hieno. Kunnioittaa.

mutta. Tämä on myös sinulle, Jos: luulet pysyä yhdessä ” ikuisesti ”tarkoittaa” tulet aina tuntemaan täsmälleen sama.”

Jos olet sellainen henkilö, joka vaatii määrittelemään ”rakkauden” ”tunteeksi” eikä ”valinnaksi”, niin olet itse asiassa myös juuri sellainen henkilö, joka aikoo pysyä yhdessä vain niin kauan kuin se kestää.

(ja siitä tässä postauksessa on kyse.)

mutta joka tapauksessa, näin tehdään ”vaihtoehto 1” ja tehdään siitä hyvä niin kauan kuin se kestää:

kehitä (omaa) emotionaalista kypsyyttä

Tämä sisältää muita sanoja, joita ihmiset käyttävät kuvaamaan hyvää kumppania: kiltti, kunnioittava, luotettava, rehellinen. (Kuten eräs henkilö asian ilmaisi: ”järkevä ja järkevä eikä itsekäs tai pikkumainen.”)

Uh, yeah… ” emotionaalisesti kypsä.”Te kaikki tarkoitatte” henkisesti kypsää.”

mutta kyse ei ole vain siitä, että löytäisimme jonkun, joka on — koska emme hallitse muita ihmisiä.

kyse on myös siitä, että on joku, joka on.

ystävällisyys

kirjoitin tästä hiljattain. Mutta tehokkaasti,

rakkaus on hyväksymistä — siinä missä mekin olemme muita. Rakastaminen ja itsestämme huolehtiminen merkitsee ensin sitä, että kehitämme itsekunnioitusta ja voimaa, jota tarvitsemme, jotta emme hautaisi omanarvontuntoamme toisiin joko alistamalla heitä tai ”voittamalla” heidän kiintymyksensä.

rehellisyys

tarkoitan, duh.

Respect

”kun eronneilta pareilta kysytään, Mikä olisi saanut sen toimimaan. He puhuvat kommunikaatiosta. Aviopareilta (yli 10 vuotta) kysyttäessä, mikä saa sen toimimaan. Osoita kunnioitusta.— – the_obstinate_maw

emotionaaliset rajat

kirjoitan tästä paljon. Se on numero yksi asia sinun täytyy ymmärtää, jotta suhde toimii, ja jos et saa sitä, olet menossa epäonnistua (tai kärsiä niin kovaa, joka suoraan sanottuna on edelleen ”epäonnistua,” hajoamiseen/avioero tai ei.)

Ota vastuu omista tunteistasi, haluistasi ja tarpeistasi. Ota vastuu omasta onnestasi (tai onnettomuudestasi), äläkä ripusta sitä kumppaniisi.

kompromissi

kumpikaan henkilö ei ole ”alfa” terveessä suhteessa. Kumpikaan” voittaa ”(tai” häviää”)” taistella”, koska” taistelee ” eivät ole mitä heillä on. Kypsillä pareilla on keskusteluja tai erimielisyyksiä. Ei sanallisia nyrkkeilyotteluita tai kaksintaisteluja.

konfliktien ratkaiseminen

a.) terveet parit eivät ”riitele” — eivät siksi, että he ”välttäisivät” konflikteja, vaan siksi, että he keskustelevat tai ovat eri mieltä. Molemmat pyrkivät ymmärtämään ennen kuin heitä ymmärretään, kuuntelemaan, osoittamaan myötätuntoa jne. Molemmat kuulevat kumppaninsa puolta yhtä paljon kuin omaansa. He molemmat tietävät eron kypsän, aikuisen ”keskustelun” ja kypsymättömän ”taistelun” välillä voittajan ja häviäjän kanssa.

b.) ymmärrä, miten pyytää anteeksi. (Huomautus: ”Olen pahoillani, että sinä -” ja ”olen pahoillani, mutta -” eivät ole anteeksipyyntöjä. Nuo ovat paskapuheita, tunteellisesti epäkypsiä lausuntoja.)

And all of that? Näin saat ”hyvän asian” – niin kauan kuin se kestää.

vaihtoehto 2: ”ikuinen” rakkaus

rakkaus, joka todella kestää koko elämän.

tätä suurin osa meistä sanoo haluavansa, mutta suurin osa meistä ei oikeasti tiedä, miten sen saisi tapahtumaan.

koska:

Jos määrittelet ”rakkauden” pikemminkin ”tunteeksi” kuin ”valinnaksi”, asetat myös suoraan rakkauden vaaraan, ettei se kestä ”ikuisesti.”

tässä on se, mitä ”ikuisesti” oikeastaan vaatii:

Vaihe 1. Kehitä(omaa) emotionaalista kypsyyttä

(KS.yllä)

Vaihe 2. Nollaa odotukset (rakkaudesta & tunteet)

olen jatkuvasti hämmästynyt niiden ihmisten määrästä, jotka päättävät avioliittonsa tai pitkäaikaiset suhteensa, koska” rakastuivat ”tai” kehittivät tunteita jotakuta toista kohtaan.”

koska, kuten…duh…!

ihmiset ovat sotkuisia, epätäydellisiä ihmisiä.

ja vuosien kuluessa:

tunteet muuttuvat.

kova todellisuus #1: tunteemme kumppaneitamme kohtaan purkautuvat ja virtaavat

ja / mutta: ne yleensä palaavat takaisin.

on oltava kärsivällinen. Ja myötätuntoinen. Ja kypsä. Todellinen rakkaus ei ole se silmämunan pursuava, sydäntä särkevä romanssi, jonka näemme romansseissa ja koemme alussa.

Rakkaus muuttuu. Ja hyvä rakkaus kasvaa.

Jos luotat ensisijaisesti ”staying in loveen” pysyäksesi yhdessä, luotat ”Foreveriin” johonkin luonnostaan fluidiin. Moni luulee tunteidensa nyt jatkuvan ikuisesti (tai vain paranevan, wee!), mutta he ovat väärässä.

Jos gameplanisi haluaa aina tuntea samoin, silloin kieltäydyt ihmisten toiminnasta.

18-vuotiaana menin 50-vuotishääpäiväjuhliin. Päivällisen jälkeen pariskunta nousi seisomaan ja sanoi:

”joskus ihmiset kysyvät, miten pysyimme yhdessä niin kauan…”

he naureskelivat itsekseen, sitten sanoivat:

”todellinen salaisuus on: emme koskaan menettäneet rakkautta samaan aikaan.”

ja se siitä. Kaikki se-mukaan lukien hyvin todellisia, epämiellyttäviä seurauksia, jotka ovat: joskus, yksi teistä putoaa rakkaudesta.

joskus se olet sinä. Joskus se on niitä. Ja joskus se voi kestää kuukausia tai vuoden — ei päiviä.

parisuhteeseenne tulee rankkoja aikoja, happamia säveliä ja paskavuosia. Niin vain käy. Jos haluat kaiken loppuun, sinun on kestettävä se.

”tunteet” tulevat ja menevät, ja meidän on päätettävä, lähdemmekö jahtaamaan ylämäkiä ja kiusauksia ja luovumme suhteestamme, vai luovummeko kuristusotteesta, joka ”tunteilla” on meihin ja pidämme suhteemme koossa.

kova todellisuus #2: tunnemme vetoa toisiin

ihmiset ovat sotkuisia! Ja kuten Winton viisivuotisesta kihlauksesta asian ilmaisi:

”kaiken sen kohteliaan paskan alla me kaikki juoksemme luolamiehen ohjelmistolla”

yksi nainen (ja vakavasti, respect, sister ❤) oli uskollinen vuosikymmeniä. Hän vastusti kiusausta ja seisoi valojensa takana,

”naimisissa 20+ vuotta… onnellista normaalia ylä-ja alamäkeä kuin mikä tahansa avioliitto. Lapset ovat Collegessa … rakastan miestäni enkä ole koskaan harkinnut pettämistä. Olen saanut monia tarjouksia vuosien varrella,mutta olen aina kieltäytynyt. Minua ei ole koskaan edes kiusattu… olen edelleen onnellinen avioliitossani; en ole vihainen tai järkyttynyt miehelleni… En ole koskaan suunnitellut tätä, en etsinyt tätä, en etsinyt tätä, minulla ei ollut koskaan aikomustakaan pettää.”

mutta sitten hän tunsi jotain. Siitä hetkestä, kun hän tapasi miehen:

”olin tulvillaan tunnetta, jota en ollut ennen kokenut… tämä mies vei täysin Henkeni. Tunsin itseni taas teini-ikäiseksi. Vatsani oli solmussa ja suuni oli kuiva. punastelin jatkuvasti ja pystyin tuskin muodostamaan yhtenäistä lausetta. Halusin häntä niin kovasti, mutta kieltäydyin. I … told him I was married and just could not do this …

Endly … he kissed me. Sanoin, etten voi, mutta sitten vain suostuin. Sanomattakin on selvää, ettemme koskaan lähteneet talosta. Juttelimme ja leikimme tuntikausia, parasta oli vain olla hänen sylissään ja jutella, halusin pysyä siellä ikuisesti.

en ole voinut lakata ajattelemasta häntä. Hän ilmestyy yhtäkkiä päähäni, ja hengästyn ja saan perhosia. En osaa selittää sitä ja ajattelin, että aikanaan tämä loppuu ja nämä tunteet katoavat, mutta ne eivät koskaan mene, siitä on vuosi.

aloin käydä terapeutilla, koska tunsin itseni niin syylliseksi… olen onnellinen ja mukava… miksi en voi lakata ajattelemasta tätä miestä?

miksi olisin niin tyhmä, että pilaisin täysin hyvän ja tähän asti onnellisen avioliiton, riskeeraisin kaiken ja lopulta satuttaisin perhettäni ja mahdollisesti jäisin yksin?Toisaalta meillä on vain yksi elämä elettävänä, joten miksen ottaisi tätä riskiä ja päätyisi mahdollisesti jonkun kanssa, joka tekee minut onnelliseksi ja jonka haluan tehdä onnelliseksi vastineeksi?”

ja katsokaa… kaverit, sen ytimessä, se on kaunista. Niin on.

tyhjiössä, ihan itsekseen, se on jotain tosi kaunista tunnetta tuossa. Niin monet ihmiset elävät läpi elämän koskaan saada, että, Ja jos luulit, että sinulla oli, mutta sitten kokenut aivan uuden tason ”onnea”, tunnen sinut. Ymmärrän. Se kuulostaa ”rakkaudelta”, jota meidät kaikki on opetettu kunnioittamaan.

ja se on minun hiton pointtini.

Jos suunnitelmanne pysyä yhdessä ikuisesti — vakuutuksenne avioeron / eron varalta — on se, että ette koskaan kehitä tunteita tai vetovoimaa ketään toista kohtaan, teillä tulee olemaan vaikeaa.

, koska tilastollisesti olet melko varmasti.

joten todellinen asia on: sinun täytyy valita. Odotukset pitää nollata. Sinun on määriteltävä uudelleen, mitä haluat.

mieheltä, joka on ollut naimisissa yli 20 vuotta:

”Olkaa varuillanne sydämillämme ja silmillämme, jotta ei olisi sydämen tai fyysisen suhteen suhdetta.”- Oldschool52

Jos rakentaa suhteen kokonaan pois ”tunteista” ja odottaa pysyvänsä yhdessä, erehtyy. Vuosikymmeniä yhdessä pysyneet parit tietävät tämän. He eivät kestä siksi, ettei heitä olisi koskaan houkuteltu, tai he eivät olisi koskaan rakastuneet, vaan siksi, että he arvostivat sitoutumistaan enemmän…

Vaihe 3. Sitoudu (itse, kumppanillesi)

koska: katso yllä.

Jos haluaa olla ikuisesti yhdessä, pitää tietoisesti valita. Päivä.

silloinkin, kun et ”tunne sitä” tai tunnet jotain toista kohtaan.

rakkaus on valinta, sijoitus, jonka aktiivinen tekijä me olemme — Ei sellainen, johon me ”tunnemme” tai ”lankeamme.”

koska jos määrittelee rakkautensa ja parisuhteensa sen mukaan, miltä sinusta tuntuu, siitä ”putoaa” jossain vaiheessa. Jos haluaa pysyä yhdessä, on sitouduttava, vaikkei sitä välillä ”tuntisikaan”.

Tulee aikoja, jolloin ”tunteesi” suoraan haastavat sitoutumisesi.

jos ihmisiltä kysyy onnellisen, pitkäaikaisen suhteen salaisuutta, nuoremmat parit, eronneet ja onnettomat parit sanovat kaikki ”viestintä.”

mutta vanhemmat parit ja pitkän matkan parit kaikki sanovat:

”sitoutuminen.”

Tämä on valtava herätys monelle. Mutta menestyneet parit tietävät…

”vastoin yleistä uskomusta, naimisissa oleminen ei ole” onnellista loppuelämää. Se vaatii paljon työtä.”- Thehumanscott

” avioliitossa on harvoin kaksi vahvaa ihmistä, kyse on siitä, että vuorotellen ollaan vahvoja toisilleen.”- sdub99

” pitää maksaa enemmän kuin palkka eikä huijata. Sinun täytyy ennakoivasti työskennellä avioliittosi parantamiseksi tekemällä asioita talon ympärillä ilman, että sinulta kysytään ja että tulet itse raskaaksi ystävällisyydestä tarkoituksellisesti ja spontaanisti. Ensimmäisessä avioliitossa vaihdoin äitini toiseen äitiin, vaimoni ei halunnut olla äitini ja paheksui sitä, että jouduin käyttäytymään kuin äiti.— – TocchetRocket

” hyvin tehty avioliitto on kovaa työtä.— – OldSchool52

Put in the Work

If anything, a long-term relationship means you put in more energy, not less.

”meidän on purettava nuoruutemme painolastia… meidän on annettava puolisollemme tilaa kasvaa ihmisenä ja tämä monesti vaatii kärsivällisyyttä ja ymmärrystä.”- oldschool54

”olen vuosien varrella seurustellut puolisoni kanssa säännöllisesti, käynyt matkoilla vain hänen kanssaan… ja avioliitto vetäytyy yhdessä paremmiksi ihmisiksi ja puolisoiksi. Avioliitto on kuin see saw, se on joko menossa ylös tai alas.”- oldschool54

” avioliiton Lujana pitämisen työ tulisi jakaa 80/20 molempien osapuolten tehdessä 80%. Tosi mautonta, vai mitä? Se toimii.”- squizzix

mutta oikeasti suhde muuttuu aina. Joten todellinen salaisuus on: vain laittaa töihin.

”avioliitto ei ole aina 50/50-parisuhdetta. Joskus se on 70/30. Joskus se on 80/20. Joskus se on 100/0.”

tee työ.

ei pahastunut. Ei passiivis-aggressiivisesti. Ei automaattiohjauksessa, tai ruudun rastittamisessa, tai vain ” safeguardissa.”Siitä ei ole kyse. Tärkeintä on rakkaus, Muistatko?

ja just… damn, guys — love so hard.

Love so damn hard

But I don ’ t mean ”hot”, which offers an excuse to go ”cool.

Don ’t love” hot and cold.”Love warm. Rakkaus johdonmukaista. Rakasta joka päivä. Tee valinta.

rakkaus on valinta ja toiminta — ei ”tunne.”

tee se valinta joka ikinen päivä.

Valitse ja ”seurustele” kumppanisi — joka päivä

antaisin tässä erityisiä esimerkkejä, mutta suoraan sanottuna minulla ei ole yhtään, koska se eroaa henkilö — ja pariskunnittain. Mutta yksi asia on totta: jatka samaan malliin.

hyvin usein avioliitto ja pitkäaikaiset suhteet luovat sen, mitä minä kutsun:

”the Gremlin Effect”

”Gremlin Effect” on se ilmiö, jossa ihmiset vain tavallaan muuttuvat oltuaan yhdessä jonkin aikaa. He muuttavat ponnistelujaan tai odotuksiaan. Joskus he vaihtavat molempia. He lakkaavat yrittämästä.

Jos et aktiivisesti kasva ja rakenna suhdettasi ja rakkauttasi, annat sen aktiivisesti kuolla.

tapaile jatkuvasti sitä ihmistä, johon he kasvavat, ei sitä x-vuosien takaista henkilöä, jonka toivoisit heidän jäävän. Tämä palaa edelliseen kohtaan realistisista ja terveistä odotuksista.

ihmiset vaihtuvat.

ja rakkaus tarkoittaa myös muutosta — toivottavasti samaan suuntaan.

”kumppanin vaihtuessa sinun on opittava arvostamaan ja rakastumaan siihen uuteen ihmiseen, joka heistä tulee. Useimmat vain suuttuvat ja loukkaantuvat. ”Sinulla oli tapana … ”Vältä ajatuksia, jotka alkavat noilla sanoilla. Ne ovat myrkkyä. Keskity rakkauteen, arvostukseen ja kumppaniisi tutustumiseen yhä uudelleen.— – kuzushi_