13. Toukokuuta 2020 · 4 min lue

kun tulin tähän ravintolaan vauvani ja uupuneen mieheni kanssa, minulla oli mielessäni yksi tavoite: aviomiehesi varastaminen.

aloitin ruokkimalla vauvaani juuri ennen kotoa lähtöä. Pitääkseni odotuksen korkealla pidin rintani peitettyinä mahdollisimman pitkään. Se on kuin Tappajahai — elokuvassa-sinun ei tarvitse nähdä haita pelätäksesi. Lypsetyissä rinnoissani on sama voima.

mietin pitkään ja hartaasti, miten pukeutuisin ensimmäisille retkilleni synnytyksen jälkeen. Minulla oli Collegessa pyjamahousut ja värjätty hoitajapaita, koska tiedän, että sotkuiset, monimutkaiset naiset Viehättävät miehiä.

kun pääsimme ravintolaan, pyysin emännältä nurkassa olevaa pöytää. Hän näki minun vino rinnat-oikea jo engorged seksikäs maitoa ja vasen pieni ja lakossa (ja ei anna minun vauva tarvittavat kalorit pitää hänet kasvukaavio). Hän tiesi pyyntöni sisällön. Hän ei pannut minua nurkkaan, vaan istutti minut keskelle ravintolaa, aivan tavoittamattomien, mutta helposti manipuloitavien miesten viereen. Luojan kiitos kukaan ei kuuntele, mitä naiset pyytävät-miten naiset muuten tietäisivät, mitä me oikeasti haluamme?

istuessani miehesi viereiseen pöytään avasin hiukseni ja huitaisin niitä kuin olisin shampoomainoksessa. Paitsi etten ole nähnyt saippuaa tai sampoota yli viikkoon. Poimin maitoa, joka oli jotenkin karstaantunut rintavakooni. Kuumaa!

yritin ajoittaa retkeni niin, ettei vauvani söisi ollenkaan. Minäkin olen samaa mieltä siitä ajatuksesta, että uudet äidit pitäisi sulkea yhteiskunnan ulkopuolelle. (Päästä eroon hoitopöydät kaikilla julkisilla paikoilla! Aseta kielto kaikille lapsille lentokoneissa, ostoskeskuksissa tai missä tahansa aikuiset saattavat vierailla! Varmista, että kaikki hissit metroissa käytetään yksinomaan WC.)

tein Kegelsiä koko raskauteni ajan ja mikään ei kiihota minua aivan yhtä paljon kuin seksikäs yhdistelmä raakoja nännejä ja kuukausi ilman unta. Mutta mieheni etsii hieman tylsä post-vauva (ja ei ota vihjeitä ”pidä se tiukka”). Miten voisin löytää nuoremman version hänestä kotoa?

kun vauvani alkaa hössöttää ja tunnen kaikkien arvostelevan minua (Miksi en voi kontrolloida kuukauden ikäistäni?), pieni vasen rintani alkaa vuotaa ja paidalleni ilmestyy valtava märkä ympyrä. Soittakaa kelloa, naiset ja herrat. voitin juuri tämän kuun Märkä T-paita-kilpailun.

irrotan ronskit imetysrintaliivini (Targetin poistotelineestä) ja vedän oikean rintani esiin. En käytä peitettä, koska tyttäreni ei pidä pimeässä syömisestä. laiha narttu.

ruiskautan vahingossa maitoa pöydän poikki. Vai oliko se vahinko? Mikään ei käske tulla tänne kuin hallitsematon rintamaidon virta. Lapseni yrittää lukita. Olen flail minun tissi noin tavalla, joka osoittaa olen vielä viettää $350 / tunti imetyksen konsultti. Kun yritän tunkea rintaani tyttäreni suuhun, nännini lähettää nykyajan hiovan majakan kaikille ravintolan miehille. Kun hän lopulta murtuu, hän puree niin lujaa, että minä ulvahdan. Jos miehesi ei katsonut aiemmin, niin nyt on.

vaikka vauvani pää ja värjätty paitani peittävät suurimman osan rinnastani-paljon enemmän kuin viereisen pöydän naiset, jotka ovat hehkuttaneet, kuinka hyvä isä mieheni on, koska hän piti vauvaa sylissään kokonaisen minuutin — pelkkä imettäminen julkisesti on niin seksikästä, että miehet (ja naiset! eivät voi pitää silmiään erossa minusta.

kun olen syönyt koko ateriani ja suurimman osan mieheni (imettäminen ja miehesi varastaminen vievät paljon kaloreita), tajuan, että pöydästäni tulee löyhkä. Vauvallani oli kakkahätä. Käytän tätä tekosyynä tepastellakseni miehellenne, – esittelemällä yhtä suurta tissiäni ja ylimääräistä ihoa, joka roikkuu vauvattomasta vatsastani.

kun poistun kylpyhuoneesta, kaikki huoneessa olevat ovat niin kiihottuneita minusta, että miehet liukuvat minun DMs: ään (@sexybreastfeedingtechniques)* ja naiset soittavat osavaltionsa edustajalle pyytäen kumoamaan lait, jotka suojaavat imetystä julkisesti.

työni täällä on tehty. Tyttäreni on taas nälkäinen.

• ei oikeaa Instagram-tiliä-obvs!