miten se tehdään on Slaten seksineuvoja-palsta. Lähetä kysymyksesi stoyalle ja Richille osoitteeseen [email protected]. mikään ei ole liian pieni (tai iso).

rakas miten se tehdään,

olen niin hukassa, enkä vain tiedä mitä tehdä. Some background: olin naimisissa ja eronnut nuorena (hän petti). Meillä oli kolme lasta, jotka ovat nyt aikuisia omien lasten kanssa. Eroni jälkeen olin pitkäaikaisessa suhteessa erään ihmisen kanssa. Se oli loukkaavaa ja päättyi lopulta siihen, että hän petti minua parhaan ystäväni kanssa.

tuon suhteen päätyttyä aloin seurustella jonkun kanssa, jonka tunsin lapsesta asti. Meillä on aina ollut läheinen suhde ja olemme pitäneet yhteyttä puhelimitse noin kaksi kertaa vuodessa vaihtaaksemme kuulumisia. Hänestä tuli aviomieheni. Seurustelimme viisi vuotta ja olemme olleet naimisissa 7½ vuotta (olin 41, kun menimme naimisiin; hän oli 39). Noin puolitoista vuotta naimisiinmenon jälkeen seksi vain loppui. Hän ei koskaan ollut suhteen hyökkäävä osapuoli, ja se sopi minulle. Mutta sitten se loppui kokonaan. Aluksi puhuimme asiasta. Hän meni lääkäriin vastahakoisesti. Lääkäri testasi testosteronin ja sanoi sen olevan normaalia. Ei vieläkään mitään. Olen kokeillut kaikkea, mitä keksit: treffejä, seksikkäitä alusvaatteita, tilaa, aikaa, ei painostusta. Mitä vain, olen tehnyt sen. Suhteessamme ei ole lainkaan läheisyyttä. Emme koske, kirjaimellisesti. Emme halaile. Hän suutelee minua kerran hyvästiksi ja kerran tervehtii, kun hän lähtee tai tulee kotiin. Uskon, että porno oli ongelma aluksi; löysin joitakin hänen puhelimestaan, ja tiedän, että hän ”huolehti” itsestään. Juurrutimme vessaan säännön, jonka mukaan elektroniikkaa ei saa käyttää, mutta olen varma, että hän käyttää siellä edelleen puhelintaan, kun en ole kotona. Pyysin päästä terapiaan, mutta hän kieltäytyy. Kävin terapiassa noin vuoden yksin, ja se vain vahvisti tunteitani. Sanoin hänelle, että minusta tuntuu, että olemme kämppiksiä, hän sanoi, että se oli typerää. Sanoin harkitsevani muuttoa vierashuoneeseemme, ja hän kielsi. Hän on hyvin ylpeä ja huolissaan paljon siitä, mitä muut ihmiset ajattelevat.

kaikki muu elämässämme on ihanaa: lapset, lapsenlapset, kotimme, jossa asumme. Rakastan sitä. Mutta tämä on jotain, mikä raastaa minua. Joinakin päivinä luulen, että voin elää ilman sitä. Mutta useimpina päivinä olen niin hukassa. Koen itseni pahenevan: ärähtelevän kaikelle, koirilleni, hänelle ja kaikille ympärillämme oleville. Käyn silloin tällöin tyttäreni luona ja vietän muutaman päivän lastenlasteni kanssa, ja tajuan, että olemme pulassa, koska en kaipaa häntä. Olen musertunut. Olemme molemmat kristittyjä, ja olen hyvin mukana kirkon ja kirkon toiminnassa. Hän ei suostu sekaantumaan mihinkään. En usko, että hänellä on suhde—hän ei koskaan ole kotona myöhään, ei koskaan mene ulos, kun hän ei ole töissä, eikä ole outo puhelimensa kanssa. Itken viime aikoina useimpina päivinä tämän tilanteen takia. Itken, koska olen niin masentunut, että toinen suhde voi mahdollisesti päättyä, enkä halua sitä. Rakastan miestäni. Mutta mietin, rakastaako hän minua todella vai rakastiko hän ajatusta minusta kaikki nämä vuodet ennen kuin tapasimme, ja nyt en elä hänen odotustensa mukaan. Auta minua. en tiedä, mitä muuta tekisin.

—Untouchable

rakas Untouchable,

sinun ei pitäisi joutua elämään ilman tyydyttävää seksielämää (puhumattakaan siitä, että elät ilman läheisyyttä, jakso). Tiedät sen. Epätoivosi on käsin kosketeltavaa, ja tunnen myötätuntoa sinua kohtaan. Olen samaa mieltä siitä, että sinä ja miehesi tarvitsette terapiaa, – mutta hänellä näyttää olevan myös omat ongelmansa hoidettavanaan. Hän kuulostaa masentuneelta, ja hänen kyvyttömyytensä tai haluttomuutensa työstää suhdettanne (tai paljon mitään hänen työnsä ulkopuolella) voisi hyvin olla seurausta mainitusta masennuksesta. Jos on mahdollista puhua hänelle tästä, tee se—katso jos saat hänet keskustelemaan hänen suurempia kysymyksiä, jotka voivat vaikuttaa seksuaalista niistä.

Mitä teihin tulee, täällä on toimintaa otettavaksi. Yksi vaihtoehto on näyttää hänelle, kuinka tosissaan olet uhmaamalla häntä ja muuttamalla siihen vierashuoneeseen. Sanot, että hän ei koskaan ollut ”hyökkääjä” suhteessa, mikä viittaa siihen, että sinä olit. Mutta tapa, jolla kuvailet seksielämääsi, on kuin se olisi sinusta riippumaton voima, kuten sää (”noin puolitoista vuotta avioitumisemme jälkeen seksi vain loppui”). Kumpi se on? Alkoiko hän kieltäytyä lähentelyistäsi,ja sinä luovutit? Miten asiat paranisivat siinä tilanteessa? En syytä sinua tilanteestasi, ja voin kuvitella tietynlaista haluttomuutta aloittaa seksi kohdatessasi yleistynyttä apatiaa, mutta minusta näyttää siltä, että asetat suhteesi heijastamaan tiettyä valtadynamiikkaa ja tunnet nyt itsesi voimattomaksi. ”Emme koske, kirjaimellisesti. Emme halaile”, kirjoitit. Oletko yrittänyt koskea häneen? Oletko kokeillut halailua?

Jos sinulla ei ole taipumusta tehdä noita asioita itse, ehkä on aika kohdata se tosiasia, että sinulla on omat syysi olla tekemättä niin, että tämä nykyinen dynamiikka ei ole kaikki häntä. Ehkä pelkosi hänen tunteistaan johtuvat omista tunteistasi. Ymmärrän, että haluat pitää kiinni tästä suhteesta, – mutta pelkkä periaate ei ole avioliittoliimaa. Olet yhä täällä maan päällä; voit aloittaa alusta ja jatkaa onnellisuuden etsimistä. Se ei olisi epäonnistumisen vaan sinnikkyyden tuote, joka on täysin ihailtava piirre.

rakas miten se onnistuu,

neljä vuotta miehelläni ja minulla on avoin avioliitto, joka sujuu hyvin. Meillä on ollut melkoisesti threesomes tai enemmän-somes yhdessä, jotka ovat olleet mahtavia, mutta enimmäkseen näemme muita kaverit erikseen, yleensä alkaen kytkennät sovellukset. Asumme Isossa rannikkokaupungissa, joten netissä liikkuu paljon muitakin homomiehiä. Kun tapaan muita kaverit, se on yleensä jälkeen paljon chattailuun verkossa, luottamuksen ja luoda rapport. Nämä ovat vain hookups, ei päivämäärää etukäteen, ja vaikka ne ovat kaikki ystävällisiä, Hauskoja hookups, ei ole tunteita mukana. Olen tavannut täällä 20-30 tyyppiä.

kysymys on siitä, että kun ensi kertaa tapaan miehen, joskus seksi on aivan mahtavaa. Huimaa. Sänky on romuna, naapurit pöyristyneet jne. Jos kuitenkin tapaan nämä kaverit uudelleen, seksi ei ole koskaan läheskään yhtä hyvää toisella kerralla. En tiedä, johtuuko se siitä, että odotukset ovat liian korkealla, vai luonnollisesta vaihtelusta ja palautumisesta keskiarvoon vai mistä … mutta se on todella pettymys. Toinen kerta on suutari useammin kuin ei, ja ei yleensä ole kolmas kerta (Ja kun on, se on usein vähemmän pettymys, mutta silti läheskään niin hyvä kuin ensimmäinen kerta). Mitä minä teen väärin? Seksi mieheni kanssa on yhtä mahtavaa kuin ennenkin. Olenko riippuvainen uuden kehon jännityksestä? En halua pitää nähdä nämä muut kaverit kestävä suhde ulkopuolella avioliittoni, ja on aina enemmän kaverit tavata, mutta se olisi mukava kokea enemmän kuin yksi kunnon yö jokaiselta kaveri!

—yksi ja tehty

rakas ja tehty,

olet niin onnekas, että epäilen, että kokemasi ei ole lainkaan onnea vaan jonkinlaista kehittynyttä noituutta. Kuulostaa siltä, että olet onnistunut välttämään kaksi seksisovellusten suurta sudenkuoppaa. Ensimmäinen on välitön pettymys todellisuus vastaan fantasioita Muotoillun pään aikana chat. Tarina, että olen kuullut ja kokenut paljon useammin menee jotain: Kun tapaan muita miehiä, se on yleensä jälkeen paljon chattailua verkossa, luoda luottamusta ja luoda suhteita … ja sitten saamme yhdessä ja se ei toimi ollenkaan. Toinen yhteinen gripe on kyvyttömyys pisteet toisen päivämäärän/kytkennät jälkeen ensimmäinen meni uimalla. Se minulla on tapana tulkita suhteelliseksi kypsymättömyydeksi ja pakonomaiseksi toiseksi parhaaksi asiaksi.

kerron sinulle taas, konkupiskuinen kompadreini: olet onnekas. Manaat ja harrastat hyvää seksiä ja sitten laskeudut jatkohuveihin. Lisää tähän se, mikä kuulostaa mustasukkaisuudettomalta avoimelta suhteelta kumppanin kanssa, jonka kanssa harrastat edelleen loistavaa seksiä, ja kuulostaa siltä, että et vain syö kakkuasi ja syö sitä myös, vaan teet sitä Emäntätehtaassa asuessasi pienen linnun aineenvaihdunnalla. Että sukupuoli on kapeneva pois näiden satunnaisten kaverit voisi olla siunaus valepuvussa: jos se pysyi voimakas, he saattavat haluta pysyä noin ja lopulta saada tavalla sitoutunut-svengaava elämäntapa.

kannattaa olla tyytyväinen siihen, mitä on, koska se harvoin paranee. Ottaen huomioon, että sinulla on eräänlainen tieteellinen ohjaus teidän johdonmukaisesti hyvä sukupuoli miehesi kanssa, arvelisin näennäinen ongelma underwhelming toista seksiä on psykologinen ongelma, ei fysiologinen yksi—ehkä olet ensimmäistä kertaa kytkennät korkea, sitten todellisuus asetetaan ja se on vasta toisen istunnon, että ymmärrät tämä satunnainen kaveri ei ole niin uskomatonta. (On myös vaikea tarkasti arvioida tätä, koska et ole selvää, mikä tekee sukupuoli huono. Pystyttekö ylläpitämään erektioita? Tuletko Sinä? Onko vain vähentynyt intensiteetti toisella kerralla? Onko siihen ylipäätään mahdollista tarttua?) Jos todella, todella haluat enemmän, ja tiedän, että se on ihmisluonto tehdä niin, kokeile hieman hitaampaa lähestymistapaa. Tutustutaan vähän kavereihin. Tavata ja keskustella ennen ensimmäistä tai toista sukupuoli kohtaaminen, edistää yhdistys, joka auttaa sinua näkemään toisensa jotain enemmän kuin kehon osia, joilla auttaa toisiaan orgasmin. Usko minua, tiedän hauskaa elää elämää kuin suuri valkoinen hai ja tarvitsee haukata ulos jokainen jätkä edes ymmärtää, mitä on edessäsi, mutta jos yrität viljellä ystäviä, miksi ei kokeilla ystävällinen lähestymistapa?

rakas miten se tehdään,

olen hyvännäköinen 23-vuotias kaveri. Naimisissa kauniin vaimoni kanssa. Rakastamme toisiamme. Mutta jotenkin seksin suhteen se ei toimi. Minulla on ongelma ylläpitää erektio; olin jo Viagra, mutta se on edelleen ongelma. Vaimoni ei ole koskaan ollut toisen miehen kanssa, joten hän ei ole lainkaan innostunut sen tekemisestä. Se satuttaa häntä, eikä hän reagoi niin, että olisin sillä tuulella. Kysymykseni kuuluu: Miten saan hänet sille tuulelle? Mitä voin tehdä? Pitäisikö minun kokeilla isompaa annosta Viagraa sillä välin?

—Big Trouble

Dear Big Trouble,

tässä on opettavainen hetkesi: iso penis ei tee hyvää seksiä. Kalusi voi olla iso, mutta se ei ole universumin keskus tai edes makuuhuoneesi. Jos se satuttaa vaimoasi, toivottavasti kokeilet liukastetta, paljon esileikkiä ja ehkä leluja. Se voi kestää jonkin aikaa tottua sinuun, ja hän ei ehkä ollenkaan, mikä tarkoittaa sinun täytyy löytää muita menetelmiä tyytyväisyyttä hänen kuin penis-in-vagina sukupuoli. Välinpitämättömyys voi kimpota seksikumppanien välillä, joten hänen reaktionsa voi vaikuttaa sinun reaktioosi. Saatat tarvita isomman annoksen Viagraa, mutta keskity hänen toimintakykyynsä ennen kuin palaat omaasi.

sitä varten on puhuttava hänen kanssaan. Miksi kysyt, miten käännyt vaimoasi vastaan? Sinun pitäisi kysyä häneltä. Annatko hänelle suuseksiä? Pussailetko häntä? Leikitkö hänen rinnoillaan? Oletko koskaan puhunut siitä, miten hän nauttii masturboinnista ja yrittänyt toistaa kokemuksen hänen kanssaan? Tämä ei ole mikään lick-it-stick-It-tilanne, sinun täytyy kommunikoida. Osoitat hänen kokemattomuuttaan, mutta sinun pitää parantaa omaa peliäsi.

Dear How to Do It,

i ’ m an early 30s cis gay guy. Niin kauan kuin olen harrastanut anaaliseksiä, olen ollut tukevasti vers. Molemmat tuntuu hyvältä,ja olen peli tehdä mitä kumppanini on vähemmän taipuvainen. Mutta on joitakin ongelmia.

ensinnäkin näyttää siltä, että jokainen, jonka kanssa seurustelen vakavasti, on lähes totaalinen alapää, ja niin päädyn toppingiin aika paljolti vain silloin, kun näen jonkun. Toiseksi, kun olen yhden ja menossa Grindr rento sukupuoli, olen lähes aina valita alkuun. Sukupuolitautien suhteen kyllä, se tuntuu turvallisemmalta – vaikka käytän aina kondomia ja olen Prepillä. Mutta valitsen sen enimmäkseen haavoittuvuuden näkökulmasta.: Se on pelottavaa luovuttaa, että ohjaus muukalainen, ja se ei vaadi mitään valmistelua, joten ottaa joku piipahtaa saada railed on mukava ja helppo. Tämä johtaa suureen epäsuhtaan syvempien halujeni kanssa. Masturbaatiofantasioissani kuvittelen, että pohjustus tapahtuu paljon useammin—noin 80 prosenttia ajasta. Tykkään toppuutella paljon, mutta se on aina B+ – kokemus. Bottoming on paljon suurempi varianssi laatu-se voi olla kiinteä C väärän kaverin kanssa, mutta se voi olla myös A+, jos asiat menevät oikein. (Minun fantasioita, se on aina A+, mikä voi olla, miksi se on yleisempi go-to fantasia kuin topping.)

so, I ’ m kind of stuck. Unelmoin löytää täydellinen vers-top poikaystävä tyydyttää, että tarve, mutta silti haluavat minun alkuun häntä usein. Sillä välin, mielestäni minun täytyy joko antaa sen mennä, että on epäsuhta minun sukupuoli fantasioita ja sukupuoli todellisuus—tai minun täytyy siirtää ylös minun Grindr tottumukset ja ajattelutapa pohjaan enemmän. Tiedän, että kaikki Grindr meetups ovat vaarallisia omalla tavallaan, ja niin lohko on luultavasti enemmän pääni kuin realistinen huolenaihe. Tiedän myös, että minun dating elämässä minun täytyy olla mukavampaa ilmaista omia mieltymyksiäni eikä vain olla muokattavaksi päinvastainen-palapeli pala kaverit näen, mutta askel kerrallaan. Onko muita ajatuksia tai viisaita sanoja?

—Barely Bottoms

Dear Barely Bottoms,

koska tunsin lukevani litteroitua vuokaaviota lukiessani kirjettäsi, päättelen, että olet hyvin matkalla ottamaan tämän selville. Valintasi perustuvat järkeen, ja kun sanottu järki on hieman järjetön, myönnät sen. Mikä mies! Esimerkiksi ajatus, että pohja tekee yksi haavoittuvampi, jonka sitten counter sallimalla: ”tiedän, että kaikki Grindr meetups ovat riskialttiita omalla tavallaan.”Aivan! Olemme pohjimmiltaan antamassa elämämme vieraiden käsiin päästämällä heidät koteihimme (tai menemällä heidän luokseen) ja keskittämällä huomiomme nautintoon selviytymisen sijasta. Että emme kuule lisää tapauksia väkivallan ja tragedian seurauksena haavoittuvuus niin monet homomiehet adoptoida innokkaasti ja usein puhuu yleistä rauhanomainen luonne heimomme.

suurempi kysymys on: Onko puute itsensä hyväksymisen, lähes varmasti kantanut käsitteitä maskuliinisuuden ja asioita tosimiehet tekevät ja eivät tee, estää sinua olemasta pohja, että olet? En olisi niin varma. Olet yleensä rauhassa sen kanssa, että nautit siitä, että sinua haukutaan, ja samastut versiin. Olet löytänyt omakohtaisesti itsestäänselvyys homo hookups: jos olet valmis alkuun, luultavasti tehdä paljon keveiden. Miehet haluavat, että heitä naidaan. Haluan myös varoittaa sinua murehtimasta liikaa seksielämäsi fantasian ja todellisuuden eroista. Tietyt fantasiat ovat olemassa, koska ne eivät voisi koskaan olla totta, kuten+ bottoming kokee 100 prosenttia ajasta. Et vedä ideoita identiteetistäsi tyhjästä, vaan ne perustuvat reaktioihisi todellisiin kokemuksiin. Se ei voi olla, että olet valta pohja, joka pidättelee itseäsi takaisin, mutta kaveri, joka nauttii seksistä paljon ja on enemmän tai vähemmän sopusoinnussa itsensä tietää, miten maksimoida tuotos mitä tahansa tietyn kohtaamisen hän tulee. Kuulostat unelmavävyltä, – enkä epäile, ettetkö tekisi vers-topista pian onnellista.

—Rich

neuvot rakas Prudence

miehelläni ja minulla oli molemmilla hyvin perinteiset kristilliset kasvatukset, ja minulta on kestänyt kauan vahvistaa seksuaalisuuttani. No, monen vuoden ihanan (vaikkakin vaniljaisen) seksielämän jälkeen keräsin rohkeutta kysyä mieheltäni, jos hän menisi kanssani seksikauppaan ja jos hän tuntisi olonsa mukavaksi käyttää lelua yhdessä. Hän antoi (mitä näytti) nopeasti ja innostunut Kyllä, ilokseni. Halusin tietenkin jatkaa vain, jos hän on täysin mukana. Se meni sujuvasti ja nautittavasti kaikille mukana olleille. Kuitenkin seuraavana iltana menin aloittamaan esileikkiä (ilman uutta lelua), ja hän alkoi täysi nyyhkyttää, kehon täriseminen. Se oli niin äkillistä ja odottamatonta, että luulin ensin, että hänellä on sairauskohtaus. Mutta hän vain itki kosketustani. Pysähdyin saman tien ja autoin häntä rauhoittumaan. Hän sanoo kärsineensä juuri stressistä ja kiistää, että sillä olisi mitään tekemistä seksielämämme kanssa. Mutta en voi vain unohtaa ajoitusta. Kesti kauan, ennen kuin yritin olla haavoittuvainen ja kysyä, mitä haluan sängyssä, ja olen vain murtunut siitä, että näin siinä kävi. Mitä minun pitäisi tehdä?