are step kids piling your marriage? Avain tämän korjaamiseen on olla tiimi puolison kanssa.

kun näet kokonaiskuvan, tämän oppaan asiantuntijoiden vinkit auttavat sinua saamaan sekoittuneen perheesi takaisin raiteilleen.

vaikka tuntisit itsesi kuinka yksinäiseksi ja musertuneeksi, monet muutkin isä-ja äitipuolesi kokevat samoja kamppailuja.

Kuulostavatko nämä ongelmat tutuilta?

• puoliso tuntuu aina puolustavan lastaan, jopa tämän kamalaa käytöstä.
• sinä ja puolisosi käytätte enemmän aikaa toistenne lapsista valittamiseen kuin hauskanpitoon.
• tuntee itsensä ulkopuoliseksi, kun puolison lapset ovat lähettyvillä, eikä malta odottaa parin päivän päästä takaisin toiseen kotiinsa.
• yrität todella olla kiltti lapsipuolillesi, mutta he sanovat vihaavansa sinua.

nämä asiat ovat uusperheissä hyvin yleisiä. Voit olla varma, ettei avioliittosi ole tuhoon tuomittu.

tästä oppaasta saat lisätietoa…

• siitä, miltä lapsipuolista todella tuntuu ja millainen rooli heillä voi olla avioliiton pilaamisessa.
• asiantuntija vinkkaa kaikenikäisten lapsipuolten, varsinkin sellaisten, jotka eivät pidä sinusta.
• keskeisiä asioita, joita lapsipuolille ei pidä koskaan sanoa.

Älä luovuta! Tämä ei ole mikään pikaratkaisu. Itse asiassa se vaatii jonkin verran työtä, mutta avioliittosi on paljon vahvempi, kun työskentelet näiden asioiden läpi. Eteenpäin!

voivatko lapsipuolet todella pilata avioliittosi?

avioliittosi oli alussa hieno, mutta jossain matkan varrella askellapsesi ovat muuttuneet pieniksi hirviöiksi. Tuntuu kuin avioliittosi murenisi silmiesi edessä ja tiedät tarkalleen, ketä syyttää. Mutta tiedätkö todella?

totuudenmukaisesti Sinä, puolisosi ja lapsipuolesi olette kaikki osallisia ongelmalliseen avioliittoonne. Vaikka lapset olisivat kuinka kamalia, aikuisetkin luovat konflikteja.

Ota askel taaksepäin ja katso tätä toisesta kulmasta.

• lapsipuolesi eivät pyytäneet perheensä hajoamista, eivätkä hekään pyytäneet sinua liittymään siihen.
• olet helppo kohde heidän loukatuille ja sekaville tunteilleen.
• puolisollasi saattaa olla joitakin puutteita ja hän kamppailee vanhempana.
• lapsipuolesi ovat saattaneet kokea traumoja, joista et tiedä.

muutos alkaa sinusta ja puolisostasi. Totta puhuen avioliiton korjaaminen vaatii sitoutumista ja halua katsoa omia virheitään.

miten lapsipuolet voivat olla osallisina avioliittojen tuhoamisessa

alla olevat skenaariot korostavat kolmea yleistä ongelmaa, jotka liittyvät lapsipuoliin ja uudelleen avioitumiseen. Näet, miten nämä asiat voivat vetää puolisot erilleen sen sijaan, että saattaisivat heidät yhteen.

ongelma 1: Lasten käyttäytyminen ja kommentit voivat usuttaa puolisot toisiaan vastaan

jotkut lapset ovat järkyttyneitä tai harmistuneita vanhemman uudelleen avioitumisesta. Suoraan sanottuna he tekevät tahallaan asioita saadakseen vanhempansa ja uuden puolisonsa suuttumaan toisilleen.

lapset painelevat isäpuolensa nappuloita ja muodostavat liiton biologisen vanhempansa kanssa. Tämä luo epäterveen kolmiodraaman, joka asettaa paineita avioparille.

Jason ja Lara

Jason ja Lara ovat olleet naimisissa kaksi vuotta. Laran poika Robbie on 10-vuotias ja asuu suurimman osan ajasta heidän kanssaan. Lara tiesi eron olevan kova paikka Robbielle, joten hän antoi tälle lisähuomiota, kun pystyi.

useiden kuukausien jälkeen Robbie alkoi haastaa riitaa Jasonin kanssa ja puhua takaisin. Suurin osa tästä tapahtui, kun Lara ei ollut paikalla. Jason kertoi Laralle Robbien käytöksestä, mutta Lara sivuutti huolensa.

useiden kuukausien tämän jatkuvan käytöksen jälkeen Jasonin ja Robbien välinen jännite kasvoi merkittävästi.

lopulta Jason hyökkäsi Robbien kimppuun Laran edessä ja tämä puolusti Robbieta välittömästi. Tällä hetkellä Jason tunnusti Robbien haastaneen riitaa kuukausien ajan, mutta Lara näki vain miehensä vihan ja poikansa itkun.

kuuleminen Robbien käytöksestä oli Laralle niin musertavaa, aivan kuten se oli ollut hänen avioeronsa aikana. Jasonista tuntui kuin hänet olisi potkittu ulos kylmään, yksin omaan avioliittoonsa.

ongelma 2: lapsille annetaan vallan ohjat syyllisyydestä

toisissa avioliitoissa vanhemmat usein luovuttavat lapsilleen paljon enemmän valtaa kuin heidän pitäisi. Suuri osa tästä johtuu syyllisyydestä alkuperäisen perheen hajottamisesta.

syyllisyyttä poteva vanhempi voi muuttua sallivaksi ja ummistaa silmänsä lapsensa vastuuttomuudelta. Tämä voi vakavasti uhata uudelleen avioitumista.

Jimillä ja Saaralla

Saaralla ja Jimillä on aikuisia lapsia aiemmista liitoista. Hiljattain Sarahin 20-vuotias poika Trevor jätti opinnot kesken ja muutti heidän luokseen.

hän lupasi aluksi hankkia töitä, mutta päätyi viettämään suuren osan ajastaan kavereiden kanssa hengaillen.

Jim yritti puhua Sarahille siitä, että Trevor löytäisi töitä ja pääsisi omin avuin ulos. Kun Sarah lähestyi häntä, hän sanoi, että hänen ex-miehensä oli liian vaativa Trevorin varttumiselle. Ajan edetessä Sarah keksi lisää tekosyitä Trevorin vastuuttomuudelle.

Jim turhautui enemmän seuraavien kuukausien aikana ja joutui lopulta riitoihin Sarahin kanssa Trevorin tilanteesta.

tällä hetkellä Sarah uhkasi avioerolla, eikä Trevor juuri tullut ulos huoneestaan. Jim ei voinut uskoa, kuinka nopeasti heidän avioliittonsa hajosi ja kuinka nopeasti ja pitkälle Sarah meni puolustaakseen poikaansa.

ongelma 3: Lapset selviävät tunteistaan temppuilemalla

lasten käytösongelmat eivät ole mitään uutta perheissä. Mutta kun lapset käyttäytyvät uudelleen avioitumisessa, paljon enemmän on vaakalaudalla. Myönnettäköön, että uudelleen avioituminen merkitsee sitä, että vanhemmilla ei ole toivoa palata yhteen.

ja lapsena liikkuminen edestakaisin kotien välillä stressaa. Jatkuva muutos voi rasittaa avioliittoa sietämättömästi.

Paulilla ja Kristillä

Kristillä on 6-vuotias ja Paulilla on kaksi poikaa, iältään 9-ja 11-vuotiaat, kaikki heidän aiemmista avioliitoistaan.

Kristi ja Paul ovat olleet naimisissa alle kaksi vuotta, ja suhde on ollut alusta asti kivinen. Paulin kaksi poikaa painivat ja tappelivat keskenään päivittäin ja joskus rikkoivat tavaroita ja satuttivat toisiaan.

toisaalta Kristin tytär pelkäsi, takertui häneen usein ja itki. Kristi käytti paljon aikaa tyttärensä intensiivisen ja tunteellisen käytöksen hallitsemiseen.

Kristi oli myös hyvin huolissaan poikien rajusta käytöksestä. Loppujen lopuksi Paul ei kurittanut poikia ja sanoi, että heidän rankka asumisensa oli luonnollista eivätkä he tarkoittaneet toisilleen mitään todellista vahinkoa. Kristi kertoi Paavalille Näin tehdessään, että hänen tyttärensä oli monta kertaa vaarassa poikien lähellä.

ajan edetessä Paul turhautui enemmän Kristi-tyttäreen. Miehen mukaan hän käyttäytyi kuin vauva ja halusi kasvaa aikuiseksi ja hänen mielestään Kristi hemmotteli häntä liikaa.

lähes kahden vuoden jälkeen sekä Kristi että Paul alkoivat arvostella toistensa vanhemmuutta ja hieman sokeutua omien lastensa tunneongelmille.

vinkit vaikeiden Lapsipuolisuhteiden käsittelyyn

lapsipuolen iällä on iso merkitys siihen, miten parisuhdetta lähestytään. Riippumatta siitä, kuinka vanhoja he ovat, sinun on parasta olla ystävällinen ja kunnioittava. Perheen tulokkaana voi kestää jonkin aikaa, ennen kuin olo on mukava.

yleensä on tärkeää, että lähestyt tilannetta lempeästi ja sympatisoit heidän tunteitaan aina kun mahdollista.

pienten Lapsipuolten (lapset ja alle kouluikäiset) kanssa tekemisissä oleminen

nuoret lapset tarvitsevat vielä runsaasti aikaa molempien biologisten vanhempien kanssa. Valitettavasti he eivät ehkä ymmärrä, miksi heidän vanhempansa asuvat nykyään eri paikoissa.

tee parhaasi luodaksesi positiivisen suhteen toiseen vanhempaasi. Tämä ei välttämättä ole helppoa tai tunnu aluksi aidolta. Yhteistyösi antaa kuitenkin lapsille rauhoittavan viestin. Elämä on erilaista, mutta aikuiset ovat tiimi.

ole ystävällinen ja kutsu heidät leikkimään kanssasi. Älä lannistu, jos he eivät halua. Niiden lämpeneminen voi kestää jonkin aikaa. Anna heidän luottaa sinuun omaan tahtiinsa.

ole kärsivällinen tunnereaktioidensa kanssa. Pienillä lapsilla on paljon suuria tunteita, ja he harvoin tietävät, mitä tehdä niillä. Sinun torjumisesi voi olla yksi toimenpide, jota he tuntevat voivansa hallita.

teini-ikäisten Lapsipuolten kanssa tekemisissä

muista, että teini-ikäisen tärkein tehtävä on oppia itsenäistymään. He tekevät tämän ärsyttävimmillä tavoilla ja voivat usein vaikuttaa pahantuulisilta tai helposti hermostua.

Teini-ikäinen lapsipuolesi saattaa lämmitellä sinua, mutta älä ihmettele, jos he aloittavat harjaamalla sinut pois tai koettelemalla kärsivällisyyttäsi. Hitaasti.

haluat teini-ikäisen lapsipuolen näkevän teidät kaikki perheyksikkönä, vaikka se olisi aluksi vierasta. Luo hauska perheilta kerran viikossa tai kahdessa, jossa kaikki viettävät aikaa yhdessä. Odota vastustusta, mutta pyydä heitä vaikuttamaan siihen, mitä teet ryhmänä.

Jos Teini-ikäinen lapsipuolesi käyttäytyy töykeästi tai yrittää tapella kanssasi, anna puolisosi hoitaa asia. Rakenna tuota suhdetta ennen kuin toimit auktoriteettihahmona.

aikuisten Lapsipuolien kanssa tekemisissä oleminen

Aikuiset lapsipuolet eivät ole immuuneja emotionaalisille ristiriidoille ja huonolle käytökselle. Joillakin aikuisilla lapsipuolilla on kuitenkin avoin sydän, ja heillä on suhde isä-tai äitipuoleen. Toisilla on päinvastoin paljon tunneperäistä painolastia, ja heidän on vaikea päästä vanhoista ristiriidoista yli.

Aloita olemalla kohtelias. Aikuisina heillä on oma elämä ja kotitaloudet. Et ole auktoriteetti heille, joten aloita olemalla ystävällinen. Tästä voisi kehittyä lämmin vanhemman ja lapsen välinen suhde. Tai se voisi olla ainakin ystävällinen yhteys.

pahimmillaan sinut sivuutetaan tai vedetään draaman sekaan. Tämä voi olla emotionaalisesti tyhjennys, varsinkin jos yrität kovasti tulla toimeen kaikkien kanssa. Pyydä puolisoasi hoitamaan järkyttävät tapahtumat ja muista vetää yhtä köyttä.

Jos aikuiset lapsipuolesi ovat töykeitä ja lapsellisia, se käytös on heidän harteillaan. Yritä olla ottamatta tätä henkilökohtaisesti. Se käytös on heille treenata ja sinulle välttää.

miten rakentaa suhde Lapsipuoliin, jotka eivät pidä sinusta

eläminen lapsipuolen kanssa, joka ei pidä sinusta, voi olla rankkaa, mutta ei se välttämättä ole niin ikuisesti. Nämä vinkit voivat auttaa sinua käsittelemään kyytiä, kun se saa kuoppainen.

ole jatkuvasti ystävällinen ja kunnioittava

et ehkä saa palkintoa vähään aikaan, mutta ole jatkuvasti ystävällinen ja kunnioittava. Valmistaudu kuulemaan ”et ole äitini/isäni” tai ” vihaan sinua.”

Tämä ei ole epätavallista, lisäksi se voi satuttaa ja tuntua turhauttavalta. Tiedä, että positiivinen käytöksesi pysyy niissä. Siihen asti heidän on nähtävä se ennen kuin he luottavat sinuun. Heidän on testattava vedet kanssasi ennen kuin he avautuvat ja ilmaisevat tunteensa.

Lue ja valista itseäsi uusperheiden dynamiikasta

tarvitaan useampi informatiivinen artikkeli opastamaan ihmistä uusvanhemmuuden läpi. On tärkeää, että teet omat läksysi, kuten löydät erittäin suositeltuja kirjoja ja podcasteja.

lyhyesti, opettele uusperhesuhteista ja perhedynamiikasta mahdollisimman paljon.

voit saavuttaa tämän liittymällä sosiaaliseen tai tukiryhmään kuulemaan, miten muut tosielämän isä-ja äitipuolet toimivat ongelmien kautta. Tietopohjasi kehittyy, kun lapsipuolesi vanhenevat ja ihmissuhteesi muuttuvat.

Vältä haukkumasta toista vanhempaa

puolisosi exällä voi olla paljon henkilökohtaisia ongelmia. Ne voivat olla myös suuri ristiriidan aiheuttaja perheessäsi.

vaikka se voi todella olla houkuttelevaa, älä koskaan kerro yksityiskohtia lapsipuolillesi. He saattavat etsiä jotain tällaista, jotta he voivat usuttaa puolisosi sinua vastaan, joten varo.

Jos sinun täytyy kertoa lapsipuolillesi kielteisiä uutisia heidän toisesta vanhemmastaan, tee se tahallasi. Sano se parina tai anna puolisosi hoitaa asia itse. Älä möläytä sitä tunteellisena kommenttina.

astu kurista

voi tulla aika, jolloin voit menestyksellisesti kurittaa lapsipuoliasi. Mutta jos sinulla on paljon ristiriitoja heidän kanssaan, anna puolisosi hoitaa se. Ole ystävä ja tutustu heihin ensin.

raskas käsi, jolla on kuria, laittaa sinut pahaan äitipuolen rooliin melko nopeasti, joten ole kärsivällinen.

kannusta puolisoasi viettämään kahdenkeskistä aikaa lastensa kanssa

puolisollasi on elinikäinen yhteys heidän lapsiinsa ja side heidän välillään on epäilemättä uskomattoman vahva.

lapset saattavat olla huolissaan siitä, että vietät kaiken heidän vanhempiensa ajan. He saattavat myös tuntea kaipuuta saada asioita, kuten he olivat ennen ilman sinua.

joten olisi kaikkien etu, jos avoimesti kannustaisit tätä yksityistä aikaa. Viime kädessä puolisosi on kehitettävä edelleen suhteita lapsiinsa.

pidä avioliittosi vahvana

avioliittosi on perheesi peruskallio, ja siksi lapsipuolesi ovat varuillaan perheensä hajoamisesta. Ja katso, sinä olet kaikkien niiden kasvot, jotka muuttuvat.

Kun olet edelleen vakaassa ja vakaassa avioliitossa heidän vanhempiensa kanssa, he saattavat lopulta tuntea olonsa levollisemmaksi sinun kanssasi.

asioita, joita ei saa koskaan sanoa Lapsipuolilleen

Jos ykkösvinkki on ystävällinen ja kunnioittava, seuraavaksi paras vinkki on tämä: älä sano mitään, mitä kadut tai loukkaat.

alla olevat kommentit voivat tuntua aluksi harmittomilta, mutta kuten pian huomaat, huomaat, kuinka vahingollisia ne ovat lapsipuolen sydämelle.

voit kutsua minua äidiksi / isäksi.

useimmilla lapsipuolilla on jo sekä äiti että isä. He eivät etsi sijaisvanhempaa tai useita äitejä ja isiä. Lapsipuolelle tämä kommentti on epäkunnioittava ja tuntuu tungettelevalta.

sen sijaan ehdota, että he käyttävät etunimeäsi. Jos lapsi on nuori, he saattavat tehdä mieli kutsua sinua äidiksi tai isäksi, jos heidän toinen biologinen vanhempansa on kuollut tai poissa kuvioista. Joka tapauksessa anna lapsen päättää.

miksi olet aina järkyttynyt?

tämä kommentti saa lapsen puolustuskannalle. Näin tehdessään he saattavat tuntea itsensä paljastetuiksi ja ikään kuin heidän tunteensa olisivat ilmeiset. Lopulta vanhemmat ovat eronneet ja perheessä on uusia ihmisiä. Voiko heitä syyttää?

ole sen sijaan kärsivällinen lapsen tunnetilan kanssa. Ymmärrä, että he ovat mullistuksessa, eivätkä he välttämättä tiedä, miten selviytyä tunteistaan.

Älä kuitenkaan siedä epäkunnioitusta tai väkivaltaista käytöstä. Loop puolisosi heti, jos näin tapahtuu ja päästä samalle sivulle nopeasti.

Why don ’ t You like me?

edellisen kommentin tavoin edustat vanhempiensa avioliiton tuhoamista. Et olisi perheessä, jos vanhemmat olisivat vielä yhdessä. Itse asiassa sinua on helppo inhota, vaikka olisit kuinka mukava.

mitkään lapsipuolet eivät ole täysin samanlaisia. Joku saattaa nauttia ajan viettämisestä kanssasi, kun taas toinen ei. Tiedä, että jossain vaiheessa he saattavat sanoa vihaavansa sinua. Tämä voi olla vaikea kuulla, mutta on tärkeää, että pysyt kärsivällisenä ja annat jokaisen suhteen kehittyä omaan tahtiinsa.

miksi et voi olla kiitollisempi?

kukaan ei nauti kiitollisuudesta. Sen ajattelutavan on tultava sydämestä. Älä siis sano tätä lapsipuolellesi, omalle lapsellesi, puolisollesi tai kenellekään. Et edistä kiitollisuutta olemalla päällekäyvä.

kiitollisuus kasvaa parhaiten, kun sen näyttää itse. Kerro sen sijaan lapsipuolellesi, kuinka kiitollinen olet heidän tuntemisestaan. Näytä heille, miten olla kiitollinen auringonpaisteesta ja jokaisesta uudesta päivästä. Opeta heitä olemaan kiitollisia toisten ihmisten huomaavaisuudesta.

päästääkö äitisi/isäsi sinut pälkähästä?

tässä lauseessa on muutamia asioita, jotka isäpuolena sinun täytyy olla tietoinen.

ensin laitetaan lapsi puolustuskannalle selittämättä, mikä on vialla. Toiseksi, et kunnioita toista tai molempia heidän vanhempiaan saamalla heidät kuulostamaan pahikselta.

sekä sinun että puolisosi on vähintäänkin viestittävä hyvin lasten käyttäytymisestä. Sitä paitsi on normaalia, että lapset peittelevät virheitään tai sanovat, että heillä on lupa vanhemmiltaan.

Jos näet ongelmakäyttäytymistä, pysy rauhallisena ja pidä äänensävysi neutraalina. Varmista vain, ettei lapsi tee mitään vaarallista, jossa hän voi vahingoittaa itseään.

avioliitto-ja perhesiteiden pelastaminen

Uusperhesuhteet voivat olla kireitä, mutta niiden ei tarvitse merkitä loppua sinulle ja puolisollesi.

Käytä tämän oppaan ehdotuksia auttaaksesi perhettäsi työskentelemään yhdessä. Ja jos se ei mene hyvin yksin, saatat löytää perheneuvonnasta apua.

älä menetä toivoa. Tiedä, että monet muut isä-ja äitipuolet käyvät näitä asioita läpi päivä kerrallaan. Kokemasi on normaalia.