olen moneen otteeseen kirjoittanut avioeron keskinäisyydestä. Harvassa tapauksessa molemmat osapuolet tekevät eropäätöksen yhtä aikaa. Poikkeuksetta joku kumppaneista, ehkä se, jolla on matalampi kipukynnys, päättää, ettei hän vain voi elää avioliiton kanssa enää, ja kaikesta avioeron aiheuttamasta menetyksestä ja epäjärjestyksestä huolimatta, päättää, että se olisi parempi kuin avioliiton jatkaminen. Vaikka vihkijä voi olla ja usein on aviomies, niin noin seitsemässäkymmenessäviidessä prosentissa avioeroista Vaimo panee alulle avioliiton päättymisen. Aloittamatta jättävä puoliso voi olla lähellä perässä ja saattaa nopeasti sopia, että avioero on paras vaihtoehto. Tai hän saattaa vastustaa ja väittää, että avioliitto voidaan pelastaa, jos he vain yrittävät vielä kerran ja vähän kovemmin. Joissakin tapauksissa ei-aloitteentekijä on täysin thunderstruck väittäen, että heillä on hyväksyttävä avioliitto ja onko hän järjiltään halua laittaa perheen läpi avioeron?

kysymys molemminpuolisuudesta on hyvin tärkeä, koska sen hallinnointitapa yleensä ratkaisee, tuleeko avioerosta sovinnollinen vai katkera.

Haluan pohjustaa keskustelua siitä, miten kerrotaan, jos ero on lähellä. Tavoitteeni on valistaa muuten tietämätöntä puolisoa, joka yllättyy erosta, vaikka varoitusmerkit ovat olleet nähtävissä jo pitkään. Tehtäväni ei ole tutkia, miksi avioliitot epäonnistuvat. Tavoitteenani on vain auttaa ihmisiä tunnistamaan varoitusmerkit mahdollisimman varhain.

avioliitot eivät katkea, vaan murenevat ajan myötä. Joka kerta, kun ivallinen tai loukkaava huomautus menee korjaamatta tai anteeksipyynnöttä, jokin side, joka pitää avioparin yhdessä, huuhtoutuu pois. Aina kun puoliso ei tunnista toisen tunneperäistä tarvetta ja hoida sitä, katoaa vähän enemmän liimaa. Joka kerta konflikti vältetään, koska pari despairs rakentava keskustelu ja ratkaisu on enemmän eroosiota. Ja joka kerta, kun seksiä kieltäydytään tai vältetään, koska yksi kumppaneista tuntee emotionaalisesti irrallaan prosessi kiihtyy.

on olemassa lukuisia muita eroosion lähteitä, kuten ajan siirtyminen ja avioliiton huomioiminen pakkomielteisillä huolilla urasta tai lapsista. Ja vaikka siellä voi olla jokin räjähtävä sakkaa tapahtuma, kuten suhde paljastui, suurimman osan ajasta on vakava eroosio mennessä löytö. Mistä sitten tietää, että rapautuminen on vienyt avioliiton erotilanteeseen?

seuraavan kerran kun olette ravintolassa, etsikää surullinen pariskunta syömässä illallista hiljaisuudessa. He ottavat vain vähän tai ei lainkaan katsekontaktia ja keskustelevat vähän tai ei lainkaan. Ne ovat täysin irti ja yksinkertaisesti kestävät aterian, kunnes ne voivat lopettaa ja lähteä. Pariskunta on eron partaalla. Se ei ehkä tapahdu pian, eikä välttämättä tapahdu ollenkaan, koska on pareja, joita ei pidä koossa mikään muu kuin velttous ja pelko. Mutta ainakin toinen tai molemmat näistä onnettomista miettivät avioeroa.

monien muiden joukossa on kuusi suurta merkkiä lähestyvästä avioerosta:

1. Mikään konfliktinratkaisu

huomattava tutkija John Gottman on väittänyt, että avioliiton upottaminen ei johdu kommunikaation puutteesta vaan pikemminkin tehokkaan konfliktinratkaisun puutteesta. Pariskunnat, jotka eivät ole kehittäneet tapaa ratkaista erimielisyyksiä ilman vahinkoa suhteelle, päätyvät välttämään erimielisyyksiä ja konflikteja. Jompikumpi tai molemmat ovat tulleet siihen epätoivoon, että on turha yrittää selvittää eroa puolisonsa kanssa. Voi olla, että jompikumpi tai molemmat ovat vain konfliktien välttelijöitä. Tai jompikumpi tai molemmat saattavat pitää jokaista selkkausta taisteluna, joka voitetaan kiusaamalla toinen alistumaan. Tärkeintä on, että joku on luovuttanut. Erot jäävät pinnan alle, mikä johtaa kunnioituksen menetykseen, etäisyyden kasvuun ja vähittäiseen vetäytymiseen.

• eron haasteet
• Etsi terapeutti toipumaan erosta

2. Tunneperäinen irrottautuminen

tunneperäinen sitoutuminen on vähimmäisvaatimus läheisyyden kehittymiselle ja ylläpitämiselle. Tunteiden, omien ja toisen tunteiden auliisti keskusteleminen kuuluu asiaan. Kiinnostus toisen tunne-elämään ja empaattinen sitoutuminen toistensa tunne-elämään muodostavat kaikki intiimin suhteen vaatimat elementit.

3. Tyytymättömyyteen

emotionaaliseen sitoutumiseen liittyy yleensä kiintymyksen vetäytyminen. Jos vaimosi on irrottautunut sinusta tunteellisesti, hän ei luultavasti tunne suurta rakkautta sinua kohtaan. Avioeron ottavat ihmiset sanovat usein, että ” he ovat menettäneet rakkautensa.”Ja riippuen siitä, kuinka hapan suhde on tullut jompikumpi tai molemmat luultavasti eivät pidä toisistaan kovin paljon.

4. Seksin puute

sukupuoli sekä ilmaisee että vahvistaa tunneyhteyttä. Kun pari ei ole harrastanut seksiä pitkään aikaan, se on yleensä luotettava indikaattori siitä, että tunneperäinen vetäytyminen etenee tasaisesti. Se on jälleen yksi osoitus siitä, että kumppanit eivät nauti toisistaan ja että joukkovelkakirjat rapautuvat nopeasti, elleivät jo valmiiksi terminaalitilassa.

5. Lisääntynyt Fokus avioliiton ulkopuolella

tyhjät avioliitot ovat hyvin tylsiä. Jotkut pariskunnat kompensoivat sen uppoutumalla lapsiinsa niin, että lapsikeskeisestä toiminnasta tulee perhe-elämän ainoa sisältö. Toiset kaatavat itsensä yhä syvemmälle työuralle myöhään joka ilta, joten aika toisen kanssa jää minimiin. Ja kun tunneperäistä tyydytystä haetaan yksinomaan avioliiton ulkopuolelta, suhteen todennäköisyys kasvaa huimasti. Suurin osa vastaanotollani näkemistäni asioista on alkanut työkaverista, joka on kiinnostunut ja jonka kanssa on hauska olla.

6. Valmistautuminen sinkkuelämään

muistan pariskunnan, jonka kanssa työskentelin monta vuotta sitten, jolloin mies otti tulevan avioeron suunnittelun yhteydessä toisen kiinnityksen taloonsa maksaakseen hiustensiirron parantaakseen seurustelumahdollisuuksiaan. Vaikka tämä oli vähän äärimmäistä, on tyypillistä, että aloittava puoliso alkoi valmistautua itseään kuntoon pääsemällä, laihtumalla, hoitamalla hiuksia ja vaatekaappia ja muita ulkonäköä kohentavia asioita. Ja varsinkin kotiin jääneiden naisten kohdalla näemme usein uuden kiinnostuksen virkistäytymiseen tai uran hankkimiseen, jotta he olisivat vähemmän riippuvaisia aviomiehen tuloista. Näemme myös usein aloitteentekijän ryhtyvän toimintaan, kuten tennikseen tai golfiin, ilman että toinen puoliso osallistuu siihen ja alkaa yleensä rakentaa sosiaalista verkostoa sinkkuna eikä pariskuntana.

Mitä tehdä

en yrittäisi ennustaa sitä tarkkaa käännekohtaa, jonka yli avioliitto on täysin tuhoon tuomittu. Mutta voin sanoa, että nämä merkit, tai ainakin useimmat niistä, ovat läsnä lähes jokaisessa avioerossa, jonka sovittelen. Jos koet niitä, on vähintäänkin aika keskustella pitkään ja rehellisesti puolisosi kanssa. Jos et voi puhua ilman, että se heikkenee syyttelyksi ja syyttelyksi, Ehdota kiireellistä istuntoa avioliittoneuvojan tai perheterapeutin kanssa. Koska jos olet menossa avioeroon, mitä nopeammin te kaksi kohtaatte asian ja suunnittelette sovinnollista asumuseroa, sitä paremmat mahdollisuudet teillä on saavuttaa hyvä ja ei-tuhoisa avioero.