Oletetaan, että kysyin sinulta: ”What’ s the worst thing you ’ ve ever done?”

tarkoitan kauheinta, kamalinta asiaa, mitä kenenkään hyvän ihmisen ei pitäisi koskaan tehdä. Tiesit, mikä oli oikein, mutta teit silti väärin.kun painoit liipaisinta, kaikki muuttui.

olisiko sinulla helppo vastaus? Olisiko se jokin suuri salaisuus, jota et voisi paljastaa minulle, vai olisitko valmistellut koko tarinan ja valmis ylitykseen?

Olipa kerran, Jos olisit kysynyt pahimmasta teostani, en edes osaisi vastata kysymykseen. Koska en voisi ajatella mitään todella kauheaa.

tarkoitan, että oli yksi syntymäpäivä, kun täytin ehkä kahdeksan, eräs vapaa — ajankeskuksen ohjaaja kysyi, saisiko hän ottaa Aurinkolippujani bussissa-ja minä sanoin ei. En edes tiennyt, miksi kieltäydyin. Mutta tunsin syyllisyyttä siitä päivästä vuosia sen jälkeen, kun se tapahtui.

vakavasti.

sellainen tarina olisi todennäköisesti tullut mieleen.

Katso, suuren osan elämästäni olin todella suojaisa, mutta peloissani. Pahimpia tekojani olivat satunnainen huono arvosana tai se, että annoin äidilleni valkoisen valheen salatakseni poikaystävän kouluaikana, koska hän oli niin tiukka.

siitä huolimatta, että en itse asiassa kapinoinut teini-ikäisenä, äitini piti minua huonona siemenenä. Joten vietin suurimman osan elämästäni peläten joutuvani (useampiin) vaikeuksiin hänen kanssaan. Minulla on kauhea salaisuus, joka minun pitäisi salata.

aikuisenakin painajaiseni tehtiin siitä — pelosta, että joutuisin vaikeuksiin äitini kanssa. Kyseessä on kiihkeä taistelu-tai pakopelko, joka kasvoi ongelmapeloksi kenen tahansa auktoriteetin kanssa.

asiat ovat nykyään hyvin toisin. Pahin tekoni ei ole enää mysteeri minulle.

vuonna 2013 minulla oli suhde naimisissa olevan miehen kanssa, jolla on kolme lasta. (No, nyt hänellä on seitsemän lasta … mutta siitä tässä tarinassa ei ole kyse.)

tämäkään ei ole tarina suhteesta. Se on hyvin pitkä luku-sopii primetime-saippuasarjaan, jossa Michelle Williams näyttelee minun osaani-ja kattaa kaikki veriset yksityiskohdat ja veriset jälkiseuraukset.

Ei, Tämä tarina on paljon yksinkertaisempi. Kyse on enemmänkin siitä, mitä opin ollessani se toinen nainen.

on niin helppoa katsoa toisen elämää ja vaatia moraalista ylemmyyttä. Olen ehdottomasti ajatellut, että en ikinä tekisi sitä, mitä he tekevät, mutta tämä tilanne muutti näkökulmaani. Kukaan ei koskaan tiedä, mitä he tekisivät tietyssä, odottamattomassa tilanteessa, ennen kuin se todella tapahtuu heille.

joskus yllätämme jopa itsemme.

Ei, En olisi ikinä arvannut, että suostuisin olemaan se toinen nainen missään vaiheessa elämääni. Muistan silti tunteen, että olin liian syvällä, kun sain tilaisuuden juosta.

on nöyryyttävää nähdä, kuinka helposti lankesin siihen, mikä olisi pitänyt olla jotain selvästi ilmiselvää manipulointia.

Cyber life vs. IRL on hankala.

suhteemme alkoi netissä yli tuhannen kilometrin välillämme. Saimme yhteyden ennen kuin tiesin B: n olevan naimisissa ja keskustelumme menivät ristiin kauan ennen kuin tiesin, että heidän olisi pitänyt olla siellä.

kun totuus selvisi, se oli niin monimutkainen ja surrealistinen asia. Toisaalta pettäminen ei edes tuntunut todelliselta ennen kuin tapasimme kasvotusten. Mutta toisaalta, koska tekstailimme, soitimme tai videochattailimme päivittäin, rakastuminen B: hen tuntui täysin todelliselta. Paljon todellisempaa kuin se osoittautui.

en voi olla ajattelematta kysymystä, jonka Katniss toistuvasti esittää Peetalle matkijanärhen loppupuolella: ”Real or not real?”

vaikea sanoa. Nettielämää on joskus hyvin vaikea erottaa tosielämästä.

salaisuudet eivät ole seksikkäitä.

i know, I know! Jotkut pudistelevat päätään juuri nyt, mutta koettakaa kestää. Pitkällä tähtäimellä eettinen ei-yksiavioisuus on paljon parempi vaihtoehto kuin valehtelu ja pettäminen. Kaikille.

ja ei ole paljon kasvua, joka voi tapahtua pimeässä. En aikonut olla kodinrikkoja.”Inhosin sitä, että tunsin olevani jonkun likapyykki. Joten en nauttinut hiiviskelystä. En pitänyt siitä, että satutin viattomia.

rakastuminen oli jännittävä osuus. Suhde oli ristiriitainen ja jopa masentava. Itse asiassa vuosien ajan jälkeenpäin kokemus muutti tapaani nähdä minut. Kuin en olisi kelvannut mihinkään muuhun kuin olemaan se toinen nainen.

hukun rakkauteen.

kuten moni muukin mielenterveysongelmainen, opin, että jos en ole varovainen, annan parisuhteen kuluttaa minua.

joten vaikka en halunnut olla se toinen nainen, tein sen, koska en halunnut menettää häntä. Asetin miehen Oman itsetuntoni edelle jäämällä, vaikka rakastajattaren roolin ottaminen oli itsetuntoni ja psyykeni tappamista.

muistan istuneeni Steak ’n Shake B: n kanssa myöhään eräänä iltana, kun hän oli jättänyt vaimonsa ja asuimme yhdessä. Puhuimme kaikesta tapahtuneesta. Hänen mielestään pettäminen ei ollut edes väärin. Olin jyrkästi eri mieltä. Se oli väärin, mutta minusta tuntui, ettei minulla ollut vaihtoehtoa, jos halusin olla hänen kanssaan.

b ei koskaan ymmärtäisi minun ajatusprosessiani, enkä minä koskaan ymmärtäisi hänen. Myöhemmin tajusin, että teen vastuuttomia myönnytyksiä, jos rakastun. Mutta hän ei koskaan menettänyt itseään rakastunut — hän yksinkertaisesti teki mitä helvettiä se oli, että hän halusi tehdä.

minulla on vielä paljon opittavaa rakkaudesta.

moni asia menee minua vastaan, kun on kyse rakkaudesta ja seurustelusta. Ensinnäkään en tiennyt, miltä ”terve” näyttää. Terveitä ihmissuhteita ei ole koskaan mallinnettu minulle kotona, enkä ole koskaan oppinut paremmin keneltäkään muulta.

olen myös tajunnut olevani demiseksuaali. Kasvaessani en koskaan ymmärtänyt, miten tyttöystäväni puhuivat vetovoimasta-varsinkaan julkkiksista. Minun on ensin tunnettava syvä, lähes tuonpuoleinen yhteys. Siksi olen ehkä ollut rakastunut vain muutaman kerran.

valitettavasti, kun tunnen sellaista yhteyttä ja rakkautta syvästi, minua on helppo manipuloida. Ja osaan huijata itseni lukemaan jostain enemmän kuin on. Ehkä se johtuu heikkoudestani tai mielisairaudestani, ehkä Asperger-taudistani tai PERSOONALLISUUDESTANI INFP: nä.

oli se mikä tahansa, tiedän, että minulla on paljon opittavaa. B ei edes kohdellut minua hyvin, mutta useimmat exät eivät. sekoitan usein kiintymyksen todelliseen kunnioitukseen ja unohdan aivan liian monta punaista lippua.

Punaliput eivät ole ruusuja.

on noloa, kuinka monta muuta punaista lippua tässä suhteessa piipahti — sen lisäksi, että hän on naimisissa. Kun tapasimme tosielämässä ja vietimme aikaa yhdessä, tapahtui useita tapahtumia, jotka saivat minut pysähtymään ja ajattelemaan: vau, hän on todella vitun itsekäs.

mutta kirjoitin monia asioita pois, koska hän oli syvästi haavoittunut. Olin päättänyt osoittaa hänelle ehdotonta rakkautta. Vaikka se satuttaisi minua.

aluksi jouduin maksamaan kaiken, koska hänen vaimonsa hallitsi shekkivihkoa. Sitäkään ei arvostettu. Se oli itsestäänselvyys.

kun sanoin, etten pidä siitä, että minua käytetään suhteessa, hän valitti, että kaikki oli niin paljon vaikeampaa hänelle kuin minulle ja enkö välittänyt hänestä? Enkö voisi epäillä häntä? Jos en luottaisi häneen, emme voisi olla yhdessä.

koko suhteemme ajan ja sen jälkeen tunsin itseni hyvin… kaasuuntuneeksi. En halunnut heittää pyyhettä kehään. Rakastin häntä ja uskoin, että olin sijoittanut aivan liikaa lähtiäkseni.

huomaa itselle, että kaasuttelun tunne ei parane koskaan.

painopisteet muuttuvat.

muuttuvatko ihmiset koskaan oikeasti? Valamiehistö ei ole vielä päättänyt. Minulle on todennäköisempää, että ihmisen prioriteetit muuttuvat.

Kun tapasin B: n ensimmäisen kerran, hän oli perustamassa voittoa tavoittelematonta järjestöä ja kirjoitti kauniita blogeja hyvän tekemisestä maailmassa. Hän kirjoitti niin suurella tunteella, ettei tullut mieleenkään, että hän voisi olla tosielämässä hyvin tunteeton hahmo.

kun suhteemme katkesi, en ymmärtänyt, miten hän saattoi vain luopua toiveistaan ja löytää tyydytyksen itsekkäästä elämästä vailla syvempää merkitystä.

mutta ajan saatossa huomasin, että hän oli työstänyt tuota voittoa saamastaan huomiosta. Varsinkin naisilta.

jätettyäni minut, kun olin raskaana, B: n prioriteetit olivat uusien naisten Tapaaminen. Tärkeintä oli roolini uutena äitinä. Lopulta en edes pitänyt hänestä enää, koska hän niin harvoin näytti välittävän lapsestamme.

totuus on, ettei hän koskaan muuttunut. Ymmärrykseni hänestä vain kasvoi ajan myötä.

osa haavoista paranee aikanaan.

kaiken kaikkiaan asuimme yhdessä vain 6 kuukautta. Hän jätti minut noin viikko sen jälkeen, kun hänen avioeronsa oli saatu päätökseen — kun olin vain 12 viikkoa suunnittelemattomassa raskaudessamme. Noin 12 viikkoa sen jälkeen, kun kuulin, että hänellä oli muita suhteita.

vajaan vuoden aikana hänen tuntemisestaan elämäni muuttui lopullisesti täysin.

ja annoin sen tapahtua: luovuin koko elämästäni ollakseni hänen kanssaan. Olla ” onnellinen ja rakastettu.”Lopulta minusta tuli yksinhuoltajaäiti, ja kesti vuosia päästä yli tästä eksästä. Vuotiaat. Minua pidettiin hulluna. Luulin olevani hullu!

oli hyvin pitkä aika, jolloin tunsin olevani kuin Bella Swan Uudessakuussa — en voinut olla parien lähellä, en voinut kuunnella vanhoja biisejämme. En kestänyt mitään, mikä muistutti hänestä. Kaikki muistutti minua hänestä. En voinut katsoa romanttisia elokuvia. Se oli tämä jatkuva tuskan lähde elämässäni, että elin jatkuvasti uudelleen.

en uskonut, että sydämeni koskaan paranisi.

mutta aika kului lopulta siihen pisteeseen, että hänestä tuli vieras, tämä vaikea ihminen, jonka kanssa käyn silloin tällöin tekemisissä tyttäreni vuoksi. Vaikka se vei paljon aikaa, huomasin, etten tarvinnut häntä muutenkaan. Hänen poissaolostaan ja sydänsuruista huolimatta minusta tuli parempi äiti kuin osasin kuvitellakaan.

minun on noustava menneisyyteni yläpuolelle.

kun ihmiset saavat tietää, että minulla oli suhde naimisissa olevan miehen kanssa, he eivät voi rehellisesti sanoa minulle mitään, eivät julmia nimiä, joita he voivat kutsua minua, joita en ole jo puhunut itselleni.

olen ajatellut itsekseni aivan liian monta kertaa, etten ansaitse mitään hyvää — en enää, en tämän jälkeen.

paikalliset ihmiset, joita en edes tunne, ovat varmasti kertoneet, kuinka kauhea olen. Mieleenpainuvin viesti, jonka sain muutettuani Takaisin Tennesseehen, oli täysin tuntemattomalta Facebook-kaverilta, joka kertoi minulle, että hän toivoo, ettei kukaan mies koskaan ole uskollinen minulle ja että en ole koskaan onnellinen elämässäni.

koska pilasin niin monen elämän.

sillä ei ole väliä, että en ollut B: lle ensimmäinen enkä viimeinen suhde. Se, että olin se toinen nainen, kun hän jätti vaimonsa, riitti siihen, että ihmiset syyttivät kokonaan minua.

lähes 6 vuoden jälkeen saan yhä huutoja. Sekä B että hänen ex-vaimonsa ovat menneet uusiin naimisiin muiden kanssa. Hän sai lapsen uuden miehensä kanssa ja B sai lapsen nykyisen vaimonsa kanssa viime syksynä.

B tuli julkisuuteen poly-nimellä tyttäremme synnyttyä ja nainen, jonka kanssa hän asui raskauteni aikana, jätti hänet kahdesti pettämisen takia. (Tuo tarina on toista päivää.) Lopulta toivon, että kaikki voivat olla tyytyväisiä, ettei hänen ex-vaimonsa ole enää naimisissa kroonisen pettäjän kanssa.

minulla oli tapana ottaa vihamieliset viestit sydämelleni ja sopia, että minua pitäisi rangaista. Mutta opin sulkemaan metelin paremmin pois joka päivä.

se ei ollutkaan niin erikoista.

joskus ihmiset saavat toisensa seurustelemalla, ja se onnistuu. En halua romantisoida sitä, mutta niin on tapahtunut. Ja niiden suhteiden kanssa ei voi olla ajattelematta, että niillä todella oli erityinen yhteys.

minäkin ajattelin, että meillä on jotain ainutlaatuista ja erityistä. B jahtasi minua hyvin suoraan, lähes yksimielisesti ja se sai minut tuntemaan itseni halutummaksi kuin kukaan oli koskaan ennen tuntenut. Hän osasi painaa oikeita nappeja, jotta toimisin vastoin parempaa arvostelukykyäni.

se oli tietysti pelkkää show ’ ta. Teeskentely miehelle, joka halusi eroon avioliitostaan, mutta ei halunnut tehdä sitä yksin tai ilman ylimääräistä rahaa.

kauneus voi tulla pahimmista asioista.

elämäni on epäilemättä rankempaa ja yksinäisempää nyt suhteen ja sen jälkeen, kun saimme lapsen. Menetin ystäviä. Menetin toivoni pitkäksi aikaa.

olen edelleen joskus häkeltynyt kaiken epäoikeudenmukaisesta asetelmasta. Miten naiset kantavat raskauden taakkaa ja vastuuta, kun miehet voivat vain kävellä pois kuin se ei olisi iso juttu.

mutta arvaa mitä? En silti peruisi äidiksi tulemista. En nyt, kun tunnen ja rakastan tytärtäni niin paljon. Äitiys on muuttanut minua, ja minulla on vielä niin paljon opittavaa. Elämälläni on nyt enemmän merkitystä kuin koskaan. On pelottavaa ja rauhoittavaa tietää, ettei elämäni ole vain minua.

tyttäreni tulevaisuus ja meidän side on kaikki kaikessa.

älä ymmärrä minua väärin, en koskaan kannustaisi ketään muuta seuraamaan polkuani. Jos näet punaisia lippuja? SUORITTAA. OMG, JUOKSE. Mutta jos et juossut, sinun pitäisi tietää, että kauneus voi tulla kaikkein rikki paikoissa.

en voi vähätellä tekoani, mutta en myöskään voi katua tekoani, koska en kadu tyttäreni olemassaoloa. Voin vain tutkia itseäni ja yrittää ymmärtää, miksi se sattui välttämään toisen todella suuren, elämää mullistavan kömmähdyksen.

ja jos minulta kysyy vuosien päästä ehdottomasti pahinta, mitä olen koskaan tehnyt? Toivon, että suhde on edelleen listani kärjessä.