dildo — tai mikään muu seksilelu — ei todennäköisesti tee mitään vaginasi hermopäätteille. Itse asiassa on täysin todennäköistä, ettei sinussa ole mitään vikaa, eikä vaginallesi ole tapahtunut mitään, mikä johtaisi siihen, että sinusta tuntuisi tältä.

kuten olemme Scarleteenilla monesti selittäneet, emättimessä ei ole itsessään, varsinkaan ensimmäisen sentin jälkeen, runsaasti aistihermopäätteitä. Ei suinkaan. Tuo ulompi kolmannes, lähimpänä emättimen aukkoa, sisältää lähes 90% koko emättimen hermopäätteistä, eli takana kahdella kolmasosalla on vain 10%.

siksi esimerkiksi vaginapotilaat voivat laittaa tamponin sisään ja kun se on oikeassa, eivät tunne sitä lainkaan tai jopa unohtavat sen olevan siellä. Siksi synnytys, vaikka se on tuskallista monille ihmisille, ei tunnu olevan ajaa yli semi (vaikka se riippuu siitä, keneltä kysyt: pointti on, jos emätin oli täynnä hermopäätteitä, se olisi paljon kivuliaampaa kuin se jo on). Ja siksi myös, että suurin osa ihmisistä, joilla on vaginoita – ei vain sinä-emätinyhdyntä tai käsiseksi (Sormetus), joka koskee vain vaginaa, ei usein johda orgasmiin tai suureen nautintoon.

mutta monet ihmiset eivät vain tiedä sitä-tai paljon muuta-seksuaalisesta anatomiasta, mutta monet ihmiset myös tulevat täysi-ikäisiksi ajattelemalla radikaalisti erilaisia asioita, johtuen joistakin melko epärealistisista käsityksistä seksistä, seksuaalisuudesta ja naisten ruumiista, kuka tahansa meistä voi saada tietoa mediasta, ystäviltä, perheeltä tai yleisistä kulttuurisista käsityksistä siitä, mitä seksin ”pitäisi” olla, jotka ovat melko jyrkässä ristiriidassa sen kanssa, mitä seksi todellisuudessa on, erityisesti naisille. Vaikka olemme tienneet paremmin lääketieteen ja yhteiskuntatieteiden aloilla jo jonkin aikaa, kun se tulee tunnustaa, että emättimen yhdyntää tai muita emättimen merkintä on usein enemmän miesten seksuaalisuus ja seksuaalinen ilo kuin se on noin naisten seksuaalisuus ja ilo, on olemassa paljon suuria agendoja, ideoita ja ihanteita kulttuurissamme ja joidenkin ihmisten kanssa, jotka riippuvat myyttejä päinvastoin, joten se on kova nippu väärää tietoa ravistella.

pelkät faktat siitä, miten tuo anatomia, pikemminkin kuin epätarkat käsitykset siitä, on luultavasti suurin osa siitä, miksi et luultavasti tuntenut paljon. Mutta olisit voinut tuntea jonkin verran iloa – tai jotain ylipäätään-muutaman muun asian ollessa meneillään.

ensinnäkin se oli ensimmäinen kerta, kun jompikumpi teistä oli intiimisti sukuelimissä ja todennäköisesti seksuaalisesti intiimisti toisen henkilön kanssa.

että ottaen huomioon, olit luultavasti (molemmat) melko hermostunut tai ahdistunut, luultavasti oli aika vaikea olla rento, ja siksi olisi ollut vaikeaa olla hyvin kiihottunut (seksuaalisesti innostunut). yksi asia, joka voi olla taipumus joko saada tavalla kiihottumisen, tai estää meitä tulemasta niin kiihottunut kuin voisimme muuten, on tavallinen vanha hermoja, joka on suuri osa siitä, miksi paljon ihmisten ensimmäinen seksuaalinen kokemuksia voi olla enemmän iso juttu emotionaalisesti kuin seksuaalisesti tai fyysisesti.

kun vaginapotilaat kiihottuvat, varsinkin hyvin isolla tavalla, asiat muuttuvat sukupuolielimissämme, paljolti samalla tavalla kuin silloin, kun penispotilaat kiihottuvat, he saavat usein erektioita. Kun vaginapotilaat kokevat kiihottumisen-henkisesti ja fyysisesti-enemmän verta siirtyy koko genitaalialueellemme, mikä saa kosketukset tuntumaan paljon voimakkaammilta. Koko klitoris – joka ei ole vain ulkoinen, jossa voit nähdä sen, vaan myös sisäinen ja sisältää osia vulvastasi, kuten häpyhuulesi ja jopa sisäreidesi, sekä emättimen etuosan kolmanneksen-saa suuremman, pulleamman ja herkemmän. Ja koko keho muuttuu ja herkistyy kiihottumisen myötä, ei vain sukupuolielimet. Joten, kun teemme muita asioita ennen jotain, kuten sormet emättimessä, meillä voi olla taipumus saada enemmän ja enemmän jännittynyt, ja on kaikki tuntuu enemmän ja miellyttävämpää, niin kauan kuin olemme myös oikeassa headspace, jonkun kanssa todella haluamme olla, ja tuntea OK siitä, mitä se on teemme.

ollaksesi varma, että ymmärrät mitä sanon, ehdotan, että otat minuutin pois tältä sivulta mennäksesi katsomaan tätä, jossa selitämme kaikki vulvan osien termit, ja miten kaikki nuo bitit todella toimivat. Sitten haluat ehkä kurkistaa tänne, jossa selitämme perusmallin ihmisen seksuaalisesta reaktiosta.

kun tutustumme paremmin omaan anatomiaamme, ja kumppanit tutustuvat, huomaamme myös yleensä, että sillä on väliä, miten teemme jotain, eikä vain sillä, onko jonkun kanssa rento olo ja OK siitä, mitä tapahtuu.

esimerkiksi vaginassa on G-pisteeksi kutsuttu kohta, joka on herkkä ja tuntuu hyvältä runsaalla vaginapotilaalla. Se on melko lähellä vaginakanavan etuosaa, emättimen sivulla, joka on vatsaa kohti, ei selkää kohti. : jos haluat nähdä omin sormin, jos tunnet jotain, joka tuntuu hieman sienimäiseltä ja kuvioidulta, vähän kuin kielesi, olet luultavasti paikantanut sen. Nyt, sanotaan, että alue ei tunnu hyvältä sinulle (ja se on paljon todennäköisempää, jos olet hyvin herättänyt ensin). Koska se on, ja sellainen stimulaatio, johon se pyrkii reagoimaan, jos kumppani vain työntää suoria sormia emättimeen, kaikki tahtovat, he voisivat hyvin onnistua unohtamaan sen kokonaan. Jos he kuitenkin viettivät aikaa kanssasi kokeilemalla eri kulmia ja eri tapoja, joilla he käyttivät sormiaan, he saattavat löytää sen paikan ja löytää tapoja, jotka tuntuvat sinusta hyvältä. Sama pätee myös erilaisiin nopeuksiin tai paineisiin.

myös, monille ihmisille, joilla on vaginoita, Sormetus, joka on vain emättimestä, eikä ole myös-tai jopa vain siitä, että jotkut-viettävät paljon aikaa emättimen ulkopuolella klitoriksen kanssa, ei ole mitään, mistä kirjoittaa kotiin, ja se voi tuntua miltään, tai tavallaan kiusalliselta, tai saattaa jopa satuttaa. Siksi useimpien naisten itsetyydytyksessä on usein kyse lähinnä tai jopa vain klitoriksesta. Toisin kuin emättimessä, siinä on enemmän hermopäätteitä kuin peniksessäkään, ja se on ainoa aistinelin missään sukuelimissä, joka ei palvele muuta tarkoitusta kuin tuottaa mielihyvää… se on aika siistiä, kun sitä ajattelee.

myös kaikenlainen seksi kumppanin kanssa vaatii usein harjoittelua ja hyvää kommunikointia, jotta se tuntuu hyvältä. Meidän on yleensä käytettävä paljon aikaa — ei vain tunteja, vaan päiviä, kuukausia, vuosia — tutustumalla jonkun ainutlaatuiseen kehoon, ja erilaisiin asioihin, jotka tuntuvat hyvältä ja eivät-niin-hyvältä kyseisestä yksilöstä. Vaikka kaikilla ihmisillä, joilla on Vaginat, on periaatteessa samat osat, emme kaikki toimi samalla tavalla seksin suhteen. Joten, vaikka poikaystäväsi olisi ollut muita kumppaneita ennen, hän silti luultavasti täytyy oppia sinusta ja kehon ajan löytää asioita, jotka tuntuvat hyvältä sinulle, eikä niille muille kumppaneille. Selvittääksenne sen, teidän pitää kommunikoida koko seksin ajan hyvin ja avoimesti, jotta esimerkiksi kun hän kokeili sitä yhtä sormea ensin, hän kysyisi, miltä se tuntui, ja sinä vastaisit. Sitten ehkä hän yrittäisi kihartaa sormeaan ylös tai alas, tai liu ’ uttaa sitä syvemmälle, tai liikuttaa sitä nopeammin tai hitaammin, taas, koko ajan, kysellen siitä tietääkseen mihin tarttua tai yrittää. Ja kaikessa tuossa viestinnässä – koska se kuulostaa siltä kuin yrittäisit tehdä sitä-hänen pitäisi olla melko joustava, kun se tulee yrittää asioita, ja myös kun se tulee olemaan kovin kiintynyt sinuun tunne tietyn tien tietyn asian.

ja siinä se, mikä tuntuu toiselta puuttuvalta elementiltä, tulee vastaan, ja se on kärsivällisyys. Kuulostaa siltä, että poikaystävälläsi oli ajatus, että hän laittaisi sormen vaginaasi ja sinä sekoaisit nautinnosta. Se ei ollut realistinen odotus hänen puoleltaan, vaikka se on ymmärrettävää, että hän ei ehkä tiedä, että, ja tulossa turhautunut sinulle, koska miten kehosi teki (tai, enemmän asiaan, ei) vastata, vain ei ole ok.

nyt osa siitä liittyy kypsyyteen. Toisin sanoen, me kaikki tarvitsemme tietyn kypsyyden voidaksemme käsitellä sitä, kun esimerkiksi teemme jotain kumppanille, jonka uskomme olevan suuri, tai haluamme olla suuri, ja he eivät vain koe sitä niin. Jotkut ihmiset, erityisesti nuoremmat ihmiset (tai vanhemmat ihmiset, jotka eivät ole kasvaneet)vain voi olla siellä vielä, tai sukupuoli heille voi olla niin paljon enemmän omasta henkilökohtaisesta validoinnista, tai hyväksynnän tarve kuin jaettu ilo. Poikaystäväsi ei ehkä ole vielä sellaisessa paikassa henkilökohtaisessa kehityksessään, jossa hän voi tarkistaa tällaiset tunteet, asettaa ne syrjään ja ymmärtää, että kehosi ei vastaa tavalla, jolla hän halusi, ei ole oikeastaan hänestä, eikä se ole jonkinlainen henkilökohtainen loukkaus tai hylkääminen, jotta hän voi keskittyä sinuun ja olla joustava kokeilemaan erilaisia asioita innostuneesti, eikä stressata. Kannattaa siis miettiä-tuntien poikaystäväsi koko ihmisenä-onko hän todella vielä kypsä jonkun seksikumppaniksi.

olen myös huolissani siitä, että hän turhautuu ja alkaa sitten aggressiiviseksi sinua kohtaan. Vaikka on mahdollista, että hän teki sen vain siksi, että hän ajatteli sen voivan tuntua paremmalta, olen huolissani siitä, että hän on saattanut tehdä sen myös vihasta, halusta satuttaa sinua tai ”saada” sinut tuntemaan jotain sen sijaan, että vain yrittäisi jotakuta toista ja tajuaisi, että se sattuisi. Sen lisäksi, että arvioin, onko hän joku, joka pystyy olemaan kärsivällinen ja kypsä, olen varma, että harkitset, onko hän joku turvallinen. Miten hän käyttäytyi, kun kerroit hänen satuttavan sinua? Pysähtyikö hän heti ja ilmaisi todellista huolta tuskastasi ja epämukavuudestasi? Pyysikö hän tosissaan anteeksi? Pystyikö hän ajattelemaan sinua sillä hetkellä itsensä sijaan? Jos ei, ehdottaisin astumista takaisin seksuaalista toimintaa hänen kanssaan ollenkaan, koska ei tee niitä asioita ovat merkkejä siitä, että tämä vain ei ole turvallinen henkilö olla seksuaalinen kanssa.

haluan lisätä vielä yhden asian. Nyt, se voi olla vain kieltä käytät, mutta aion ehdottaa, että lisäämällä eräänlainen sukupuoli ei oikeastaan noin ” menee pidemmälle suhteessa.”Se voi varmasti olla siitä, että siirrytään enemmän seksielämään,ja siitä, että isäksi tullaan seksuaalisesti. Kyse voi varmasti olla myös uuden elementin lisäämisestä suhteeseenne syventäen läheisyyttä – mutta vain, jos se on mitä todella tapahtuu. Toisin sanoen seksi ei itsessään ole omiaan luomaan mitään uutta syvyyttä suhteeseemme, tai mitään läheisyyttä, jota ei ole jo olemassa muilla tavoin. Tietty seksuaalinen toiminta itsessään on melko tasainen asia: se, mitä olemme tai eivät tuo sitä, että merkitystä, kun puhumme emotionaalinen ja ihmissuhde näkökohtia sukupuoli. Ja jos joku on tulossa seksiä ilman joitakin näistä asioista puhun-kypsyys, kärsivällisyys, kyky harrastaa seksiä jonkun toisen todella kyse molemmat ihmiset, kyky oppia uusia asioita-tai jos joku ei tunne todella valmis minkäänlaista seksiä, ei vain voi se ei syventää suhdetta, se voi myös estää sinua mennä pidemmälle suhteessa, kun se tulee lähemmäksi tosissaan.

sanon tämän sinulle, koska et käsitellyt motivaatiotasi tehdä tätä, ja haluan varmistaa, että jos osa siitä nostaa suhteenne ”tasoa”, olet tietoinen siitä, että se ei yksinkertaisesti voi tehdä sitä, jotta voit tehdä seksuaalisia valintoja, että tiukasti mielessä. Se on melko hyvä idea varmistaa meidän suhteita ja ne meistä ne ovat paikka syvyyttä ennen seksiä, sen sijaan, että etsivät seksiä tarjota, että syvyyttä.

Sivuhuomautuksena, riippumatta siitä, miten joku meistä voi tai ei voi tuntea Ikä suostumuksen lait, ottaen huomioon ikäsi, haluan olla varma, että tiedät, jos harjoittaa minkäänlaista sukupuoli ollenkaan-tai tietynlaisia-on laillista teille kahdelle omassa valtiossa tai maassa. Se on joskus aika iso juttu, jolla on mahdollisesti raskaita seurauksia, joten on fiksua ottaa se huomioon päätöksissä, joita teet seksin suhteen. Jos haluat selvittää, mitkä lait ovat, voit katsoa ne täältä: http://www.avert.org/aofconsent.htm.

nyt kun tiedät kaiken tämän, mitä ehdottaisin, on ottaa hieman aikaa käsitellä sitä. Selvitä ensin, mitä haluat, ja jos sinusta tuntuu, että suhteesi tähän kaveriin — ja tähän kaveriin itseensä — ovat todella oikeassa paikassa hoitamaan kaiken tämän, ja asiat menevät aika eri tavalla seuraavalla kerralla. Jos et tunne niin, niin paras veto on tehdä selväksi, että nyt, teidän suhde on oltava Ei-seksuaalinen toistaiseksi. Jälleen, varmista myös, että hän on turvallinen henkilö voit olla seksuaalinen ensinnäkin. Jos haluat tutkia tällaisia asioita hänen kanssaan, ja tunnet, että hän voi myös käsitellä niitä, niin voit tuoda kaiken tämän tiedon hänelle, ja puhua hänen kanssaan paremmista tavoista yrittää lähestyä tätä seuraavalla kerralla. Voit kysyä häneltä, kun kaikki tämä uusi tieto on välitetty eteenpäin, jos hän tuntee olevansa valmis tähän itse, ja tehdä selväksi, että on täysin ok, jos hän ei ole, koska ihminen voi aina odottaa hyviä asioita.

i ’d include in that talk making clear that if he feels frustrated, it’ s important he knows that he needs to take a break and step away to manage those feelings-or stop and just talk with you about them-rather than continuing with sex: that helps keep you from get satuted physical or emotional.

tässä sinulle vielä muutama lenkki, jotka haluat ehkä myös jakaa hänen kanssaan:

• ole Lörpöttelijä! Mitä, miksi ja miten seksistä puhuminen kumppanin kanssa
• onko siinä kaikki?
• valmis vai ei? Scarlettin Seksivalmiuden tarkistuslista
• Suuri Ei-orgasmia-yhdynnästä-arvoitus
• Vagzilla! (Tai, kaikki sukuelimet suuria ja pieniä)