Adderall ei oikeastaan ollut minun ADHD. Olin kuukausien ajan rysähtänyt kovaa joka päivä neljän ja seitsemän välillä joka päivä, alkoi haukotus, sitten heikot jalat, sitten vaiva pitää silmät auki ja napakka olo. Maailma oli syvältä, koska en nukkunut. Mieheni käveli sisään kello 16, Koko päivä opetusta vyöllään, ja minä melkein heitin kolme poikaamme hänen päälleen ja vetäydyin joogahousuihin ja nukkumaan. Hän oli stressaantunut. Olin stressaantunut, koska minulta puuttui merkittävä osa päivästäni: aikaa leikkiä, aikaa hengailla, aikaa siivota, aikaa olla perhe. Syyllisyys hallitsi elämääni.

psykiatrini ei löytänyt syytä. Mikään (monista) lääkkeistäni ei näyttänyt aiheuttavan iltapäivän narkolepsiaa. Olin aneeminen, mutta en liian aneeminen. Kilpirauhaseni toimi. Lisämunuaiseni toimivat. Olin vain pirun väsynyt. ”Et voi elää näin”, psykiatrini sanoi, ja vähän ennen joulua hyvä lääkäri kirjoitti minulle Adderallin käsikirjoituksen. ”Ja joka tapauksessa, sinulla on ADHD, joten tapamme kaksi kärpästä yhdellä iskulla.”

olin piipahtanut joitakin Ritalin yliopistossa, aina ennen suuria testejä, mutta en ollut koskaan käyttänyt stimulantti ADHD lääkitystä millään kestävällä kliinisellä tavalla. Kirkkaan vaaleanpunaiset pillerit näyttivät Hello Kitty-lääkkeiltä. Minun käskettiin ottaa ne iltapäivällä, jotta välttäisin ” unikeot.”

Adderallin ottamisen jälkeen en osunut sänkyyni kello 16.00.lääkkeet tekivät paljon enemmän kuin pitivät minut hereillä. Tunsin itseni normaaliksi. Sen sijaan, että olisin laiskotellut sohvalla, kirjoitin. Tarjouduin auttamaan ruoan kanssa ja heitin pyykkiä. En ollut kiihkeä, hampaita hiova mielipuoli. Sain asioita tehtyä, kuten neurotyypilliset ihmiset tekevät.

minäkin kadotin pelon. Jokainen ADHD: stä kärsivä tietää pelon: sinulla on jotain tekemistä, et halua tehdä sitä, etkä saa itseäsi tekemään sitä. Joten yrität olla välittämättä siitä. Teet sen huomenna tai ylihuomenna. Se on aina takaraivossa, ja mitä kauemmin odotat, sitä enemmän pelko kasvaa. Vaikka itse asia on helppo ja arkinen, siitä tulee ylitsepääsemätön este, jonka pelkkä muistaminen sinkoaa sinut kohti paniikkikohtausta. Alat epäillä kykyäsi tehdä asiaa sen yksinkertaisuudesta huolimatta. Vatsasi putoaa ajatuksesta. Se on pelko.

se meni pois. En halvaantunut pyykinpesusta, sähköposteista tai tiskaamisesta. Hyväksyin omat henkilökohtaiset pelkoni, tajusin saavani ne hoidettua-jos en nyt-ja jatkoin iltapäivääni. En seonnut. Kauhuksi rakentamani asiat olivat taas muuttuneet pelkiksi asioiksi.

Adderall teki minusta myös sosiaalisemman. Ennen, kun puhelimeni soi, ajattelin: ”Voi Ei, En voi käsitellä juuri nyt.”Aloin poimia sen ja puhua ystävilleni. Kun meillä oli vieraita, en enää keksinyt tekosyitä piileskelläkseni takahuoneessa. Istuin sohvalla ja juttelin heidän kanssaan. En kuulostanut tyhmältä. En vaikuttanut oudolta. Olin ihan normaali, jopa hurmaava ihminen, joka keskusteli normaalisti. Pudotin nokkelia kommentteja enkä epäillyt niitä. Minusta tuntui samalta kuin opiskeluaikoina, jolloin saatoin Viimeksi väittää olevani iloinen ekstrovertti.

ennen kaikkea olin mukavampi lapsilleni. Ennen stressi läikkyi vanhemmuuteen ikävillä tavoilla. Minä huutaisin. Hukattu kenkä saisi minut napsahtamaan. Normaali 3-ja 6-vuotiaiden ADHD-käytös, joka oli haastavaa parhaimpina päivinä, muuttui painajaiseksi. Rappioin huutamaan lapsille, että he nousisivat sängystäni, lopettaisivat sohvalle hyppimisen, lopettaisivat heidän kimeän kirkumisensa. Heidän normaalit sotkunsa raivostuttivat minua: minun piti siivota ne, ja heti, koska kun talo riistäytyi käsistä, elimme kurjuudessa. Elin tiukasti haavoissa, ja lapseni kärsivät siitä.

ei enää. Adderall löysi minut hauskaa keskusteluja lasteni: mitä meidän pitäisi muuttaa, jotta mustekala voisi elää maalla? Puuttuvat kengät ja sotkut ärsyttivät edelleen, mutta vastasin aivan eri tavalla kuin ennen Adderallin ottamista. Törkeällä vähättelyllä poikani sanoivat, että olen mukavampi. Mieheni oli samaa mieltä siitä, että pärjään lasten kanssa paremmin nyt, kun minulla oli ADHD-täsmälääkitys.

menin takaisin psykiatrilleni, ja hän nosti annokseni kahteen kertaan päivässä. Nyt saan nauttia kaikista Adderallin psykologisista hyödyistä koko päivän, ei vain kello 15 jälkeen mieheni on sanonut, että koska hän on nähnyt, kuinka hyvin olen tehnyt sen, hän haluaa tarkistuttaa uudelleen, jos lääkitys voisi olla hänelle oikea.

vastustin ennen lääkitystä. Ennen ajattelin, että minulla on kaikki kasassa, että ADHD on hallinnassa. En tajunnut, millainen sekasotku minusta oli tullut, ennen kuin tartuin lääkityshaasteeseen. Se ei tietenkään ole ollut täydellistä. Olen edelleen aina myöhässä ja unohdan tärkeät tapaamiset (leikkitreffit ja putkimiehet). Minulla on aknea. Mutta Adderall on helpottanut merkittävästi toimintaa, etenkin sosiaalisesti, etenkin lasteni kanssa. Nyt kun en ole koko ajan unessa, voin todella nauttia niistä. En voisi pyytää enempää.

Päivitetty 2. helmikuuta 2021