miten sinä vanhempana voit auttaa, kun lapsellasi ei ole ystäviä? Monet lapset, joiden kanssa työskentelen terapiassa, valittavat, ettei heillä ole ystäviä. Joskus lapsi ottaa sen esille ensisijaisena huolenaiheenaan.

useammin se paljastuu ajan myötä, kun puhutaan heidän jokapäiväisistä kokemuksistaan. Kysyn heidän luokaltaan muista lapsista, keitä heidän kaverinsa ovat, kenen kanssa he istuvat lounaalla tai bussissa, kenen kanssa he leikkivät välitunneilla ja naapurustossa. Ei ole yllättävää, että monilla ahdistuksen, masennuksen, ADHD: n ja muiden mielenterveysongelmien kanssa kamppailevilla lapsilla on myös vaikeuksia solmia ja pitää yllä terveitä ystävyyssuhteita. Ja tietysti yksinäisyyden ja ulkopuolisuuden tunne lisää heidän ahdistustaan ja huonoa itsetuntoaan.

8-vuotias Kaylee aloitti terapian kanssani isoäitinsä ehdotuksesta, joka vahtii häntä ennen koulua. Hänen isoäitinsä oli huolissaan, koska Kaylee hoki koko ajan: ”kaikki vihaavat minua.”Joskus Kaylee sanoi jopa vihaavansa itseään. Hänen isoäitinsä huomasi, että hän vaikutti haluttomalta nousemaan koulubussiin. Hän käveli ulos hitaasti pää alhaalla roikkuen. Hän protestoi usein sitä, että hänen vatsaansa sattui liikaa, jotta hän voisi mennä kouluun. Hänen äitinsä kertoi, että Kayleen paras ystävä muutti pois, ja hänen on vaikea saada uusia ystäviä.

vaikka Kaylee oli aluksi vartioitu, muutaman session jälkeen hän alkoi avautua. Hän pelkäsi bussimatkaa kouluun, koska sanoi: ”kukaan ei halua istua kanssani.”Silloinkin, kun hän yritti istua toisten luokallaan olevien tyttöjen lähellä, he eivät välittäneet hänestä. Pojat olivat liian äänekkäitä. Hän ei edes halunnut istua heidän kanssaan.

eristäminen jatkui välitunnilla. Muut lapset pelasivat takaa-ajopeliä, jossa Power Ranger-tyyppiset joukkueet vangitsivat toisensa. Viime vuonna Tytöt teeskentelivät olevansa kissoja ja Kaylee todella piti pelistä. Mutta sitä ei enää pelattu. Hänen koulussaan on ”ystävyyspenkki”, jossa voi istua, jos haluaa leikkiä jonkun kanssa. Hän yritti istua siellä, mutta vain yksi tyttö istui siellä, eivätkä he puhuneet.

”et voi jäädä metsän nurkkaan odottamaan, että muut tulevat luoksesi. Heidän luokseen on joskus mentävä.”―A. Milne, Nalle Puh

Kayleen äiti oli hukassa. Hän ehdotti aiemmin, että tyttöjä kutsuttaisiin kylään, mutta Kaylee ei suostunut. Kayleen äiti otti yhteyttä muihin äiteihin, mutta tuloksetta. Tyttärien aikataulut täyttyivät iltapäivätoiminnasta, tanssitunneista ja cheer-vetämisestä.

hänen äitinsä kertoi, että ”Kaylee on aina ollut ujo” ja täysin välinpitämätön ryhmätoiminnasta. Jonkin ajan kuluttua hänen äitinsä lakkasi ilmoittamasta hänelle asioita, joissa todetaan: ”se on ajan ja rahan tuhlausta.””Kaylee ei vain ole niin sosiaalinen”, hänen äitinsä totesi, ” mutta toivon, että hän löytäisi ainakin yhden tai kaksi ystävää.”

jokainen tarvitsee ystävyyssuhteita tunteakseen olevansa yhteydessä.

lapsesi ei tarvitse olla sosiaalinen perhonen tai istua suositun lounaspöydän ääressä, vaan jokainen tarvitsee ystävyyssuhteita tunteakseen olevansa yhteydessä. He tarvitsevat hyväksyntää sekä perheessään että sen ulkopuolella. Kun lapsesi vanhenee, tarve saada hyväksyntää vertaisryhmässä vahvistuu ja korostuu hänen yleisen hyvinvointinsa kannalta.

välillä me kaikki koemme tuudittautumista parisuhteissa. Elämäntilanteet muuttuvat. Lapsilla voi olla ystävyyssuhteita, jotka vahvistuvat ja heikkenevät kausittaisten aktiviteettien tai luokkatehtävien perusteella. Jos lapsi kuitenkin tuntuu tai tuntee olevansa ystävätön yli muutaman viikon, on aika kiinnittää enemmän huomiota.

kuuntele tarkkaan, mitä lapsesi sanoo ystävyyssuhteista ja pyri ymmärtämään, mitä he kokevat. Olen huomannut, että lapset eivät suhtaudu yhtä avoimesti koettuun vertaisvastuuseen. Tämä voi johtua hämmennyksestä tai siitä, että he haluavat välttää puhumasta siitä, koska se on liian tuskallista.

eräs 9-vuotias poika, jonka kanssa työskentelin, ei halunnut kertoa äidilleen lapsista, joita ei ollut laskettu mukaan. Hän selitti: ”hän kyseli miljoona kysymystä.”Hän sanoi minulle toistuvasti, että lapset koulussa olivat niin ärsyttäviä.””Ajan kuluessa kävi selväksi, että ärsyttämisellä hän tarkoitti hylkäämistä.

auttaaksesi lastasi pyri ensin ymmärtämään ongelma.

on tärkeää selvittää, jätetäänkö lapsi julmasti ulkopuolelle vai eikö häntä sen sijaan oteta aktiivisesti mukaan muista syistä. Tämä on keskeinen ero. Kiusaamiseen pitää suhtautua eri tavalla. Et halua kannustaa lastasi vain hymyilemään ja astumaan leijonan luolaan.

hoitamattomat ahdistuneisuushäiriöt, masennus, ADHD ja muut mielenterveysongelmat voivat häiritä sosiaalisia suhteita ja vaatia ylimääräistä erikoissairaanhoitoa. Tästä huolimatta pelkkä ulkopuolisuuden tunne mistä tahansa syystä on tuskallinen kokemus.

Purduen yliopiston tunnetussa kyberpallokokeessa korkeakouluopiskelijoita pyydettiin osallistumaan virtuaaliseen ryhmäpallonheittoon tietokoneella. Ne opiskelijat, jotka satunnaisesti valittiin syrjäytettäviksi muutaman heiton jälkeen, kertoivat tuntevansa olonsa hylätyksi, surulliseksi ja vihaiseksi.

lukuisissa kokeissa tutkittiin hylkimisen vaikutuksia ja havaittiin, että lyhytkestoinen sosiaalinen syrjäytyminen heikentää nuorten aikuisten itsesäätelyä. Kuvitelkaa heikentyneen itsehillinnän dominovaikutus ratkaisevien kehitysvuosien aikana lapsille, jotka jo kamppailevat sosiaalisesti.

on tärkeää harjoitella aktiivista kuuntelua.

jotta todella kuulisit, mitä lapsellesi tapahtuu, on tärkeää harjoitella aktiivista kuuntelemista. Aktiiviseen kuuntelemiseen sisältyy se, että kiinnität täyden huomiosi, mukailet kuulemaasi, jotta varmasti ymmärrät (ja jotta lapsesi tietäisi kuulleensa sen), ja esität jatkokysymyksiä. Pidättäydy keskeyttämästä, tekemästä hätiköityjä johtopäätöksiä, täyttämästä sanoja tai lopettamasta lauseita. Kysy avoimia kysymyksiä selvitystä varten. Vältä ”miksi” – kysymyksiä, koska joskus kysymykset kuulostavat syyttäviltä (varsinkin vanhemmilta). Yritä pysyä rauhallisena, jotta lapsesi ei murehdi tunteitasi. Tämä viestintä voi tapahtua useiden keskustelujen aikana.

aika-testattu kirja jokaiselle vanhemmalle on How to Talk so Kids Will Listen & Listen So Kids Will Talk by Adele Faber ja Elaine Mazlish. Viestintä tarvitsee muuttua lapsesi ikääntyessä ja on myös miten puhua niin Teinit kuunnella ja kuunnella niin Teinit puhua versio. Tiedon kerääminen on tärkeää osata auttaa, ja todella kuunteleminen osoittaa rakkauttasi ja tukeasi.

voi olla monia syitä, miksi lapsesi kamppailee yhteiskunnallisella areenalla.

joskus se alkaa yksinkertaisesti läheisyyden ja tuttuuden puutteella. Ei ole yllättävää, että lapset tuntevat olevansa enemmän yhteydessä toisiinsa, kun heillä on yhteisiä kiinnostuksen kohteita ja kokemuksia. Yhdessä nauraminen ja jopa yhdessä kärsiminen rakentaa siteitä. Tämä merkitsee sitä, että jalkapallojoukkueessa tai partiojoukkueessa oleminen, vaikka ei olisikaan todellista ”intohimoa” noihin toimintoihin, voi olla muita etuja.

tämä tarkoittaa myös sitä, että vanhempien on ehkä kuunneltava lastensa huolia siitä, mitä heidän mielestään tarvitaan tullakseen hyväksytyksi. Jos ”kaikilla” on jotain, he pukeutuvat johonkin, tekevät jotain, lukevat jotain tai katsovat jotain, heillä on yhteinen pohja, joka lisää heidän yhteyttään. Jos olemme rehellisiä, emme aikuisinakaan ole immuuneja tälle halulle kuulua joukkoon.

kirjassa Little Girls Can Be Mean kirjoittajat Michelle Anthony ja Reyna Lindert tarjoavat suunnitelman lapsen kanssa suunnistamiseksi näillä vesillä on tapoja, jotka ovat sekä empaattisia että realistisia. Sen sijaan että he vain sivuuttaisivat huolen, he kannustavat ratkaisemaan ongelmia, sovittelemaan, hyväksymään erimielisyydet ja suunnittelemaan tulevaisuutta.

joillakin lapsilla ei vain ole sormensa pelissä tyylisuuntausten, vapaa-ajan harrastusten ja koulutapahtumien sykkeessä. Näiden lasten kohdalla vanhemmilla on oltava suurempi rooli suunnittelussa ja ennaltaehkäisyssä yhteiskunnallisella areenalla. Vanhempien osallistuminen voi vähentää sitä mahdollisuutta, että lapsesi jää pois koulun jälkeiseen taidekerhoon ilmoittautumisesta tai on ainoa, joka saapuu yläasteen Sadonkorjuutansseihin täydessä asussa

temperamentti tulee kuvaan mukaan sosiaalisella näyttämöllä.

vaikka introvertit tuovat vakiintuneisiin suhteisiin monia vahvuuksia, heidän voi olla vaikeampi sopeutua muutoksiin ja saada uusia ystäviä kuin ulospäin suuntautuneiden ystäviensä. Christine Fonseca huomauttaa kirjassaan Quiet Kids, että vaikka introverttinä olemisessa ei ole mitään väärää, ”introverttien vahvuuksien lisäämiseksi tarvitaan tiettyjä sosiaalisia taitoja. Näihin kuuluvat myös monet niistä taidoista, joita ulospäin suuntautuneilla lapsilla luonnostaan on.”

työskentelin 6-vuotiaan pojan kanssa, joka oli hieman sisäänpäin kääntynyt ja syvällinen ajattelija. Kun hän muutti uuteen kouluun, hän ei hypännyt suoraan pelaamaan syvennyksiin. Sen sijaan hän roikkui selkä seinää vasten muutaman viikon – niin kauan, että siitä tuli turvallinen tapa. Välttely vahvistaa ahdistusta, joten työskentelimme yhdessä auttaaksemme häntä irrottautumaan pelosta, joka esti häntä liittymästä mukaan. Eräänä viikkona hän tuli hymyillen ja ilmoitti iloisesti: ”olen irti seinästä!”

postauksessani 6 tapaa auttaa lastasi oppimaan sosiaalisia taitoja ja vähentämään sosiaalista ahdistusta tarjoan lisää ehdotuksia siitä, miten vanhemmat voivat auttaa, jos heidän lapsellaan on vaikeuksia saada yhteyttä ystäviin.

”ystävä saattaa odottaa vieraan naaman takana.”- Maya Angelou