lähde: Iakov Filimonov/

on kyllin totta, että kaikilla rakastamattomien ja naimattomien äitien tyttärillä on yhteisiä kokemuksia. Äidin lämmön ja validoinnin puute vääristää heidän itsetuntoaan, tekee heistä epäluottamuksen tai varoa läheistä tunneyhteyttä ja muovaa heitä sekä nähdyillä että näkymättömillä tavoilla.

mitä heiltä puuttuu? Lainaan Judith Viorstia, koska hänen kuvauksensa siitä, mitä virittynyt Äiti kommunikoi katseen, eleen ja sanan avulla, ON pitch perfect:

”olet mitä olet. Olet sitä, mitä tunnet. Sallien meidän uskoa omaan todellisuuteemme. Vakuuttaa meille, että on turvallista paljastaa hauras alkava-kasvaa todellinen minämme.”

rakkaudeton tytär kuulee jotain hyvin erilaista ja ottaa toisen oppitunnin kokonaan pois. Toisin kuin virittäytyneen äidin tytär, joka kasvaa heijastuvassa valossa, yhteys heikentää rakastamatonta tytärtä.

tästä yhteisestä ja tuskallisesta kokemuksesta huolimatta yhteyden malli—se, miten äiti on vuorovaikutuksessa tyttärensä kanssa—vaihtelee huomattavasti parista toiseen. Nämä erilaiset käyttäytymismallit vaikuttavat tyttäriin tietyillä tavoilla. Olen koonnut listan näistä kaavoista, jotka perustuvat omiin kokemuksiini ja monien tyttärien kokemuksiin, joiden kanssa olen puhunut vuosien varrella siitä lähtien, kun aloin tutkia ilkeitä äitejä. Koska en ole terapeutti enkä psykologi, antamani nimet eivät ole tieteellisiä, vaan valittu selkeyden vuoksi. Silti näiden mallien erottaminen toisistaan laajasti voi auttaa tyttäriä tunnistamaan, ymmärtämään, lajittelemaan ja lopulta hallitsemaan näitä hyvin ongelmallisia ja kivuliaita vuorovaikutuksia. Nämä käyttäytymismallit eivät ole toisiaan poissulkevia, tietenkään; oma äitini oli vähättelevä, taisteleva, epäluotettava ja itsekeskeinen vuorotellen.

1. Vähättelevää. ”Äitini ei välittänyt minusta”, Gwen, 47, uskoutuu. ”Jos tekisin jotain, minkä ajattelin tekevän hänet ylpeäksi, hän joko sivuuttaisi sen merkityksettömänä tai vähättelisi sitä jollakin muulla tavalla. Uskoin häntä pisimpään.”Vähättelevien äitien kasvattamat tyttäret epäilevät omien tunneperäisten tarpeidensa paikkansapitävyyttä. He tuntevat olevansa arvottomia saamaan huomiota ja kokevat syvää, sisua raastavaa epäilystä itseään kohtaan tuntien kaiken aikaa voimakasta kaipuuta rakkauteen ja tunnustukseen. Näin eräs tytär kuvaili asiaa:

”äitini ei kirjaimellisesti kuunnellut minua tai kuullut minua. Hän kysyi, jos minulla oli nälkä ja jos sanoin, etten ollut, hän laittoi ruokaa eteeni kuin en olisi sanonut mitään. Hän kysyi, mitä haluaisin tehdä viikonloppuna tai kesällä, jätti vastaukseni huomiotta ja teki sitten suunnitelmia varalleni. Mitä vaatteita halusin? Sama asia. Mutta se ei ollut keskeinen osa: hän ei koskaan kysynyt, miltä minusta tuntuu tai mitä ajattelen. Hän teki selväksi, että olin hänelle pitkälti merkityksetön.”

tyttärien ilmoittama vähättelevä käytös ilmenee kirjon yli, ja voi muuttua taistelevaksi, jos äiti aktiivisesti ja aggressiivisesti muuttaa irtisanomisen hylkäämiseksi. Ihmisjälkeläiset ovat sitkeitä tarvitsemaan ja hakeutumaan lähelle äitiään, ja siinä piileekin ongelma: tyttären tarve saada äitinsä huomiota ja rakkautta ei vähene äidin erottamisella. Itse asiassa omasta henkilökohtaisesta kokemuksestani tiedän, että se voi lisätä tarvetta ja työntää tyttären aktiiviseen kysyntämalliin (”miksi et välitä minusta/ rakasta minua, äiti?”tai” miksi et huomioi minua?”) tai suunnitelma ”korjata” tilanne (”saan kaikki A: T koulussa tai voitan palkinnon, ja sitten hän rakastaa minua varmasti!”). Valitettavasti vastaus on väistämättä äidin vetäytyminen, johon usein liittyy täydellinen kieltäminen siitä, mitä tapahtui.

2. Määräysvalta. Tämä on monella tapaa toinen vähättelevän vuorovaikutuksen muoto, vaikka se esittää hyvin eri tavalla; keskeinen linkki on se, että kontrolloiva äiti ei tunnusta tytärtään sen enempää kuin vähätteleväkään. Nämä äidit valvovat tyttäriään, kieltäytyvät aktiivisesti tunnustamasta sanojensa tai valintojensa paikkansapitävyyttä ja juurruttavat jälkeläisiinsä turvattomuuden ja avuttomuuden tunteen. Suurin osa tästä käyttäytymisestä tapahtuu lapsen ”omaksi hyväksi” olemisen varjolla; todellisuudessa sanoma on, että tytär on riittämätön, ei voida luottaa hyvän arvostelukyvyn harjoittamiseen, ja hän yksinkertaisesti horjuu ja epäonnistuu ilman äitinsä ohjausta.

3. Ei saatavilla. Tunneperäisesti tavoittamattomissa olevat äidit, ne, jotka aktiivisesti vetäytyvät pois tyttären lähestyessä tai jotka pidättävät rakkauden yhdeltä lapselta samalla kun myöntävät sen toiselle, aiheuttavat toisenlaista vahinkoa. Muista, että evoluution ansiosta kaikki lapset ovat lujasti sidoksissa äitiinsä. ”Äitini ei ollut ilkeä”, kirjoittaa eräs tytär, ”mutta hän oli tunneperäisesti etääntynyt minusta ja on yhä.”Näihin käyttäytymismalleihin voi kuulua fyysisen kontaktin puute (ei halausta, ei lohdutusta); reagoimattomuus lapsen huutoihin tai tunteiden ilmaisuihin ja hänen jäsenneltyihin tarpeisiinsa, kun hän vanhenee; ja tietenkin kirjaimelliseen hylkäämiseen.

kirjaimellinen hylkääminen jättää omat erityiset arpensa erityisesti kulttuurissa, joka uskoo äitirakkauden automaattisuuteen ja vaistonvaraiseen käyttäytymiseen. Sen lisäksi, että se on sietämättömän tuskallista, se on myös hämmentävää. Näin kävi Eileenille, 39, joka on selvittänyt monia näistä asioista ja on itse äitinä nykyään vain vähän tekemisissä äitinsä kanssa. Eileen vanhemmat erosivat, kun hän oli neljä ja hän asui äitinsä kunnes hän oli kuusi, kun hänen äitinsä päätti, että hänen isänsä oli ”sopiva” vanhempi loppujen. Se oli musertavaa kuusivuotiaalle, varsinkin kun hänen isänsä meni uusiin naimisiin ja oli jo saanut ensimmäisen lapsen uudesta avioliitostaan. Heitä olisi kaksi lisää. Suuri kysymys Eileenille oli kuitenkin tämä: ”en voinut koskaan ymmärtää, miksi äitini ei halunnut olla läsnä. Tunsin, että elämästäni puuttui valtava osa ja että vain äitini pystyi täyttämään sen.”

kaikki tällainen käytös jättää tyttäret henkisesti nälkäisiksi ja joskus epätoivoisen puutteenalaisiksi. Onnekkaimmat tyttäret löytävät toisen perheenjäsenen-isän, isovanhemman, tädin tai sedän—astumaan tunneperäiseen rakoon, joka auttaa, mutta ei parane; monet eivät. nämä epävarmasti kiintyneet tyttäret takertuvat usein aikuisten suhteisiin ja tarvitsevat jatkuvaa rauhoittelua niin ystäviltä kuin rakastavaisiltakin.

4. Kietoutunut. Vaikka kaksi ensimmäistä käyttäytymismallia kuvaavat äitejä, jotka etääntyvät lapsistaan, kietoutuminen on päinvastainen: nämä äidit eivät tunnusta minkäänlaista rajaa itsensä, itsensä määritelmän ja lastensa välillä. Tässä tapauksessa tyttären rakkauden ja huomion tarve helpottaa äidin kuristamista, käyttäen ihmisluontoa toisen tavoitteen palveluksessa. Nämä naiset ovat klassisia ”näyttämöäitejä” ja elävät lastensa saavutusten kautta, joita he sekä vaativat että kannustavat; vaikka heillä on pitkä historia—äidit Gypsy Rose Lee, Judy Garland, ja Frances Farmer tulevat heti mieleen—he ovat nyt erityisen tunnettu (eikä häpeä) ansiosta tosi-tv. Vivian Gornickin muistelmateos hurjat kiintymyssuhteet on vaadittava luettavaksi keneltä tahansa tällaisen äidin kanssa kasvaneelta tyttäreltä.

siinä missä vähättelevän tai tavoittamattoman äidin tytär ”katoaa” tarkkaamattomuuden ja alivanhemmuuden vuoksi, kietoutuneen tyttären itsetunto niellään kokonaisena. Mutkitteleva vihanpito – jo pelkkä sana kertoo vaikeudesta-on toinen tie, joka johtuu kokonaan rajojen puuttumisesta. Terve ja virittynyt äitisuhde tarjoaa turvaa ja vapautta vaeltaa kerralla—pienokainen vapautetaan äitinsä sylistä ryömimään, nuori neuvoo, mutta kuuntelee ja kunnioittaa—ja tämä malli ei. Se kaikki puuttuu kietoutuneesta suhteesta.

5. Taisteleva. ”Avoin” sodankäynti luonnehtii tällaista vuorovaikutusta, vaikka olen laittanut ”avoin” lainausmerkkeihin syystä. Nämä äidit eivät koskaan tunnusta käyttäytymistään, ja he ovat yleensä melko varovaisia näyttäessään niitä julkisesti. Tähän ryhmään kuuluvat äidit, jotka panettelevat aktiivisesti tyttäriään, ovat ylikriittisiä, äärimmäisen kateellisia jälkeläisilleen tai kilpailevat heidän kanssaan. Kyllä, Tämä on ilkeää äitialuetta; äiti käyttää valtapeliä hyväkseen. Tiedän – sanat ”valtapeli ” ja” äiti ”tuntuvat yhteen lauseeseen yhdistettyinä ristiriitaisilta—mutta jätän sinut Deborah Tannenin osaaviin käsiin, lainausta jota käytän usein, koska en yksinkertaisesti osaa lausua sitä paremmin tai hänen auktoriteetillaan:

” Tämä voi loppujen lopuksi olla vanhemman vallan ydin lapseen: ei vain luodakseen maailman, jossa lapsi elää, vaan myös sanellakseen, miten tuo maailma on tulkittavaksi—”

lapsi ei pärjää tälle soturikuningattarelle ja vaarallisemmin sisäistää tämän välittämät viestit. Monet tyttäret kertovat, että se tuska, joka aiheutuu siitä, että he tuntevat olevansa jotenkin vastuussa—usko siihen, että he ”saivat’ äitinsä reagoimaan tai että he ovat arvottomia—on yhtä lamaannuttavaa kuin äidinrakkauden puute. Syyttely ja häpeä olivat yleensä tämän äidin valitsemia aseita.

taisteleva äiti käyttää sanallista ja henkistä väkivaltaa ”voittaakseen”, mutta voi turvautua myös fyysiseen voimaan. Hän perustelee käytöstään tarpeelliseksi tyttärensä luonteen tai käytöksen puutteiden vuoksi. Tämä on vaarallista aluetta.

6. Epäluotettava. Tämä on monella tapaa vaikeinta käytöstä tyttärelle selviytyä, koska hän ei koskaan tiedä, tuleeko ”hyvä äiti” vai ”paha äiti” paikalle. Kaikki lapset muodostavat mielikuvia siitä, miltä suhteet todellisessa maailmassa näyttävät, perustuen heidän yhteyksiinsä äitiinsä; nämä tyttäret ymmärtävät tunneyhteyden olevan kireä, epävarma ja jopa vaarallinen. My book, Mean Mothers-kirjan haastattelussa ”Jeanne” (salanimi) sanoi:

”jäljitän oman itseluottamuksen puutteeni takaisin äitiini. Hän oli tunneperäisesti epäluotettava: yhtenä päivänä hän oli hirvittävän kriittinen minua kohtaan, seuraavana vähätteli minua ja sitten yhtäkkiä hymyili ja hössötti minua. Nyt tajuan, että Hymypoika-Äiti-juttu tapahtui yleensä muiden ihmisten edessä, jotka olivat hänen yleisöään. En tiennyt, mitä odottaa. Hän saattoi olla sietämättömästi läsnä, selittämättömästi poissa ja sitten näytellä osaa. Oletin tehneeni jotain, jotta hän kohtelisi minua niin. Tiedän, että hän teki, miltä hänestä tuntui, ajattelematta minua, mutta kuulen hänen äänensä yhä päässäni, varsinkin kun elämä käy vaikeaksi tai tunnen oloni epävarmaksi.”

7. Itsekeskeinen. Kutsu häntä narsistiksi, jos haluat. Tämä äiti näkee tyttärensä—jos ollenkaan-itsensä jatkeena eikä mitään muuta. Toisin kuin kietoutunut äiti, joka keskittyy kiinteästi ja tukahduttavasti lapseensa, tämä äiti kontrolloi huolellisesti osallistumistaan, koska se sopii hänen omaan peilikuvaansa. Voimapelaaja ei kykene empatiaan; sen sijaan hyvin huolissaan ulkonäöstä ja muiden mielipiteistä. Hänen tunneyhteytensä tyttäreensä on pinnallinen—vaikka hän kiivaasti kieltäisi sen, jos kysyttäisiin-koska hän keskittyy itseensä. Taktiikka, jolla hän manipuloi ja kontrolloi tytärtään, sallii hänen itsekehua ja tuntea olonsa hyväksi.

nämä äidit näyttävät usein upeilta ulkopuolelta—he ovat yleensä viehättäviä ja hurmaavia, kun heidät tapaa, pitävät hyvää huolta heidän kodeistaan ja heillä saattaa olla ihailtavia kykyjä ja uraa—mikä hämmentää ja eristää rakastamattoman tyttären entistä enemmän. On valitettavasti helpompi tunnistaa, että esität Tuhkimon roolia (ja se oli paha äiti, ei äitipuoli, kunnes Grimmin veljekset siivosivat tarinan), kun asut kellarissa ja kaikki tietävät, että äitisi on akka.

8. Roolinvaihdos. Anekdotaalisesti tämä on äidin vuorovaikutuksen malli, jonka kuulen vähiten-skenaario, jossa tytär, jopa nuorena, tulee auttajaksi, huoltajaksi tai jopa ”äidiksi” omalle äidilleen. Joskus tämä kuvio tulee esiin, kun äidillä on lapsia hyvin pieniä ja enemmän kuin hän itse pystyy käsittelemään. Näin kävi nyt kolmekymppiselle Jennalle, joka kertoi:

”kun äitini oli 26, hänellä oli neljä lasta, vähän rahaa eikä tukea. Olin vanhin ja viisivuotiaana hänen auttajansa. Opin laittamaan ruokaa, pesemään pyykkiä ja siivoamaan. Iän myötä dynamiikka pysyi samana, vain enemmän. Hän kutsui minua ’kalliokseen’, mutta hän ei koskaan kiinnittänyt huomiota minuun, vain nuorempiin sisaruksiini. Nyt kun olen aikuinen, hän ei edelleenkään Äiti minua, vaan käyttäytyy enemmän kuin hyvin kriittinen, vanhempi ystävä. Hän vei minulta lapsuuteni.”

tunnetummin, mutta samaan sävyyn Mary Karrin muistelmateoksessa The Liar ’ s Club kuvataan sekä Marya että hänen isosiskoaan astumassa itse tai äitinsä luo.

myös alkoholistiäitien tyttäret tai hoitamattomasta masennuksesta kärsivät saattavat päätyä huoltajan rooliin iästä riippumatta. Siihen voi sisältyä äitinä olemisen lisäksi myös sisarukset. On olemassa” hauraita ” äitejä, jotka ovat myös vuorovaikutuksessa tällä tavalla, vedoten terveyteen tai muihin asioihin. Ironista kyllä, nämä äidit saattavat rakastaa tyttäriään, mutta heillä ei ole kykyä toimia tunteidensa mukaan. Vaikka nämä käyttäytymismallit ovat vahingollisia, terapialla tai väliintulolla, monet tyttäret kertovat sovinnosta aikuisiällä sekä ymmärryksestä.

lähde: Copyright 2015 Monika Kocladja

muutamia ajatuksia

huolimatta siitä, mitä haluamme uskoa, lajimme naaras ei ole lujasti sitoutunut rakastamaan jälkikasvuaan; se on lapsi, ei äiti, jonka evoluutio on varustanut voimakkaalla tarpeella selviytymisen avuksi. On arvioitu, että puolet meistä, plus tai miinus, osui jättipotti ja on äidit, jotka vaihtelevat ”suuri” ja ” tarpeeksi hyvä.”Tämä ei tarkoita sitä, että nämä äidit ovat ”täydellisiä”—ihmiset tekevät määritelmän mukaan virheitä—tai että he eivät joskus, yhdessä tai toisessa, osoita mitään tällaista vuorovaikutusta. Sitä tapahtuu, mutta se ei muodosta kaavaa.

mutta niille meistä, jotka eivät pärjänneet lotossa yhtä hyvin, on toivoa ja paranemista. Niille, joilla on vaikeuksia ymmärtää, kuunnelkaa älkääkä laittako näitä tyttäriä koetukselle, koska he kyseenalaistavat sen, mitä haluaisitte uskoa äitiydestä ja äitiydestä.

osoittakaa ominaisuus, joka näiltä äideiltä puuttuu. Sitä kutsutaan empatiaksi.