Jak to udělat, je sloupec sexuální rady Slate. Pošlete své dotazy pro Stoya a Rich na [email protected], nic není příliš malé (nebo velké).

Vážený, jak to udělat,

jsem tak ztracený a prostě nevím, co mám dělat. Nějaké pozadí: byl jsem ženatý a rozvedený mladý (podváděl). Měli jsme tři děti, které jsou nyní pěstovány s vlastními dětmi. Po mém rozvodu, byl jsem s někým v dlouhodobém vztahu. Bylo to urážlivé a nakonec skončilo tím, že mě podváděl se svým nejlepším přítelem.

poté, co tento vztah skončil, začal jsem chodit s někým někoho, koho jsem znal od dětství. Vždy jsme měli blízký vztah a byli jsme v kontaktu telefonicky asi dvakrát ročně, abychom to dohnali. Stal se mým manželem. Chodili jsme spolu pět let a byli jsme manželé 7½ let (byl jsem 41, když jsme se vzali; byl 39). Asi rok a půl poté, co jsme se vzali, sex se prostě zastavil. Ve vztahu nikdy nebyl agresorem, a byl jsem s tím v pořádku. Ale pak se to úplně zastavilo. Nejprve jsme o tom mluvili. Neochotně šel k lékaři. Lékař testoval jeho testosteron a řekl, že je to normální. Pořád nic. Vyzkoušel jsem všechno, na co si vzpomenete: termíny, sexy Spodní prádlo, prostor, čas, netlačí. Co si jen vzpomenete; udělal jsem to. Jedná se o to, v našem vztahu není vůbec žádná intimita. Nedotkneme se, doslova. Nemazlíme se. Jednou mě políbí na rozloučenou a jednou Ahoj, když odejde nebo přijde domů. Věřím, že porno byl zpočátku problém; našel jsem nějaké v jeho telefonu a vím, že se o sebe“ staral“. Vštěpovali jsme pravidlo, že v koupelně není elektronika, ale jsem si jistý, že tam stále používá svůj telefon, když nejsem doma. Prosila jsem, abych šla na poradnu, ale on to odmítá. Šel jsem do poradenství asi rok sám, a neudělalo nic jiného, než potvrdilo mé pocity. Řekl jsem mu, že mám pocit, že jsme spolubydlící; řekl, že je to hloupé. Řekl jsem mu, že přemýšlím o přestěhování do našeho volného pokoje, a požádal mě, abych to nedělal. Je velmi pyšný a hodně se stará o to, co si ostatní myslí.

všechno ostatní v našem životě je úžasné: děti, vnoučata, náš domov, kde žijeme. Miluju to. Ale tohle je něco, co mě prostě tak roztrhalo. Někdy si myslím, že bez toho dokážu žít. Ale většinu dní jsem tak ztracený. Cítím, že se zhoršuji: dostat se na všechno, moji psi, mu, a kdokoli kolem nás. Občas chodím k dceři domů a trávím pár dní s vnoučaty a uvědomuji si, že jsme v průšvihu, protože mi nechybí. Cítím se zdrcená. Oba jsme křesťané, a jsem velmi zapojen do církevních a církevních aktivit. Odmítá se do ničeho zaplést. Nevěřím, že má poměr-nikdy není doma pozdě, nikdy nevyjde, když nepracuje, a není s telefonem divný. Většinu dní v poslední době pláču kvůli této situaci. Pláču, protože jsem tak sklíčený, že by další vztah mohl skončit, a to nechci. Miluji svého manžela. Ale zajímalo by mě, jestli mě opravdu miluje, nebo jestli byl zamilovaný do myšlenky na mě po všechny ty roky, než jsme se dali dohromady, a teď nesplňuji jeho očekávání. Prosím, pomozte mi—nevím, co jiného dělat.

—Nedotknutelný,

Vážení Nedotknutelný,

nemusíte žít bez uspokojivý sexuální život (nemluvě žít bez intimity, období). Ty to víš. Vaše zoufalství je hmatatelné a cítím s vámi. Souhlasím s vámi, že vy a váš manžel potřebujete poradenství, ale také se zdá, že má své vlastní problémy, na kterých musí pracovat. Vypadá v depresi, a jeho neschopnost či neochota pracovat na vašem vztahu (nebo skoro nic mimo jeho práci) by mohl velmi dobře být důsledkem řekl, deprese. Pokud je možné s ním o tom mluvit, udělejte to prosím-zjistěte, zda ho můžete přimět, aby diskutoval o svých větších problémech, které mohou mít vliv na sexuální.

Pokud jde o vás, je zde akce pro převzetí. Jednou z možností je ukázat mu, jak vážně jste, vzdorovat mu a přestěhovat se do této volné místnosti. Říkáte, že ve vztahu nikdy nebyl „agresorem“, což znamená, že jste byli. Ale způsob, jakým popisujete svůj sexuální život, je, jako by to byla síla mimo vaši kontrolu, jako je počasí („asi rok a půl poté, co jsme se vzali, sex se právě zastavil“). Co to je? Začal odmítat vaše zálohy a vy jste to vzdal? Jak by se věci v tomto scénáři zlepšily? Neobviňuji vás za vaši situaci, a dokážu si představit určitou neochotu zahájit sex když čelíte generalizované apatii, ale zdá se mi, že jste svůj vztah nastavili tak, aby odrážel určitou dynamiku síly a nyní se cítíte bezmocní. „Nedotkneme se, doslova. Nemazlíme se, “ napsal jsi. Zkoušela jste se ho v poslední době dotýkat? Zkusili jste se mazlit?

Pokud nemáte chuť to udělat ty věci sami, možná je na čase čelit skutečnosti, že máte své vlastní důvody, proč tak neučinit, že tento současný dynamický není všechno. Možná vaše obavy z jeho pocitů pramení z vašich vlastních pocitů. Chápu, že se chcete držet tohoto vztahu, ale princip sám o sobě není manželské lepidlo. Jste stále tady na zemi; můžete začít znovu a pokračovat v hledání štěstí. To by nebyl produkt neúspěchu, ale vytrvalosti, což je zcela obdivuhodná vlastnost.

Vážení, jak to udělat,

můj čtyřletý manžel a já máme otevřené manželství, které jde dobře. Měli jsme spolu několik trojek nebo více-somes, které byly úžasné,ale většinou vidíme ostatní lidi odděleně, obvykle z aplikací pro připojení. Žijeme ve velkém pobřežním městě, takže existuje spousta dalších homosexuálů online. Když se setkám s ostatními kluky, je to obvykle po spoustě online chatování, navázání důvěry a vytváření vztahu. Jedná se pouze o připojení, žádné datum předem, a zatímco jsou všichni přátelští, zábavné připojení, nejsou zapojeny žádné emoce. Potkal jsem něco jako 20-30 kluci tímto způsobem.

problém je v tom, že když se poprvé setkám s chlapem, někdy je sex naprosto úžasný. Závratné. Postel je zničená, sousedé skandalizováni atd. Nicméně, pokud se s těmito kluky znovu setkám, the sex není nikdy tak dobrý podruhé. Nevím, jestli je to o tom, že očekávání jsou příliš vysoká, nebo přirozená variabilita a návrat k průměru, nebo co … ale je to opravdu zklamání. Podruhé je to častěji než ne, a obvykle není potřetí (a když je, je to často méně zklamáním, ale stále zdaleka tak dobré jako poprvé). Co tady dělám špatně? Sex, který mám s manželem, je stejně skvělý jako kdy předtím. Jsem jen závislý na vzrušení z nového těla? Nechci vidět tyto další lidi pro Trvalý vztah mimo mé manželství, a vždy je třeba se setkat s více kluky, ale bylo by hezké zažít více než jednu slušnou noc od každého chlapa!

—a

Drahý a Hotovo,

máš štěstí, že mám podezření, že to, co jste se setkali, není štěstí vůbec, ale nějaké pokročilé čarodějnictví. Vypadá to, že se vám podařilo vyhnout se dvěma hlavním nástrahám sexuálních aplikací. Prvním je okamžité zklamání z reality versus Fantazie vytvořené v hlavě během chatu. Příběh, který jsem slyšel a zažil mnohem častěji, jde něco jako: Když se setkám s ostatními kluky, je to obvykle po spoustě online chatování, navázání důvěry a vytváření vztahu … a pak se sejdeme a vůbec to nefunguje. Druhým běžným remcáním je neschopnost vstřelit druhé rande / připojení poté, co první plavalo. Že mám tendenci interpretovat jako relativní nezralost a nutkavé další-nejlepší-věc-ism.

řeknu vám znovu, můj concupiscent compadre: máte štěstí. Vykouzlíte a máte dobrý sex a pak přistáváte s následnou zábavou. Přidejte k tomu to, co zní jako žárlivost-zdarma otevřený vztah s partnerem, že stále máte skvělý sex, a to zní, jako jste vy nejsou jen mít svůj koláč a jíst to taky, ale dělá to i když žije v Hostitelka továrny s metabolismem malého ptáka. Že sex se zužuje s těmito náhodnými kluky, může být požehnáním v přestrojení: kdyby to zůstalo intenzivní, možná by se chtěli držet a nakonec se dostat do cesty vašemu odhodlanému životnímu stylu.

měli byste být spokojeni s tím, co máte, protože se zřídka zlepšuje. Vzhledem k tomu, že máte jakési vědecké řízení důsledně dobrý sex s manželem, řekl bych, že si údajný problém s nezaujatý opakovat, že sex je psychologický problém, ne fyziologický—možná jste na první-času-přípojka vysoká, pak realita, a to je teprve po druhém zasedání, že si uvědomíte, tento náhodný chlap není tak úžasný. (Je také těžké to přesně vyhodnotit, protože nemáte jasno v tom, co dělá sex špatným. Jste schopni udržet erekci? Jdeš taky? Je tam jen snížená intenzita podruhé? Je možné na něj vůbec položit prst? Pokud opravdu, opravdu chcete víc, a vím, že je to lidská přirozenost, zkuste trochu pomalejší přístup. Seznamte se s kluky trochu. Setkat se a popovídat si předtím, než vaše první, nebo druhé pohlaví setkávají, podporují sdružení, která vám pomůže vidět sebe jako něco víc, než části těla, s níž, aby si navzájem pomáhali k orgasmu. Věřte mi, já vím, sranda žít život jako velký bílý žralok a potřebují, aby sousto, ze každý chlap ani pochopit, co je před vámi, ale pokud se snažíte pěstovat kamarády, proč ne, zkuste přátelský přístup?

Vážený, jak to udělat,

jsem dobře zavěšený 23letý chlap. Ženatý s mou krásnou ženou. Máme se rádi. Ale nějak, pokud jde o sex, to nefunguje. Mám problém udržet erekci; už jsem byl na Viagře, ale stále je to problém. A moje žena nikdy nebyla s jiným chlapem, takže není vůbec nadšená, pokud jde o to. Bolí ji to a ona nereaguje tak, abych měla náladu. Takže myslím, že moje otázka zní: jak ji mohu udělat v náladě? Co můžu dělat? A měl bych mezitím zkusit větší dávku Viagry?

— – velký problém

Vážený velký problém,

zde je váš učenlivý okamžik: velký penis nedělá dobrý sex. Váš pták může být velký, ale není to střed vesmíru nebo dokonce vaše ložnice, nutně. Pokud to ubližuje vaší ženě, doufám, že experimentujete s lubrikantem, spoustou předehry a možná hračkami. Může jí chvíli trvat, než si na tebe zvykne, a ona nemusí vůbec, což znamená, že s ní budete muset najít jiné metody spokojenosti mimo sex penisu v pochvě. Apatie se může odrazit mezi sexuálními partnery, takže její reakce může ovlivnit vaši. Možná budete potřebovat větší dávku Viagry, tak určitě, ale proč se nezaměříte na podporu její funkčnosti, než se vrátíte zpět k Vaší?

Chcete-li to udělat, musíte s ní mluvit. Proč se mě ptáte, jak se obrátit proti vaší ženě? Měl by ses jí zeptat. Dáváš jí orální sex? Líbáš se s ní? Hrajete si s jejími ňadry? Už jste někdy mluvili o tom, jak ráda masturbuje a pokoušela se replikovat zážitek s ní? To není lick-it-stick-it situace; musíte komunikovat. Poukazujete na její nezkušenost, ale myslím, že si musíte vytvořit vlastní hru.

Vážení, jak na to,

jsem počátkem 30. let cis gay chlap. Tak dlouho, jak jsem byl s anální sex, Byl jsem pevně vers. Oba se cítí skvěle, a já jsem hra dělat to, co můj partner je méně nakloněn. Ale existují určité problémy.

první, zdá se, že každý, s kým chodím vážně, je téměř úplné dno,a tak skončím téměř výhradně, když někoho vidím. Druhý, když jsem svobodný a jdu do Grindru pro příležitostný sex, téměř vždy se rozhodnu na začátek. STD-moudrý, Ano, Je to bezpečnější-i když vždy používám kondomy a jsem na přípravě. Ale většinou si to vybírám z hlediska zranitelnosti: Je to děsivé, aby postoupily, které ovládají cizinci, a to nevyžaduje žádnou přípravu, takže má někdo stavil, aby si nadával, je pohodlné a snadné. To vede k velkému nesouladu s mými hlubšími nutkáními. Ve svých masturbačních fantaziích si představuji dno mnohem častěji-jako 80 procent času. Líbí se mi poleva hodně, ale je to vždy B+ zážitek. DNA má mnohem vyšší rozptyl kvality-může to být solidní C se špatným chlapem—ale může to být také a+, pokud to půjde správně. (V mých fantaziích je to vždy A+, což může být důvod, proč je to častější go-to fantasy než poleva.)

takže jsem trochu uvízl. Sním o nalezení dokonalého vers-top přítele, který uspokojí tuto potřebu, zatímco stále chci, abych ho často překonal. Do té doby, myslím, že buď to nechat jít, že je tam nesoulad mezi moje sexuální fantazie a sexuální realita—nebo mám přesunout do mé Grindr návyky a myšlení, aby se dno více. Vím, že všechny Grindr meetups jsou riskantní v cestě, a tak blok je pravděpodobně více v mé hlavě než realistické obavy. Také vím, že v mém životě datování musím být pohodlnější vyjádřit své vlastní preference, a ne jen být tvárné opak-skládačky pro kluky se vídám, ale jeden krok v době. Nějaké další nápady nebo slova moudrosti?

—Sotva Dna

Vážení Sotva Dna,

Protože jsem se cítil, jako bych četl přepsal vývojový diagram při čtení vašeho dopisu jsem k závěru, že jste dobře na vaší cestě k mít na to přišel. Vaše volby jsou založeny na rozumu, a když je uvedený důvod trochu iracionální,vlastníte to. To je ale chlap! Vzít, například, myšlenka, že DNA je ještě zranitelnější, kterému pak čelíte povolením: „vím, že všechna setkání Grindru jsou svým způsobem riskantní.“.“Přesně tak! Jsme v podstatě uvedení naše životy do rukou cizinců tím, že jim do našich domovů (nebo jít do jejich) a zaměřit svou pozornost na potěšení místo přežití. Že neslyšíme o více případech násilí a tragédie vyplývající ze zranitelnosti, kterou tolik homosexuálů dychtivě přijímá a často hovoří o celkové mírové povaze našeho kmene.

větší otázka je: Je nedostatek sebepřijetí, téměř jistě nese představy o mužskosti a věcech, které skuteční muži dělají a nedělají, Brání vám být na dně, kterým jste? Nejsem si tak jistý. Obecně jste v míru se svým potěšením z toho, že vás někdo obtěžuje, a identifikujete se jako vers. Objevili jste z první ruky truismus homosexuálních připojení: Pokud jste ochotni na začátek, pravděpodobně uděláte hodně zálivky. Kluci se chtějí nechat ojet, prosté a jednoduché. Také bych vás chtěl varovat před přílišnými obavami o rozdíly mezi fantazií a realitou ve vašem sexuálním životě. Určité Fantazie existují, protože nikdy nemohly být pravdivé, jako a + DNA prožívá 100 procent času. Nejste jen tahání představy o své identitě z ničeho; jsou založeny na vašich odpovědí na skutečné zkušenosti. Nemusí to být tak, že jste mocenské dno, které se drží zpátky, ale člověk, který si hodně užívá sex a je víceméně v souladu se sebou, aby věděl, jak maximalizovat výstup jakéhokoli daného setkání, které vstoupí. Zníš mi jako vysněný člun a nepochybuji o tom, že jednoho dne budeš vers-top velmi šťastný.

—Bohaté

Rady Od Drahá Prudence

Můj manžel a já jsme oba měli velmi tradiční Křesťanskou výchovu, a trvalo mi dlouho, než potvrdit svou sexualitu. No, po mnoha letech nádherné (byť vanilka) sexuální život, sebrala jsem odvahu se zeptat manžela, jestli by šel do sex shopu se mnou a jestli by se cítil pohodlně používat hračku dohromady. Dal (co vypadalo jako) rychlé a nadšené ano, k mé radosti. Přirozeně jsem chtěl pokračovat, pouze pokud byl zcela na palubě. Pro všechny zúčastněné to proběhlo hladce a příjemně. Příští noc jsem však šel zahájit předehru (bez nové hračky)a začal vzlykat, třást se tělem. Bylo to tak náhlé a nečekané, že jsem si zpočátku myslel, že má lékařskou událost. Ale on jen řval na můj dotek. Okamžitě jsem se zastavil a pomohl mu uklidnit se. Říká, že musel být právě ohromen stresem a popírá, že to má něco společného s naším sexuálním životem. Ale nemůžu se jen tak přenést přes načasování. Trvalo mi dlouho, než jsem se pokusil být zranitelný a požádat o to, co chci v posteli, a jsem prostě zničený, že to tak dopadlo. Co mám dělat?