Pokud se zeptáte lidí, co „klíčem k tomu, aby vztah poslední“ je jedna z nejčastějších odpovědí dostanete, je:

„Komunikace.“

(, Že, stejně jako „věřit“, nebo „respekt“, nebo cokoliv…)

Ale…

A ten, kdo si myslí, že je třeba udělat skutečný gut-podívejte se na tento jeden.

lidé, kteří si myslí, že to dělají, protože s tím bojují. Bojují s emocionálními hranicemi-co je jejich — co je jejich partnera, co by měli vlastnit,za co může jejich partner. Myslí si, že „sdílení“ je stejné jako „řešení“, “ jako by „mluvit o tom“ znamenalo, že věci budou „opraveny“.“Také bojují s úzkostí a pasivní agresivitou-zvláště když, šokující,“ komunikace “ sama o sobě nefunguje.

a Jo, bod osobního růstu pro ně je určitě “ komunikace.“

ale to neznamená, že“ komunikace “ je klíčem k trvalému vztahu.

„Komunikace“ vás dostane prohlášení jako:

„jsem skutečně a hluboce nenávidím tě někdy“
„jsou chvíle, jsem litovat, že si tě vzal,“
„mám sexuální fantazie o váš nejlepší přítel“
„někdy si myslím, že vás podvádí“
…atd.

což se může zdát jako nadsázka. Ale není to daleko od:

„potřebuju ___“
„chci ___“
„cítím se __ „
„Tobě se cítím___“

Pokud jste přemýšlel: „co se děje s druhou sadou?“
totéž, co je špatné s prvním setem: jsou to špatné emoční hranice.

vím, že“ odborníci „všude říkají, že“ komunikace “ je řešení, ale není. A jistě, pokud se snažíte sdílet, nebo být pasivní agresivní, pak jo, pracovat na tom — ale jako „vy“ věc. Ne jako „tajemství“ fungování vztahu. Protože sdílení je skvělé, ale vztahy jsou o mnohem víc než o rozdávání našich pocitů, chce a potřebuje našim partnerům.

Pokud si myslíte: „uh … určitě bych chtěl vědět první set!“
zlato. ne, to bys neudělal. To vše je super běžné, a říkat to nahlas způsobuje více problémů,než řeší. Není to problém našeho partnera. Ani to není naše. Je to prostě realita, kterou musíme zvládnout a projít.

So. Za „komunikace“.

v Závislosti na tom, co chcete ze vztahu, máte dvě možnosti:

1. MOŽNOST: DOBRÝ VZTAH, i KDYŽ TO TRVÁ

— jak dlouho to je.

to jste vy, pokud: nejste nutně hellbent na zůstat spolu “ til smrti se rozejdete.“Chápete, že se lidé mění a potřeby a přání a hodnoty se mění, takže vztahy se mění a buď předem, nebo hluboko uvnitř, jste s tím v pořádku. Jen chcete, aby to mezitím bylo dobré.

dobře. Pokuta. Ohled.

ale. To jste také vy, pokud: myslíte si, že zůstat spolu „navždy“ znamená „Vždy se budete cítit úplně stejně.“

Pokud jste typ člověka, který trvá na tom, že definuje „lásku“ jako „pocit“, spíše než „volba“, pak jste, ve skutečnosti, také přesně ten druh člověka, který má v úmyslu zůstat spolu jen tak dlouho, jak to trvá.

(a o tom je tento příspěvek.)

Ale tak jako tak, tady je, jak to udělat „Možnost 1“, a aby to bylo dobré, dokud to jde:

Vytvořit (Vlastní) Emocionální Zralost

jedná se o další slova lidé používají k popisu dobrého partnera: laskavý, zdvořilý, důvěryhodný, upřímný. (Jak řekl jeden člověk: „rozumný a racionální a ne sobecký nebo malicherný.“)

Uh, jo … “ emocionálně zralý.“Myslíte“ emocionálně vyzrálé.“

ale nejde jen o nalezení někoho, kdo je-protože neovládáme ostatní lidi.

je to také o tom být někým, kdo je.

laskavost

nedávno jsem o tom psal. Ale fakticky,

láska je přijetí-stejně jako my jako ostatní. Milovat a starat se o sebe jako první, znamená to, že budeme rozvíjet sebeúctu a sílu, třeba že nebudeme pohřbívat naše self-stojí za to v jiných, buď v podrobovat je, nebo „vítězství“ jejich náklonnost.

poctivost

myslím, duh.

respekt

“ když jsou rozvedené páry dotázány, co by to způsobilo. Říká se komunikace. Manželské páry (více než 10 let) na otázku, co dělá to funguje. Řekni respekt.— – the_obstinate_maw

emoční hranice

píšu o tom hodně. Je to věc číslo jedna, kterou musíte pochopit, aby vztah fungoval, a pokud to nedostanete, selžete (nebo trpíte tak tvrdě, což upřímně stále „selhává“, rozchod/rozvod nebo ne.)

převezměte odpovědnost za své vlastní emoce, přání a potřeby. Převezměte vlastnictví svého vlastního štěstí (nebo neštěstí) a nezavěšujte jej na svého partnera.

kompromis

ani jedna osoba není“ alfa “ ve zdravém vztahu. Ani „vyhraje“ (nebo „prohraje“) „boj“, protože „boje“ nejsou to, co mají. Zralé páry mají diskuse, nebo neshody. Ne slovní boxerské zápasy nebo souboje vtipu.

řešení konfliktů

a.) zdravé páry „nebojují“ – ne proto, že se“ vyhýbají “ konfliktu, ale proto, že diskutují nebo nesouhlasí. Oba se snaží porozumět, než budou pochopeni, poslouchat, projevovat soucit atd. Oba slyší stranu svého partnera stejně jako sdílení své vlastní. Oba znají rozdíl mezi dospělým, dospělá „diskuse,“ a nezralý „boj“ s vítězem a poraženým.

b.) pochopte, jak se omluvit. (Poznámka: „Je mi líto, že vy -“ a „je mi líto, ale -“ nejsou omluvy. To jsou kecy, emocionálně nevyzrálé výroky.)

a to všechno? To vám přinese “ dobrou věc — – tak dlouho, jak to trvá.

možnost 2: „navždy“ Láska

láska, která skutečně trvá celý život.

to je to, co většina z nás říká, že chceme, ale většina z nás vlastně neví, jak to udělat.

:

Pokud definujete „láska“ jako „pocit“, spíše než „volba“, pak jste také přímo dávat lásku na riziko nevydrží „věčně.“

zde je to, co „forever“ skutečně vyžaduje:

Krok 1. Rozvíjejte (svou vlastní) emoční zralost

(viz výše)

Krok 2. Obnovit Vaše Očekávání (Lásky & Pocity)

já jsem neustále divit, počet lidí, kteří skončí jejich manželství nebo dlouhodobý vztah, protože se jim „spadl z lásky“ nebo „rozvinuté pocity pro někoho jiného.“

protože, jako…duh…!

lidé jsou chaotické, nedokonalé lidské bytosti.

a v průběhu let:

pocity se mění.

tvrdá realita #1: naše pocity pro naše partnery budou odliv a tok

A / ale: obvykle se vrátí znovu.

musíte být trpěliví. A soucitný. A dospělá. Skutečná láska není oční bulvy-prasknutí, srdce udeřil romance vidíme v rom-coms a zažil na začátku.

láska se mění. A dobrá láska roste.

Pokud spoléháte především na to, že“ zůstanete zamilovaní“, abyste zůstali spolu, spoléháte své „navždy“ na něco neodmyslitelně tekutého. Mnoho lidí si myslí, že jejich pocity nyní budou trvat věčně (nebo se jen zlepší, wee!), ale mýlí se.

Pokud je váš herní plán vždy stejný, pak popíráte, jak lidé pracují.

Když mi bylo 18, šel jsem na oslavu 50. výročí svatby. Po večeři, pár vstal a řekl:

„Někdy se nás lidé ptají, jak jsme zůstali tak dlouho spolu…“

zasmál se pro sebe, a pak řekl:

„skutečné tajemství je: nikdy jsme spadl z lásky zároveň.“

a to je vše. To vše-včetně velmi reálné, nepříjemné důsledky, které jsou: někdy, jeden z vás vypadne z lásky.

někdy to budete vy. Někdy to budou oni. A někdy to může trvat měsíce nebo rok-ne dny.

ve vašem vztahu budou těžké časy a kyselé poznámky a hovno. Prostě bude. Pokud to všechno chcete na konci, musíte to vydržet.

„Pocity“ přicházejí a odcházejí, a my se musíme rozhodnout, zda budeme honit maxima a pokušení a vzdát našeho vztahu, nebo vzdát chokehold, že „pocity“, mají na nás a držet náš vztah dohromady.

tvrdá realita #2: budeme se cítit přitahováni k ostatním

lidské bytosti jsou špinavé! A jako Winton od Pěti let Angažmá:

„Pod tím vším slušný kecy, jsme všichni běží na zastaralý software“

Jedna žena (a vážně, respekt, sestra ❤) byl věrný po celá desetiletí. Odolala pokušení a stál při ní slib,

„Vdaná 20+ let… šťastný, normální vzestupy a pády, jako každé manželství. Děti jsou na vysoké škole … miluji svého manžela a nikdy jsem neuvažoval o podvádění. Měl jsem mnoho nabídek v průběhu let, ale vždy odmítl. Nikdy jsem nebyl v pokušení… jsem stále šťastný ve svém manželství; nejsem naštvaný ani naštvaný na svého manžela… Nikdy jsem to neplánoval, nehledal jsem to, nehledal jsem to, nikdy jsem neměl v úmyslu podvádět.“

ale pak něco cítila. Od chvíle, kdy potkala chlapa:

“ byl jsem zaplaven pocitem, který jsem předtím neměl … tento muž mi úplně vyrazil dech. Znovu jsem se cítil jako teenager. Můj žaludek byl v uzlech a moje ústa byla suchá, neustále jsem se červenal a sotva jsem mohl vytvořit souvislou větu. Chtěl jsem ho tak moc, ale odmítl jsem. Řekl jsem mu, že jsem ženatý a prostě to nemůžu udělat…

nakonec … mě políbil. Řekl jsem, že nemůžu, ale pak jsem šel s tím. Netřeba dodávat, že jsme nikdy neopustili dům. Mluvili jsme a hráli celé hodiny, nejlepší na tom bylo jen být v náručí a mluvit, chtěl jsem tam zůstat navždy.

nebyl jsem schopen na něj přestat myslet. Zčistajasna mi vyskočí do hlavy a já popadnu dech a dostanu motýly. Nedokážu to vysvětlit a myslím, že časem se to zastaví a tyto pocity zmizí, ale nikdy to neudělají, byl to rok.

začal jsem vidět terapeuta, protože jsem se cítil tak provinile… jsem šťastný a pohodlný … proč nemůžu přestat myslet na tohoto muže?

proč bych byl tak hloupý, abych zničil dokonale dobré a dosud šťastné manželství, riskoval všechno a nakonec ublížil mé rodině a možná skončil sám?… Na druhou stranu máme jen jeden život tak proč bych neměl využít této šance, a případně skončit s někým, kdo mě dělá tak šťastným a kdo chci udělat radost na oplátku?“

a podívejte se … kluci, ve svém jádru, to je krásné. Opravdu je.

ve vakuu, vše samo o sobě, to je opravdu krásná emoce. Tak mnoho lidí prožije život s to, a pokud jste si mysleli, ale pak zažil zcela novou úroveň „štěstí,“ cítím tě. Chápu to. Zní to hodně jako „láska“, kterou jsme všichni učeni ctít.

a to je můj zatracený bod.

Pokud váš plán pro zůstat spolu navždy – vaše pojištění proti rozvodu / rozchodu-je nikdy rozvíjet pocity nebo přitažlivost pro někoho jiného, budete mít špatný čas.

protože, statisticky vzato, téměř jistě budete.

takže skutečná věc je: musíte si vybrat. Musíte resetovat očekávání. Musíte předefinovat, co chcete.

Od chlapa, který je ženatý přes 20 let:

„Být na stráži našich srdcí a očí, tak, aby neměl srdeční záležitost nebo fyzická záležitost.“- Oldschool52

pokud budujete vztah založený výhradně na „pocitech“ a očekáváte, že zůstanete spolu, mýlíte se. Páry, které zůstávají spolu po celá desetiletí, to vědí. Vydrží ne proto, že nikdy nebyli v pokušení, nebo nikdy spadl z lásky, ale proto, že oceňují jejich odhodlání více…

Krok 3. Commit (sami, svému partnerovi)

protože: viz výše.

Pokud chcete být spolu navždy, musíte si záměrně vybrat. Dno.

i když to „necítíte“ nebo cítíte něco pro někoho jiného.

láska je volba, investice, něco, z čeho jsme aktivní agent-ne něco, co „cítíme“ nebo “ spadáme do.“

protože pokud definujete svou lásku a svůj vztah podle toho, jak se cítíte, v určitém okamžiku z toho“ spadnete“. Pokud chcete zůstat spolu, musíte se zavázat, i když to občas „necítíte“.

budou chvíle, kdy vaše „pocity“ přímo zpochybní váš závazek.

Pokud se zeptáte lidí na tajemství šťastného, dlouhodobého vztahu, mladší páry, rozvedené páry a nešťastné páry řeknou “ komunikace.“

ale starší páry a dálkové páry říkají:

“ závazek.“

Toto je obrovský budíček pro mnoho lidí. Ale úspěšné páry vědí …

“ Na rozdíl od všeobecného přesvědčení není manželství šťastně až do smrti. Chce to hodně práce.“- thehumanscott

“ manželství je zřídka dva silní lidé, jde o to, aby se střídali navzájem silní.— – sdub99

“ musíte přispět více než výplatou a nepodvádět. Musíte aktivně pracovat na zlepšení svého manželství tím, že děláte věci kolem domu, aniž byste o to byli požádáni a záměrně a spontánně si představovali laskavosti. V prvním manželství jsem vyměnil svou mámu za jinou mámu, moje žena nechtěla být mou matkou a nesnášela, že se musí chovat jako jedna.“- Tocchetrocket

“ manželství dobře je tvrdá práce.“— OldSchool52

Práce

Pokud něco, dlouhodobý vztah znamená, že jste dát více energie, ne méně.

“ musíme rozbalit zavazadla našeho mládí… musíme umožnit našemu manželovi prostor růst jako člověk a to mnohokrát vyžaduje trpělivost a porozumění.“— oldschool54

„v Průběhu let, jsem ze dne můj manžel pravidelně, pryč na výlety jen s ní… a manželství ustoupí spolu být lepší lidé a manželé. Manželství je jako vidět pila, to je buď nahoru nebo dolů.“- oldschool54

“ práce na udržení solidního manželství by měla být rozdělena 80/20 s tím, že obě strany dělají 80%. Super kýčovité právo? Naprosto funguje.— – squizzix

ale ve skutečnosti se poměr vždy mění. Takže skutečné tajemství je: stačí dát do práce.

“ manželství není vždy partnerství 50/50. Někdy je to 70/30. Někdy je to 80/20. Někdy je to 100/0.“

proveďte práci.

nezlobte se. Ne pasivně agresivně. Ne na auto-pilot, nebo zaškrtnout políčko, nebo jen “ chránit.“O to nejde. Jde o lásku, pamatuješ?

a prostě … sakra, kluci-milují tak tvrdě.

láska tak zatraceně tvrdá

ale nemyslím tím „horké“, což nabízí záminku jít “ cool.“

nemilujte “ horké a studené.“Láska teplá. Láska konzistentní. Láska každý den. Vybírat.

láska je volba a akce-ne “ pocit.“

proveďte tuto volbu každý den.

Zachovat Výběr a „Seznamka“ Svého Partnera — Každý Den

já bych dát konkrétní příklady, ale upřímně řečeno nemám žádné, protože to se liší od člověka — a pár. Ale jedna věc je pravda: pokračujte v tom.

Velmi často, manželství a dlouhodobých vztahů, vytváří to, co říkám:

„Gremlin Efekt“

„Gremlin Efekt“ je to jev, kdy se lidé jen trochu změnit, jakmile jsou spolu nějakou dobu. Mění své úsilí, nebo jejich očekávání. Někdy mění obojí. Přestanou se snažit.

Pokud aktivně nerostete a nestavíte svůj vztah a svou lásku, pak ji aktivně necháte zemřít.

Udržujte chodit s někým osoba, do které vyrostou, ne osoba před x lety, koho si přejete, aby zůstali. To se vrací k předchozímu bodu realistických a zdravých očekávání.

lidé se mění.

a láska znamená také změnu-doufejme, že stejným směrem.

“ Jak se váš partner mění, musíte se naučit ocenit a zamilovat se do nové osoby, kterou se stanou. Nejvíce se prostě stane rozzlobeným a zraněným. „Kdysi jsi….“Vyhněte se jakékoli myšlence, která začíná těmito slovy. Jsou jedem. Zaměřte se na lásku, uznání a poznávání svého partnera znovu a znovu.“- kuzushi_