byl jsem dotazován na vztah matka-dcera Hlavní Sub-Editor CLEO & DOLLY, Ellie McDonald, za její článek v CLEO Austrálie. Zde najdete upravenou verzi naší diskuse:

Řekni mi o významu silný vztah matka-dcera a proč dcera potřebuje to, jak ona dosáhne dospělosti…

dosáhnout a udržovat zdravé vztahy s sebe a ostatní, musíme mít internalizovány přijetí, bezpodmínečně milující, pečující a vyživující matka, takže můžeme vztáhnout, a starat se o sebe tímto způsobem. Pokud se nám nepodaří z jakéhokoli důvodu internalizaci pečující matka, můžeme se chytit v cyklu hledání mimo sebe, pro ostatní, aby uspokojit naše potřeby a potvrdit naši hodnotu v celém světě.

Pro většinu, náš vztah s matkou se často naše první a primární příloha vztah – to je barometr pro všechny naše budoucí vztahy s self, rodina, přátelé, kolegové, partneři a naše děti. Narodili jsme se do jejího světa a to pomáhá formovat:

• náš smysl self-identity
• naše pocity, potřeby a touhy a to, zda jsou přijatelné, nebo ne
• náš self-esteem, self-hodnota a self-důvěra
• naše zkušenosti našeho těla, ženskost, sílu a sexualitu
• naše kapacity pro výživu a self-péče
• naše sociální role jako dívky/ženy a jak moc prostoru, můžeme přijmout ve světě (např. často používáme naše těla – tuk nebo tenké, aby odrážely to).

pokud matka pracovala na řešení své vlastní historie traumat a problémů s identitou, je pro ni mnohem snazší podporovat odloučení, autonomii a smysl pro sebe. Silný pocit vlastní identity je nezbytný, když se pohybujeme do mladé dospělosti.

jaké jsou negativní účinky napjatého vztahu matka-dcera na mladou ženu ve dvaceti letech?

víme, že kmeny ve vztahu s matkou během dětství a dále jsou hlavní faktory, které přispívají k naší fyzické, emocionální, duševní a duchovní zdraví a pohodu. Příznaky mohou zahrnovat závislost, úzkost, deprese, poruchy příjmu potravy, špatné vztahy, nedostatek sebevědomí, stejně jako četné další obavy (Referenční číslo: Proč Láska Věcech: Jak Náklonnost Tvary Mozek Dítěte)

Některé negativní účinky, které můžeme zažít, jsou:

• extrémně vysoká a nerealistická očekávání nás samých (to mohlo pocházet z neživých snů matky, které na nás promítla).
• Tyranizování krutým vnitřní kritik (matky často myslí, že jsou ochrana, pomoc nebo výuka prostřednictvím je ovládající nebo kritické – skvělý nápad, ale špatně zásah!).
• nedostatek sebepřijetí, sebeúcty, soucitu a sebedůvěry (matka kvůli své vlastní historii traumat také postrádá tyto a z jakéhokoli důvodu nám tyto vlastnosti nedokázala zrcadlit).
• dáváme více, než jsme schopni získat prostřednictvím péče, záchrany nebo potěšení druhých (učíme se to sledováním toho, jak matka jedná tímto způsobem-často jako způsob, jak uspokojit její potřeby).
• Jsme dělat příliš mnoho, protože věříme, že to je jediný způsob, jak se naše potřeby se setkal (matka může být po zjištěných s ní mužské vlastnosti, spíše než mít zdravou rovnováhu mezi mužské a ženské vlastnosti).
• jsme stále více naštvaní, protože nevíme, jak uspokojit své vlastní potřeby nebo jak požádat o to, co potřebujeme ve vztazích. Nejsme schopni vyjádřit svůj hněv zdravým a asertivním způsobem, protože jako dítě, bylo bezpečnější potlačit náš hněv a otočit ho dovnitř, než riskovat, že ho matka opustí. To se stává celoživotní vzor, kdy jiné potřeby lidí jsou dal před naše vlastní (viděli jsme matku popřít její hněv ze stejných důvodů).
• věříme, že v jádru to, že jsme vadný (není dost dobrý), a hledat mimo sebe, aby naše bezpečí, láska a stojí za potřeby splněny (myslím, že Instagram aktualizace a má rád, nebo vyhledávání v dietách a časopisy, aby zjistili, kdo jsme. To může být důsledkem narcistického zranění-matka není viděna a slyšena jako samostatná božská bytost).
• bagatelizujeme naši krásu, inteligenci, dary, světlo a úspěchy, protože se bojíme zrady matky (která je více než pravděpodobné, že potlačuje svou vlastní vznešenou!).

Jako psychoterapeut pro posledních 20 let a je předním odborníkem v dámské emocionální, psychologické a duchovní zdraví a dobře-bytost, byl jsem svědkem cesty mnoha mladých žen, kteří vstupují terapie, protože příznaky, jako jsou poruchy příjmu potravy nebo problémy ve vztahu. Samozřejmě budeme pracovat na zmírnění příznaků, ale obrovský kus terapie je ve skutečnosti strávil oddělující psychicky od matky (a otce, jakož i dalších internalized imagoes). To může být dlouhodobá a bolestivá práce, když se dcera začne divit, “ kdo jsem, Pokud nejsem moje matka?“, „kdo jsem, když nejsem tím, kým mi matka řekla, že jsem?‘

je To smutek práci, protože to znamená nechat jít o falešnou identitou žili jsme mimo, stejně jako přichází k poznání, že nemůžeme změnit matka na matku, jsme se dlouho. Znamená to přijmout matku takovou, jaká je. To znamená vyrůstat a (re) mateřství sami v milující a pečující způsobem. V Jungiánské psychologii to znamená dostat se do kontaktu s ženskými aspekty duše/psychiky a vlastnit je.

jak časté je rozpad vztahu matka-dcera?

mnoho žen má extrémně složitý vztah s matkou. Není to však neobvyklé, pro vztah k rozpadu, léčit a transformovat přesčas.

jaké jsou některé z důvodů, proč se to mohlo stát?

nejproblematičtější matka-dcera vztahy jsou pro ty, kteří vyrůstají s matkou, která trpí s narcistické zranění, a proto rodiče s narcistní sklony.

v Případě, že matka sama není vidět, nebo slyšel, a její vlastní závislost, bezpečnost, láska, hodnotě, self-actualisation/realizaci potřebuje nebyly splněny, mohla by:

• být lhostejný dcery potřeb
• nedostatek empatie a pocit, rozmrzelý, hněv nebo vztek na to, že k uspokojení potřeb dcera
• mají nerealistická očekávání, že její dcera
• controlling, spíše než podporující
• více než kompenzovat tím, že rodičovství v dusivou způsob,
• ukázat její dcera jako hezká panenka, jak získat pozornost a chválu od ostatních
• použít dceru citově výpis na/ být její důvěrník
• hledat validace prostřednictvím její dcery úspěchy
• žárlit a závidět jí dcera je mládí a krása

V několika příkladů uvedených výše, je více o její potřeby, než dcery – to může být vysoce toxické pro dceru smysl self. Dítě psychoanalytik Donald Winnicott píše,

„matka hledí na dítě v náručí, a dítě hledí na matčinu tvář a ocitne v něm…za předpokladu, že matka je opravdu unikátní, malé, bezmocné bytosti, a ne vyčnívající její vlastní očekávání, obavy a plány pro dítě. V takovém případě by se dítě nenacházelo v matčině tváři, ale spíše v projekcích matky. Toto dítě by zůstalo bez zrcadla a po zbytek svého života by toto zrcadlo marně hledalo.“

všichni toužíme po tom, aby se naše matka setkala s námi emocionálně, ale matka, která trpí narcismem, není schopna tak učinit. Učíme se v raném věku, adaptivní a kreativní způsoby, jak uspokojit naše potřeby; i když potěšující, vzpoura, akademické úspěchy, stát se nemocným dítětem atd. Tyto vzorce bytí a chování často následují až do dospělosti.

jaké jsou vaše nejlepší tipy, které vám pomohou uzdravit se z obtížného vztahu matka-dcera?

Uzdravení Matky/Dcery Vztah:

• stejně Jako všechny vztahy, obě strany mají odpovědnost na sobě pracovat individuálně, stejně jako na vztah.
• je-Li vztah je napjatý a oba chtějí, aby i nadále mít vztah s každým jiný, rozhodnou trávit čas dělat něco, co vás oba baví a nastavit hranice kolem omílání staré věci – vybudovat nový vztah s sebou. To se stává snazší, když přijmeme toho druhého za to, kým jsou.
• je-Li vztah je vysoce toxické pro matku nebo dceru, doporučuji vidět velmi zkušený rodiny nebo páry terapeut – alespoň mediátora, aby vám pomohou posunout vpřed. Pokud jeden nebo druhý není ochoten účastnit se terapie, není neobvyklé, že nastane období odcizení. To obvykle umožňuje dceři oddělit se a individualizovat a někdy je to nutné, může to být velmi bolestivý proces pro matku i dceru.

Léčení pro Matku:

• Pokud máte obavy o vaše dcera, ukázat zranitelnost, obavy a empatie, spíše než kritika. To staví připojení spíše než odpojení.
• Pokud je vaše dcera v terapii a chce diskutovat o vašem vztahu – nebuďte defenzivní, to prohlubuje její rány. Procvičte si poslech a zeptejte se jí, co od vás potřebuje.
• Vážte si a povzbuzujte nezávislost, autonomii a smysl pro sebe své dcery … vždy!
• Práce na (re)mateřství sami, budování své vlastní sebeúctu a naučit se, jak splnit vaše potřeby v zdravým způsobem, spíše než se spoléhat na svou dceru, aby vyhovoval vašim potřebám.

léčení pro dceru:

• věnujte tolik času, kolik potřebujete, abyste se plně poznali. Kdo jste odděleni od své matky?
• Najít dobrého psychoterapeuta, aby vám pomohou prozkoumat své komplexní trauma historii – bude internalizovat milující, přijetí a soucitu terapeutický vztah – to může pomoci léčit
• Jaké jsou pozitivní aspekty, které jste zdědili po své matce? Cvičte pocit vděčnosti za tyto (a také vůči vaší matce)
• jaké jsou negativní zprávy, které jste obdrželi od své matky? Cvičit empatii a soucit pro sebe (a k matce příliš jako ona má také trpěl)
• Pamatujte si, že vaše matka je taky dceru, ona má bojovalo/bojuje stejně jako vy
• Pracovat na tom, být asertivní a naučit se, jak nastavit hranice s matkou
• Uvolnění hněvu, který byl otočen směrem dovnitř nebo směrem ven. Základní hněv je téměř vždy bolest. Poslouchejte ten tichý hlas uvnitř a cvičte soucit.
• vaše hledání celistvosti a štěstí musí začít uvnitř. Je to klišé, ale uzdravení se stane, když se naučíme milovat a přijímat se bezpodmínečně. Vracet se, aby matka (nebo někdo jiný) pro přijetí, schválení, soucit, laskavost nebo lásku, když matka se ukázala být citově nedostupný – bude vám jen se na další zklamání a to často prohlubuje rány
• A konečně, je stárnutí a stává matka často pomáhá hojit staré rány. Když se stanete matkou, je běžné kontaktovat obrovský pocit empatie, když si uvědomíte, jak těžké může být mateřství!

NB: je důležité, abychom nebyli chyceni v obviňování nebo démonizaci matek; ve vztazích otec / dcera je stejně mnoho složitostí. Všimněte si, že nepoužívám termín ‚narcistická matka – důvod pro to je, protože v jádru, matka je lidská bytost, celá a neporušená – ona sama má více než pravděpodobné, že utrpěl trauma a narcistické zranění. „Narcistická matka“ je jen částí toho, kým je. V tom to všechno, jako matky, musíme uznat hluboký dopad, že naše zranění a výchovný styl mají na naše dcera je smysl self a její probíhající somatické, vztahové, emoční, psychické, sociální a duchovní zdraví a dobře-bytost.