pocity viny vyplývají ze zrady vašich vlastních pravidel etického chování. Kdyby tato pravidla patřila někomu jinému, byl byste bez viny. Ale pokud, nicméně podvědomě, jsi spojen s těmito vinný standardy—nebo snad v dospívání „upovídaný“ je z vaší rodiny—budete náchylnější k této self-mučit emoce.

jako psychologický jev může být vina frustrovaně trnitá. Pokud jste postižený s tyranskou superego—ten, který se cítí nucen, aby se po vás za sebemenší vnímána přestupek—budou vás strašit tím, že takové pocity, i když jste neudělali nic, co by obecně považovat za trestuhodný. Jako terapeut, viděl jsem mnoho lidí, kteří se provinili nezákonnými myšlenkami nebo impulsy, určitě, všichni jsme měli najednou. Pokud máme například pocit, že nás někdo podvedl nebo podvedl, je těžké nezabavit pomstychtivé Fantazie pomsty. Nebo pokud naše libido běží nepokoje, je téměř neodolatelné si představit, že by se roztrhlo oblečení toho, kdo nás nejvíce sexuálně vzrušuje. A tak dále.

je proto nezbytné určit, kdy jsou pocity viny racionálně založeny a kdy jsou více či méně svévolné – ve skutečnosti nejsou zakotveny, a tak zbytečně se trestají. Je zřejmé, že pokud jste způsobili škodu nevinnému člověku nebo jste nedokázali pomoci někomu v krizi, když by to bylo dost snadné, bylo by neetické nezažít několik bolestí výčitek. V takových případech, téměř byste museli být sociopatičtí, kdyby vás vaše svědomí neobtěžovalo.

spisovatelé na toto téma hovořili o důležitosti rozlišovat mezi racionální nebo“ produktivní “ vinou a vinou, která je nepřiměřeně sebekritická – a bezdůvodná. Taková neoprávněná vina byla spojena se zbytečným emocionálním utrpením a nenávistí k sobě. A pokud to trvá dost dlouho, tato vnitřní mučivou může vést k úzkosti nebo hanba-založené problémy, jako je zneužívání návykových látek, sexuální poruchy, a obrovskou řadu dalších self-sabotáže chování. Pokud tedy pocity viny nejsou ve skutečnosti nezbytné, abyste převzali příslušnou odpovědnost za významný přestupek, takové pocity vám ani nikomu neslouží.

Co se tedy má dělat s takovým neopodstatněným sebepoškozováním? Jak se můžete účinně vymluvit z emocí, které, jakkoli nezasloužené, hrozí, že se vás zmocní? Koneckonců, pocity viny mají tendenci kulminovat bolestivým, kontraproduktivním ruminováním-což zase jen posiluje pocit a zesiluje vaše emocionální utrpení.

Zde jsou některé návrhy, které byste měli najít užitečné:

(1) Řekněte si, že jste udělala co se dalo—to, co uplynutí řádného rozsudku nutil tě dělat něco, co vás teď mrzí, bylo zatím to nejlepší rozhodnutí pro vás k dispozici v té době. Možná jste prostě byli příliš naštvaní, úzkostliví, depresivní, nepozorní nebo unavení na to, abyste byli plně v držení svých morálních schopností. Můžete se tedy smířit s tím, že vzhledem ke konkrétním psychickým či fyzickým okolnostem, které v té době panovaly, jste se nemohl chovat jinak než vy?

Self-odpuštění takto—a je závislá na soucitný self-porozumění. Je tedy nezbytné prozkoumat okolnosti, které obklopovaly vaše pochybení, pokud se chcete přehodnotit méně negativně.

(2) Vezměte v úvahu, že v době svého špatného chování jste nevěděli, co víte nyní. Je to kruté, nebo dokonce kruté, aby se obviňovat za to, jednat způsobem, který by rozhodně měl vyhnout, měli jste větší povědomí, než reálně dalo očekávat z vás v té době. Známý výraz: „Odstupem času je vždy 20/20“ je relevantní, když nuly v na nešťastné lidské tendence připisovat poznání sami sebe, že mohla zabránit některé nepříznivé (nebo dokonce traumatizující) události z děje—i když ve skutečnosti takové informace opravdu nebyl pro nás dostupné.

Řekněme, že jste zažívá pocit viny, protože dobrý přítel požádal, aby přišel do jejich bytu, protože oni byli pocit, opravdu nízká, a že jste omluvně odmítl, protože jsi měl předchozí závazek, že by bylo velmi trapné pauzu. Druhý den jste se dozvěděli, že on (nebo ona) měl opilecký záchvat později v noci, nastoupil do auta a vjel do telefonního sloupu. Nyní jsou na JIP v nemocnici, trpí těžkými zraněními.

zpočátku je dost přirozené zažít vinu a obviňovat se za to, že tam pro ně nebyli, když jejich dřívější volání jasně naznačovalo, že jsou ve velké nouzi. A nesporně, může být těžké vyloučit myšlenku, že jste mohli zabránit jejich nehodě, kdybyste zrušili své plány pro ně. Takže byste se mohli dobře vidět jako nesoucí určitou odpovědnost za jejich sebepoškozování.

ale zvažte: v následujícím tak tvrdém procesu uvažování, jak fér jste k sobě? Obecně platí, že držet se morální viny za neštěstí druhého, protože jste to pravděpodobně mohli odvrátit, je z objektivnějšího a humánnějšího hlediska dělat si nespravedlnost. Mnoho situací vyvolává vinu, protože jste náchylní nejen k tomu, abyste se cítili zodpovědní za chování druhých, ale příliš zodpovědní za ně.

(3) Připomeňte si, že nejste na vině za to, že přežil tragédie, aby někdo blízko k vám, ne. Pokračujeme v našem příkladu dopravních nehod, řekněte, že někdo, koho jste dobře znali, byl zabit při automobilové tragédii, ve které jste sami byli cestujícím. Logicky nenesete žádnou odpovědnost za smrt této osoby, ale stejně není neobvyklé zažít vinu.

to je to, co se běžně označuje jako „vina přeživšího“, a všichni jsme k tomu více či méně náchylní. Přesto si v takových scénářích musíte opakovaně říkat, že kdo by při takové kalamitě mohl přijít o život, je z velké části otázkou náhody. A to, že přežijete katastrofu jiného, vás za to v žádném případě nezavinilo. Takže vědomě defocus z jakékoliv bezdůvodné viny může docházet, a místo toho, aby sami center na mnohem více oprávněné pocity smutku a smutek.

(4) nezapomeňte, že obviňovat se za chybu nebo nehodu, která byla v té době mimo vaši kontrolu, je převzít záměr nebo vůli, která nemusí vůbec charakterizovat vaše chování. Kdybyste měli vědomí, intuici, nadhled, energii, kterou jste v té době neměli, samozřejmě byste se chovali jinak. Ale protože skutečná fakta situace odporují představě, že byste se mohli chovat jinak, obviňovat se z nějakého neštěstí je téměř doslova přidat (sebe) urážku zranění.

máte tendenci se bít za chyby, které čas od času děláme všichni? Pokud ano, musíte přestat být na sebe tak tvrdý. Můžete předpokládat, že pokud se necháte z obliga, dopustili byste se pouze dalších chyb. Ale to je zřídka případ. Ve skutečnosti, pokud jste méně nervózní, nebo rozptylovat, možnost dělá chybu, sám to pravděpodobně snížit počet miscues, slip-ups, nebo omylů, budete pravděpodobně spáchat.

Řekněme, že narazíte na své nebo jiné auto. Zeptejte se sami sebe: „realisticky, mohl jsem tomu zabránit?“Nehoda rozhodně nebyla dobrovolná, jinak by se to nenazývalo nehodou. Zamyslete se nad dalšími nepředvídanými událostmi, které mohly přispět k neštěstí. Mohlo by to být urychleno nejen špatným úsudkem z VAŠÍ strany, ale možná tolik, nebo více, jinými faktory. Což by mohlo zahrnovat nebezpečné podmínky na silnici, matoucí dopravní značku, náhle zastavující řidič uprostřed křižovatky, výrobní vadu ve značce a modelu vašeho automobilu atd.

jakýkoli počet věcí, které mohou způsobit vám a / nebo jiným emocionální nebo fyzickou bolest, se může týkat situací, které nejsou primárně vaší odpovědností. Mohou vás zapojit, ale nemusí vás nutně zapojit. A i když nesete přímou odpovědnost za nehodu, kolik lidí si myslíte, že projde celý život bez jednoho? Všichni máme chyby v úsudku. A když se to stane, je to otázka ptát sami sebe, potom: (a) zda tam je něco pro vás užitečné poučit se z nehody, takže nemusíte opakovat, a (b) jen to, co je za vaše neochota odpustit sám sobě. Musíte se cítit provinile a myslet méně na sebe jednoduše proto, že jste stejně lidé jako my ostatní?

(5) Řekněte si, že behaviorální ideály, které jste nastavili pro sebe, může být příliš vysoké, nebo že vaše původní rodina může vás povzbuzoval, abyste přijmout—nebo dokonce nucen na vás—příliš přísné standardy, které nyní posoudit sami. Je možné, že se viníte za to, že nedosáhnete něčeho, co ve vás opravdu není. Všichni máme určité vlastní limity, a pokud jste dostali zprávu, že pokud jste v něčem selhali, bylo to jen proto, že jste se dostatečně nesnažili, můžete se emocionálně potrestat, kdykoli neuspějete v něčem, o čem si myslíte,že byste mohli mít, nebo by měl mít.

kromě toho, neodolatelně snaha o dokonalost je nádherný nastavení pro selhání a nízké self-regard. Pokud přijetí sebe—který, v ideálním případě, by měla být bezpodmínečná—má hit pokaždé, když nedosáhne svého, případně nadměrné očekávání, budete jen být zajištění své vlastní utrpení.

(6) uznávají a ctí vaše právo na ochranu svých vlastních zájmů. Jste někdo, pro koho je těžké říct ne, protože pokud ano, budete se cítit provinile? Ale opravdu, jak jste morálně zodpovědní za to, že jste vyhověli tomu, co by od vás mohl požádat někdo jiný? A tady rozhodně nechci obhajovat to, aby se stal více bezohledným nebo sobeckým. Naopak štědrost a službu druhým považuji za chvályhodný, humanistický životní postoj. Chtěl bych jen zdůraznit, že jako obecný průvodce chováním jste naprosto oprávněni ocenit svou potřebu stejně jako jinou. Pokud tomu tak není, pravděpodobně se s vámi bude zacházet jako s lidskou rohožkou, protože i když jsou preference ostatních přímo v rozporu s vašimi, běžně se jim podrobujete.

Pokud se vám obstarávat pro jiné zájmy a obvykle ignorovat vaše vlastní, možná budete chtít zvážit pravděpodobný zdroj těchto self-ponižující chování. Máte nějaké Starodávné přesvědčení, že vás lidé nebudou mít rádi, pokud jim odepřete to,co chtějí? Nebo že jste milí jen tehdy, když sloužíte druhým? Nebo by mohl existovat nějaký jiný sebepoškozující program, který vás pravidelně nutí upřednostňovat přání a potřeby druhých před svými vlastními? Pokud ano, může být nejvyšší čas, abyste testovali takové negativní předpoklady o sobě. A do budoucna, pracovat na překonání jakékoli úzkosti z jejich změny.

(7) uznávají legitimitu zastávání se svých práv. Úzce souvisí s výše, tento návrh se soustředí na pocit dobře o prosazování sebe a pohodlně nastavení limitů, kdy někdo může být na pokraji využívají. Li, například, dostanete nevyžádaný telefonní hovor, který se vám snaží něco prodat, nebojte se, že byste mohli být považováni za hrubé, pokud, v podstatě, zavěsíte. Samotné „studené hovory“ mohou být považovány za neodmyslitelně hrubé, protože projevují malou nebo žádnou úctu k kontaktovanému jednotlivci. V podstatě, jste považováni za potenciální „značku“ – někoho, kdo by mohl být ochoten důvěřovat cizímu člověku a koupit si něco, když k tomu není dobrý důvod. Bohužel, existuje nespočet lidí, kteří by vás rádi využili, pokud jste ochotni jim poskytnout příležitost. Je tedy důležité si připomenout, že v nejrůznějších situacích budete možná muset stát pevně, když vám vaše střevo řekne,že jinak budou porušena vaše základní práva.

(8) Řekněte si, že, i když jsou v rozporu s jinou, není nic špatného nebo špatně pilně sledují své vlastní cíle. Zde je třeba zdůraznit, že i když se možná nebudete chtít zapojit do konfliktních nebo konkurenčních situací, jsou chvíle, kdy je to nevyhnutelné. Řekněme, že máte tendenci se obviňovat, kdykoli jste v pozici, kdy, pokud chcete být úspěšní, musíte soutěžit a porazit někoho jiného. Je to sotva sebeúcty k sobě dolů jen proto, že despotický, despotický, nebo přes-regulační svědomí může být na tebe tlačila, aby „vypadnout ze závodu.“

V dospívání může mít byla podmíněna ohledu se jako sobec, kdykoli si nechtěla odložit své rodině za okolností, kdy to, co chtěli dosáhnout, je v rozporu s vaší vlastní touhy. Ale navzdory tomu, jak obtížné to může nyní cítit se silní a bojovat za to, co opravdu záleží na vás, budete nakonec prodávat sami krátké, pokud se vzdáš své cíle jednoduše proto, že střet s jiným.

A nakonec, a co je možná nejdůležitější,

(9) Mluvit soucitně—ale autoritativně—“vnitřní dítě“ části, s nimiž se většina vašich iracionální pocit viny programy vznikly. V mladším věku, můžete téměř předpokládat, že jste obdrželi zprávy od svých správců „pokyn“, že některé vaše chování bylo špatné. A že by ve vás měli vyvolávat pocity viny. Chybí orgán, zpět pak na otázku, nebo vyzvěte své stanovisko, rozhodl jsi se měl lépe se přizpůsobit tato pravidla, běžně vinit sami sebe, když vaše akce nepodobala tyto nesporné normy.

ale teď jste starší a máte plné právo, na základě své vlastní zkušenosti a osobně odvozeného morálního rámce, znovu rozhodnout, co si myslíte, že je špatné nebo zakázané. Nebo alespoň to, co je ve vašem vlastním hodnotovém systému pochopitelné a zaslouží si odpuštění. Pokud, například, vaše rodiče vás vedlo k závěru, že dává přednost své touhy nad jejich byl sobec, nebo že se stane něco, ale doktor, právník nebo inženýr, byl nepřijatelný; nebo je-li kazatel na vaše rodina je místo uctívání neústupně prohlásil, že pre-manželský sex je hříšný a by být nebezpečné pro vaše případné manželství; atd., můžete se na tyto zastaralé, vinu vyvolávající „lekce“podívat jinak?

může dospělá část z vás nějak představit úzkostné dítě, které zpočátku dostalo takové sebepoškozující zprávy, jako stojí před vámi? A může vás rozhodně informovat, že dítě, které už jsou dospělá a již není třeba, aby se ochránili před rodičovskou kritiku tím, že „infuzí“ s pocitem viny, ale může vám dělat rozhodnutí, které nejlépe vyhovují dva z vás jako unikátní, self-určování jednotlivých jsi se stal?

stručně řečeno, nyní můžete navrhnout své vlastní dospělé morálních norem, vést své chování, učení, které zbytečně ohrožena budete žít život, který bude volnější a naplňující.

všimněte si, že pokud je v těchto mnoha návrzích převažující téma, je to plně, bezpodmínečně přijmout sami sebe. Pro ano, možná jste udělali chyby … a buďte si jisti, že je budete i nadále vyrábět. Ale pokud vaše morální „přestupky“ nejsou provedeny z čisté, nefalšované bezbožnosti (v tom případě je pochybné, že byste to dokonce četli!), jste jistě hodni vlastního soucitu. A, s dostatečnou soběstačností a láskyplnou laskavostí, zjistíte, že je stále méně a méně, za které si musíte odpustit.