Zdroj: Iakov Filimonov/

To je pravda, že všechny dcery nemilující a unattuned matky mají společné zážitky. Nedostatek mateřské teplo a validace deformuje jejich sebevědomí, dělá jim chybí důvěra nebo být opatrný úzké citové pouto, a tvarů je v způsoby, které jsou vidět a neviditelné.

co jim chybí? Budu citovat Judith Viorst, protože její popis, co je naladěná matka komunikuje prostřednictvím pohled, gesto, slovo pitch perfect:

„jste to, co Jste. Jsi to, co cítíš.’Což nám umožňuje věřit ve vlastní realitu. Přesvědčovat nás, že je bezpečné odhalit naše rané křehké začátky k růstu pravého já.“

nemilovaná dcera slyší něco velmi odlišného a odnáší další lekci úplně. Na rozdíl od dcery naladěné matky, která roste v odraženém světle, je nemilovaná Dcera snížena spojením.

a Přesto, navzdory široké tahy této sdílené a bolestné zkušenosti, vzor souvislosti—jak matka interaguje s dcerou—se výrazně liší od jednoho páru do jiného. Tato různá chování ovlivňují dcery specifickými způsoby. Sestavil jsem seznam těchto vzorů, vycházející z mé vlastní zkušenosti a z mnoha dcer jsem mluvil, v průběhu let, co jsem poprvé začal zkoumat Mysli Matky. Protože nejsem terapeut ani psycholog, jména, která jsem jim dal, nejsou vědecká, ale pro přehlednost. Přesto rozlišování těchto vzorců v širokém smyslu může dcerám pomoci rozpoznat, rozumět, třídit, a nakonec začít zvládat tyto velmi problematické a bolestivé interakce. Tato chování se vzájemně nevylučují, samozřejmě; moje vlastní matka byla odmítavá, bojovný, nespolehlivý, a zapojený střídavě.

1. Odmítavý. „Moje matka mě ignorovala,“ svěřuje se Gwen (47). „Kdybych udělal něco, o čem jsem si myslel, že ji bude pyšná, buď by to odmítla jako nevýznamné, nebo by to podkopala jiným způsobem. A věřil jsem jí nejdéle.“Dcery vychované odmítavými matkami pochybují o platnosti svých vlastních emocionálních potřeb. Cítí se nehodní pozornosti a prožívají hluboko, pochybnosti o sobě, po celou dobu cítit intenzivní touhu po lásce a validaci. Zde je návod, jak jedna dcera to popsal:

„Moje matka doslova mě neposlouchal, nebo mě slyšet. Zeptala se, jestli mám hlad, a kdybych řekl, že ne, dala by přede mě jídlo, jako bych nic neřekl. Zeptala se, co jsem chtěl dělat o víkendu nebo v létě, ignorovat mou odpověď, a pak pro mě dělat plány. Jaké oblečení jsem chtěl? To samé. Ale to nebyla ústřední část: nikdy se mě nezeptala, jak se cítím nebo co si myslím. Dala jasně najevo, že jsem pro ni do značné míry irelevantní.“

Odmítavý chování, jak uvádí dcery, se vyskytuje v celém spektru, a může se stát bojovný pokud matka aktivně a agresivně obrací odvolání do odmítnutí. Lidská mláďata jsou hardwired potřebovat a vyhledávat blízkost své matky, a v tom spočívá problém: dcera potřebuje matčinu pozornost a láska není snížena tím, že matka je odvolání. Ve skutečnosti, z mé vlastní osobní zkušenosti, vím, že to může amp potřeba, strkat dceru do aktivní vzor poptávky („Proč se ty nestaráš o mě/ mě ráda, Mami?“nebo“ Proč mě ignorujete?“) nebo plán“ opravit “ situaci („dostanu všechny A ve škole nebo vyhraju cenu, a pak mě určitě bude milovat!”). Odpověď, bohužel, je nevyhnutelně další stažení matky, často doprovázené úplným popřením toho, co se stalo.

2. Řízení. V mnoha ohledech, toto je další forma odmítavé interakce, i když to představuje velmi odlišně; klíčovým článkem je, že ovládající matka neuznává svou dceru o nic víc než odmítavá. Tyto matky mikromanažují své dcery, aktivně odmítají uznat platnost svých slov nebo rozhodnutí, a vštípit svým potomkům pocit nejistoty a bezmocnosti. Většina tohoto chování je provedeno pod záminkou, že pro dítě je „dobro;“ zpráva je, efektivně, že dcera je nedostatečné, nemůže být důvěryhodný vykonávat dobrý úsudek, a jednoduše by platýse bradavičnatého a selhat, aniž by její matka pokyny.

3. Dostupný. Emocionálně nedostupné matky, ti, kteří se aktivně stahují na přístup dcery nebo kteří zadržují lásku od jednoho dítěte a zároveň ji udělují jinému, způsobují jiný druh škody. Mějte na paměti, že všechny děti jsou díky evoluci pevně závislé na svých matkách. „Moje matka nebyla zlá,“ píše jedna dcera ,“ ale byla ode mě emocionálně odpojena a stále je.“Tato chování mohou zahrnovat nedostatek fyzického kontaktu ( žádné objímání, žádné uklidňující); nereagování na výkřiky nebo projevy emocí dítěte, a její kloubové potřeby, jak stárne; a, samozřejmě, doslovné opuštění.

doslovné opuštění zanechává své vlastní zvláštní jizvy, zejména v kultuře, která věří v automatickou povahu mateřské lásky a instinktivního chování. Kromě toho, že je nesnesitelně bolestivé, je také matoucí. To platilo pro Eileen, 39, který vyřešil mnoho z těchto problémů a, jako matka sama, nyní má omezený kontakt se svou matkou. Eileenovi rodiče se rozvedli, když jí byly čtyři roky, a žila se svou matkou až do šesti let, když se její matka rozhodla, že její otec je koneckonců „vhodným“ rodičem. Pro šestiletou to bylo zničující, zejména proto, že se její otec znovu oženil a ve svém novém manželství již měl první dítě. Byly by další dva. Ale velká otázka pro Eileen byla tato: „Nikdy jsem nemohl pochopit, proč moje máma nechtěla být kolem.“. Cítil jsem, že v mém životě chybí obrovská část a že ji může naplnit pouze moje máma.“

všechna tato chování zanechávají dcery emocionálně hladové a někdy zoufale potřebné. Nejšťastnější dcery najdou další člen rodiny—otec, prarodič, teta nebo strýc—krok do emocionální porušení, která pomáhá, ale nevyléčí; mnoho ne. Tyto nejistě připojené dcery se často stávají přilnavý v erotických vztazích, potřebují neustálé ujišťování, z přátele a milovníky podobně.

4. Zapletený. Zatímco první dva typy chování popsat matky, kteří se distancují od svých dětí, enmeshment je naopak: tyto matky neuznávají jakékoliv hranice mezi nimi, jejich definici vlastní, a jejich děti. V tomto případě dcera potřebuje lásku a pozornost usnadňuje mateřskou dusivost a využívá lidskou přirozenost ve službě jinému cíli. Tyto ženy jsou klasické „jevištní matky“ a žijí prostřednictvím úspěchů svých dětí, které oba požadují a povzbuzují; zatímco oni mají za sebou dlouhou historii—matky, Gypsy Rose Lee, Judy Garland, a Frances Farmer okamžitě přijde na mysl—nyní mají obzvláštní proslulosti (a žádná ostuda) díky televizní reality. Vzpomínky Vivian Gornick, divoké přílohy, by mělo být vyžadováno čtení pro každou dceru, která vyrostla s takovou matkou.

Zatímco dcera odmítavý nebo není k dispozici matka „zmizí“, protože nepozornosti a pod-rodičovství, propletený dcera smysl self je polykat celé. Untangling enmeshment – samotný termín vyjadřuje obtížnost – je další cestou zcela kvůli absenci hranic. Zdravé a naladěn mateřský vztah nabízí bezpečnost a svobodu pohybu najednou—dítě je propuštěn z náručí své matky se plazit, dospívající radil, ale poslouchal a respektoval—a tento vzor není. To vše chybí v zapleteném vztahu.

5. Bojovný. „Open“ warfare charakterizuje tento druh interakce, i když jsem dal „open“ v uvozovkách z nějakého důvodu. Tyto matky nikdy neuznávají své chování, a obvykle jsou velmi opatrní při jejich zobrazování na veřejnosti. Do této skupiny jsou zahrnuty matky, které aktivně očerňují své dcery, jsou hyperkritičtí, intenzivně žárlí nebo konkurují svým potomkům. Ano, To je střední území matky; matka využívá přesilovky. Já vím—slova „power play“ a „matka“ se zdá absurdní, v kombinaci v jedné větě—ale nechám tě v schopných rukou Deborah Tannen, s uvozovky používám často, protože jsem prostě nemůže frázi to lepší, nebo s ní orgán:

„To, na konci, může být jádrem rodičovská moc nad dítětem: nejen vytvořit svět, ve kterém dítě žije v, ale také diktovat, jak to, že svět je třeba interpretovat.“

dítě je žádný zápas pro tohoto bojovníka královna a více nebezpečně, bude internalizovat zprávy sdělené jí. Mnoho dcery zprávu, že bolest cítí zodpovědnost—přesvědčení, že oni jsou „vyrobeny jejich matky reagovat, nebo že jsou nehodné—je stejně ochromující jako nedostatek mateřské lásky. Vina a hanba byly obvykle zbraní této matky.

bojovná matka používá slovní a emocionální zneužívání k „vítězství“, ale může se uchýlit i k fyzické síle. Racionalizuje své chování jako nezbytné kvůli vadám charakteru nebo chování své dcery. Toto je nebezpečné území.

6. Spolehlivý. To je, v mnoha ohledech, nejtěžší chování pro dceru, aby vyrovnat se s, protože ona nikdy neví, jestli „dobrá máma“ nebo „špatná máma“ se objeví. Všechny děti vytvářejí mentální obrazy toho, jak vypadají vztahy v reálném světě na základě jejich spojení s matkami; tyto dcery chápou emocionální spojení jako plné, nejisté a dokonce nebezpečné. V interview pro svou knihu, Znamená Matky, „Jeanne“ (pseudonym), řekl:

„já vystopovat mé vlastní nedostatek sebevědomí zpět k mé matce. Byla emocionálně nespolehlivá-jednoho dne ke mně strašně kritická, další odmítavý, a pak, z ničeho nic, usmíval se a rozčiloval se na mě. Nyní si uvědomuji, že věc s smajlíky se obvykle stala před ostatními lidmi, kteří byli jejím publikem. Tak jako tak, nikdy jsem nevěděl, co očekávat. Mohla být neúnosně přítomná, nevysvětlitelně nepřítomná a pak hrát roli. Předpokládal jsem, že jsem udělal něco, aby se ke mně chovala tak, jak se chovala. Nyní, vím, že udělala to, co cítila, bez jakékoli myšlenky na mě, ale stále slyším její hlas v mé hlavě, zvláště když je život obtížný nebo se cítím nejistě.“

7. Sebestředný. Říkejte jí narcis, pokud si přejete. Tato matka vidí svou dceru—pokud ji vůbec vidí-jako rozšíření sebe sama a nic víc. Na rozdíl od zapletené matky, která se upřeně a dusivě zaměřuje na své dítě, tato matka pečlivě kontroluje její zapojení, jak to vyhovuje její vlastní sebereflexi. Power player, ona je neschopná empatie; místo toho se velmi zajímal o vzhled a názory ostatních. Její emocionální spojení s dcerou je povrchní-i když by to tvrdě popřela, kdybyste se zeptali-protože se zaměřuje na sebe. Taktika používá k manipulaci a ovládání její dcera povolení ji k self-aggrandize a cítit se dobře o sobě.

Tyto matky často vypadat skvěle zvenčí—oni jsou obvykle atraktivní a okouzlující, když jste s nimi setkat, věnovat velkou péči o své domovy, a může mít obdivuhodné nadání a kariéry, které slouží k zmást a izolovat nemilovaná dcera ještě více. To je, bohužel, jednodušší rozpoznat, že jste jsou hraje roli Popelky (a to byla zlá máma, ne jako macecha, dokud Bratry Grimm uklidil příběh), když žijete ve sklepě a každý ví, vaše matka je čarodějnice.

8. Role-obrácená. Anekdoticky, toto je vzorec mateřské interakce, o kterém slyším nejméně-scénář—ve kterém se dcera, i v mladém věku, stává pomocníkem, domovník, nebo dokonce „matka“ své vlastní matce. Někdy, tento vzorec se objeví, když má matka velmi malé děti a více z nich, než dokáže skutečně zvládnout. To byla pravda pro Jennu, v jeho pozdních třicátých let, který ohlásil:

„v době, kdy byla moje Máma 26, měla čtyři děti, málo peněz, a ne podporu. Byl jsem nejstarší a v pěti letech jsem byl její pomocník. Naučila jsem se vařit, prát a uklízet. Jak jsem stárl, dynamika zůstala stejná, jen víc. Nazvala mě svým „rockem“, ale nikdy mi nevěnovala pozornost, jen mým mladším sourozencům. Teď, když jsem dospělá, pořád mě nezastírá, ale chová se spíš jako velmi kritická, starší kamarádka. Myslím, že mě okradla o dětství.“

skvěle, ale ve stejném duchu, Mary Karr paměti Lhář Klubu líčí oba Mary a její starší sestra se angažuje v matce sebe nebo své matky.

dcery alkoholických matek nebo těch, kteří trpí neléčenou depresí, se mohou také ocitnout v roli pečovatele bez ohledu na jejich věk. To může zahrnovat mateřství nejen jejich matek, ale jejich sourozenců, také. Existují „křehké“ matky, které také interagují tímto způsobem a žádají o zdraví nebo jiné problémy. Ironicky, tyto matky mohou milovat své dcery, ale postrádají schopnost jednat podle svých pocitů. I když je toto chování škodlivé, s terapií nebo intervencí, mnoho dcer hlásí smíření v dospělosti i porozumění.

Zdroj: Copyright 2015 Monika Kocladja

Několik Myšlenek

Navzdory tomu, co máme raději věřit, ženy našeho druhu není jediná, aby ji milovat potomky; je to dítě, ne matka, kterou evoluce je vybaven výkonným třeba jako pomoc k přežití. Odhaduje se, že polovina z nás, plus nebo minus, jackpot a mají matky, které se pohybují od“ skvělých „po“ dost dobré.“Tím nechci říci, že tyto matky jsou „dokonalé“—lidské bytosti podle definice dělají chyby—nebo že někdy v jednom okamžiku nevykazují žádný z těchto druhů interakce. Stává se to, ale nepředstavuje to vzor.

Ale pro ty z nás, kteří nedopadl stejně v loterii, tam je naděje a léčení. Těm, kteří mají potíže s porozuměním, prosím poslouchejte a nedávejte tyto dcery před soud, protože zpochybňují to, čemu byste chtěli věřit o mateřství a mateřství.

prosím, ukažte vlastnost, kterou tyto matky postrádají. Říká se tomu empatie.